Читать книгу "Как стать плохим парнем. Жизнь, полная побед - Вадим Шлахтер"

Практика Плохого Парня Преодолеваем робость

Даю тебе задание на завтрашний день: подходи к каждой красивой женщине и, превозмогая свою робость, говори, улыбаясь: «Привет, прекрасно выглядишь. Что на работе?» После этого вопроса, не дожидаясь ответа, говори: «Ну ладно, пока, увидимся». И иди дальше. Обращайся к этим женщинам как к старым знакомым. Если в ответ получаешь недоуменную улыбку, говори: «Извини, обознался».

Если женщина будет пытаться отвечать (типа: «Привет, все нормально»), значит, она лихорадочно пытается вспомнить, кто ты такой. Усмехнись ей в ответ: «Ладно, всего доброго, увидимся!» И иди дальше.

Итак, это твое домашнее задание завтрашний день. Не забудь: ты должен подходить абсолютно ко ВСЕМ красивым женщинам, именно к тем, перед которыми ты испытываешь робость, к самым красивым и пафосным.

Раздел 1. Имидж Плохого Парня

Если ты не ставишь перед собой цель цеплять и сношать пьяных доступных животных с целью малоэффективного разврата, а все-таки желаешь покорить достойных, прекрасных женщин, настоятельно рекомендую тебе прислушаться к моим советам. Это, так сказать, «рецепты, проверенные временем». Как ты должен выглядеть? Чтобы овладеть высокоранговой самкой, ты должен выглядеть как высокоранговый самец!

Имидж для безупречного общения

Цвет твоей одежды – черный или белый

Ты должен быть:

• в белой или черной рубашке, можно в футболке;

• в черных брюках или джинсах со стрелочкой, в которые вдет милитаристский ремень.

Германцы всегда ассоциировались с войной и победами, поэтому рекомендую ориентироваться на них.

Растительность

• Можешь носить бородку;

• можешь иметь щетину с тонюсенькой линией усов и бородкой;

• короткая мужская стрижка;

• у тебя не должно быть никакой шерсти в области подмышек и в паху. Волосы надо убирать машинкой для бритья или станком.

Почему? Потому что именно в этих местах аккумулируются запахи, которые очень быстро впитываются волосами и распространяются. У всех разная скорость разложения пота. Свежий здоровый пот (если у тебя правильный обмен веществ в организме) на особь того же пола, что и ты, действует нейтрально, то есть не действует никак. На особь противоположного пола действует притягательно. Но у каждого разная скорость разложения пота. У кого-то пот разлагается через восемь часов, у кого-то через четыре. То есть проходит четыре часа, и твой запах становится отвратительным. Большинству мужских особей это абсолютно по фигу, для кого-то имеет значение, а для женщины – значение принципиальное.

Все вышеперечисленное необходимо для создания образа максимальной мужской авторитарности.

Да, и о ногтях… Изволь сходить к нормальному маникюрному мастеру и сделать чистые ногти аккуратной формы.

Аксессуары

Обязательно носи часы на правой руке. Неважно, какие. Это могут быть экстремальные часы или любая подделка.

Далее. Есть вещи, на которые мы не обращаем внимания, но на них всегда обращают внимание женщины.

Маленькие мелочи

Носи с собой щетку для обуви.

В день четыре-пять раз чисти свою обувь, чтобы на ней никогда не было ни пятнышка. Нам с тобой это кажется абсолютной мелочью, но почему-то женщины придают этому огромное значение.

Далее. Тебе это покажется странным, но это на самом деле важно. Я настоятельно рекомендую таскать с собой… свою ложку. Купи серебряную ложку, напиши на ней какое-нибудь свое красивое прозвище или что-нибудь забавное, например «придаток», или «главный координатор», или «нашедшего прошу вернуть», и номер твоего мобильного телефона. Эту ложку доставай в самых помпезных местах. Совершенно непонятно почему, но женщин это приводит в восторг.

Только представь себе. Кафе «Невский палас». Ты достаешь свою ложку и начинаешь ею есть то, что тебе принес официант. У официантов глаза квадратные, дамы в полном недоумении, но ты начинаешь восприниматься как нечто «суперэтакое».

Парфюм

Из всех видов мужского парфюма настоятельно рекомендую «Мускус». Он очень простой и эффективный. Все остальные парфюмы придумывают геи-кутюрье для того, чтобы воздействовать на таких же нетрадиционных. Нам с тобой нужно воздействовать на женщин. «Мускус» разотри между ладонями и проведи по голове и по телу.

От тебя должен постоянно исходить легкий мускусный запах.

Ни в коем случае от тебя не должно разить:

а) алкоголем;

б) потом;

в) табаком.

Как убирать запах пота: если ты вспотел в течение дня, а душ принять негде, то используй влажные салфетки. Провел под мышкой влажной салфеткой, убрал запах. Все.

Курение вообще не обсуждается. Запах табака у женщины вызывает отвращение, даже если она сама курит.

Запах алкоголя. Свинячье пойло с нами, Сверхчеловеками, несовместимо!

Загадка

В тебе должна быть какая-то загадка… Пусть женщина что-то недопонимает в твоем имидже… Например, кольцо с непонятной ей выгравированной надписью на неизвестном языке. Абсолютно неважно, что она будет означать, выбери и напиши.

Это может быть записная книжка с какой-нибудь невероятной обложкой. Или висящий на шнурке амулет, о котором ты скажешь даме, что это метеорит, который ты подобрал.

Учти, друг, мы никогда не поймем того, как думают женщины! Да нам это и не надо. Мы никогда не поймем ход их мыслей. То, что нам может казаться идиотизмом, у женщин вызывает дикий восторг.

И наоборот, мы от чего-то в диком восторге, а женщины от этого зевают. И это правильно, это понятно, это логично, это рационально.

Настоятельно рекомендую тебе иметь элемент загадочности в твоем имидже, образе. Женщина должна ощущать, что она столкнулась с чем-то, лежащим за пределами ее понимания.

Пусть у тебе при себе будет книга с какими-нибудь «заумностями», даже если ты более трех страниц в ней не сможешь прочитать. А еще лучше, если она будет на незнакомом ей языке и ты будешь с умным выражением лица ее перелистывать, делая вид, что читаешь. Когда тебя спросят, какой это язык, отвечай: «Да это суахили, так, иногда почитываю…»