Читать книгу "Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали - Анна Бабич"

Если мама меня похвалила, я хороший. Если отругала, я плохой. Мама для ребенка – Эксперт, который знает лучше.

Собственно, эта серия – кульминация на тему «То, что думаю о себе я, важнее того, что думаешь обо мне ты». Сегодня мы ответим на заключительный вопрос второй части: как оставаться при своем «Я – ОК», когда близкие люди нападают на нас с критикой? А Тамара научится быть внутренне стойкой, даже когда бранный поток на нее обрушивает мама, и это поможет ей прокачать мышцу адекватного реагирования на любую критику со стороны.

Вообще, человек с неустойчивым мнением о себе стремительно теряет ощущение собственной правоты и ценности, когда сталкивается с осуждением. А если придирки еще и от значимого человека, то самооценка может упасть до нуля. В процессе взросления наша задача – научиться отстраиваться от негативного мнения других людей и оставаться в устойчивом «Я – ОК», опираясь на собственное отношение к себе.

Взрослый человек – сам себе эксперт. Он способен оставаться в своем «Я в порядке», даже если другой человек ему говорит: «Ты мне не нравишься». Взрослый человек на 80 % опирается на собственное представление о себе и лишь 20 % готов взять из мнения других. Да и то только ту обратную связь, которая ему полезна для развития.

Чтобы стать психологически взрослым, нужно научиться регулировать самооценку самостоятельно и относиться к мнению мамы (а также всех остальных людей) как к ориентиру с незначительным удельным весом.

80 % мнения о себе мы формируем из нашей позиции Взрослого. И тут помогут уже известные инструменты: Арсенал Взрослого, опыт прошлых ошибок и умение извлекать из них пользу, алгоритмы отделения себя от других и выстраивания здоровых границ.

20 % мнения – это обратная связь от других людей. В этом смысле оценивающей мамой становится весь мир.

Но почему не все взрослые опираются на свои 80 %? Снова возвращаемся к тому, что психика работает на автоматизмах, усвоенных в детстве. И несмотря на то что человек вырос, он по привычке продолжает отдавать функцию оценивания себя другим. Точно так же, как у ребенка, его самооценка формируется не на основе реального представления о себе, а на базе того, что думают и говорят про него окружающие. То есть мы сами встаем в позицию Ребенка, а другому говорим: «Побудь сейчас моим Родителем, пооценивай меня. У меня своих инструментов недостаточно (или я им не верю!)».

Именно про это одна из моих любимых метафор «шапка Эксперта»: я не взрослый, я ребенок и не могу быть сам себе Экспертом. Вот тебе моя шапка экспертности – побудь им вместо меня.

Именно это сделала Тамара, когда согласилась с оценкой мамы «Ты – плохая мать». Здесь пора задать себе важный вопрос: а на каком основании? И сделать привычкой время от времени себя об этом спрашивать: «Так, сейчас я отдала свою экспертность другому человеку. На каком основании?»

Делегирование экспертности может быть обоснованным и необоснованным. Если основание есть, то «шапка Эксперта» отдана по праву: «Ты в этом компетентнее меня, мне есть чему у тебя учиться, и для того, чтобы развиваться и становиться лучше, мне важны твоя оценка и обратная связь».

Для Тамары в родительстве таким Экспертом была подруга-остеопат, у которой дочь на три года старше ее сына. В своем раннем материнстве она часто советовалась с ней по поводу здоровья и развития ребенка. Еще это можно соотнести с позицией Ученика. Но приходит момент, когда он перестает быть таковым и становится достаточно компетентным. То есть Экспертом.

Необоснованная экспертность – это когда мы отдаем ее другому просто так, на автомате, потому что привыкли.

Тамаре нужно спросить себя: «А моя мама является для меня авторитетом в воспитании моего ребенка?» И она ответит уверенное «нет» на этот вопрос. Нет, она не разделяет мнения мамы, что сына нужно заставлять заниматься нелюбимым делом. Она считает, что мама не смогла построить со своими дочерьми теплые и доверительные отношения, и она не хочет быть для своего мальчика такой же матерью. Поэтому для Тамары мама не авторитет в воспитании ее ребенка. И причин отдавать ей свою шапку Эксперта нет. А вот сама Тамара (и она с удивлением это ощутила) вполне себе Эксперт: она много чего полезного делает для сына и вполне довольна их отношениями и тем, каким человеком он растет. Но не всем и не всегда удается оперативно вернуть себе экспертность.

Что делать?

Вспомните: это не другие вас оценивают, а вы отдаете в их руки оценку себя. Добровольно. А если сами это право отдали, то можете сами же и забрать. Основание – ваша взрослость. Вы сами решаете, кому быть Экспертом. Активатор здесь такой: «У меня есть право самостоятельно судить о своих поступках, потому что я взрослый человек».

Если вы болезненно реагируете на критику, особенно со стороны важных людей, попробуйте чаще практиковать алгоритм, который поможет стать устойчивее.

ИНСТРУМЕНТ «КАК ВЕРНУТЬ СЕБЕ ШАПКУ ЭКСПЕРТА»

1. Заметьте, что «свалились» в Ребенка и отдали свою шапку Эксперта.

2. Активируйте режим Взрослого: мысленно снимите шапку Эксперта с человека и наденьте на себя.

Помогающие фразы:

• «Со мной все в порядке».

• «Спасибо за ваше мнение. У меня другое».

• «Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям».

• «Я имею право самостоятельно оценивать свои поступки».

Собственно, этого достаточно, если вы не согласны с критикой. Вы отделяете себя от мнения другого человека и спокойно занимаетесь своими делами.

3. Если вы согласны с критикой, то отделите то, что осуждают, от целой личности.

Помогающая фраза: «Это не я целиком, а только одно из моих проявлений».

4. Если это зона вашего развития, подумайте, что в следующий раз сделаете по-другому.

5. Если вас осуждает близкий или значимый человек, используйте манифестацию, чтобы информировать его, в каком ключе вам комфортно принимать критику.

Примечания к алгоритму

1. Так как критика – это болезненный процесс, здесь важно, чтобы Внутренний Взрослый был поддерживающим: напоминайте себе о праве быть неидеальной и праве на ошибку, о том, что мы развиваемся не сразу и навсегда, а шаг за шагом.

2. Если вы согласны с критикой другого человека, нужно, опираясь на свое базовое ощущение безусловной ценности (вспоминаем инструменты из первой части), наметить план, как вы будете работать над собой в этой области, чтобы поднять самооценку и удовлетворенность собой до комфортного уровня (этим мы еще займемся в третьей части книги).

А если ты не являешься Экспертом в какой-то сфере? Не можешь же ты знать все! Тогда получается, что у других людей все же есть право тебя критиковать.

Тебе не нужно быть Экспертом по всем вопросам в этом мире. Достаточно знать самое главное: у тебя есть основания доверять себе. Потому что именно ты – и никто другой! – несешь ответственность за свою жизнь. И даже если кто-то думает, что ты не справляешься, что с тобой что-то не так, это не аксиома, а всего лишь частное мнение. Ты уже достаточно укрепила ощущение собственной ценности, чтобы, столкнувшись с критикой, остаться на своей стороне.

Дома Тамара еще долго металась по кухне, перемалывая в голове мамины слова. Может быть, она жестокая, но справедливая? Тамара вспоминала случаи, когда сделала неправильный компресс сыну и получился ожог, забыла записать его на факультатив по математике, как бывала с ним несдержанна… И уже представляла, как с годами превратится в свою мать – эгоистичную и черствую. «Стоп, это додумывание!» – опомнилась Тамара. Она налила чаю и сказала тихонько: «Я взрослая». Напомнила себе, почему мама не является авторитетом в воспитании ее сына. Мысленно сняла с нее шапку Эксперта и надела на себя. Это первая мысль за вечер, которая вызвала у нее невольную улыбку. «Так, хорошо, продолжаем». Тамара напомнила себе, что может доверять себе в вопросах материнства и что только она вправе оценивать свои