Читать книгу "Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни - Ника Набокова"

Кирилл от этих закидонов в прямом смысле постепенно сходит с ума, так как совершенно непонятно, когда и где рванет, и, что самое важное, разобраться, за что именно тебе наказываю, – не представляется возможным в принципе.

Анализ

Наша девочка-цветочек – идеальный пример пассивного агрессора. Вроде как и стульями ни в кого не кидается, а при этом правонарушитель жестоко наказан и мучается от чувства вины. Собственно, именно оно и является главным оружием всех любителей этого вида манипуляций.

Прием, который применяет Надя, – демонстративная молчаливая обида. Этакая, знаешь, принцесса на горошине. Ходит с перекошенным лицом, но никому ничего не говорит. Милый мой, хороший, догадайся сам, а не осилишь головоломку – бесчувственный ты чурбан, буду наказывать до скончания века.

Загадочное лицо – не единственное проявление пассивной агрессии. Иногда она принимает обратную форму «это я во всем виноват» с показательным посыпанием головы пеплом. Или проявляется в виде бесконечных жалоб и одновременного резкого отрицания помощи, которую ты в ответ на них любезно предлагаешь.

Например:

– Я – уродина!

– Ну ты чего, посмотри, очень красивая девочка!

– С ума сошла? Ты жопу мою вообще видела? Красивая, блин, девочка.

Рядом с пассивными агрессорами мы всегда чувствуем себя виноватыми, беспомощными, несправедливо осуждаемыми, и, конечно, они очень-очень бесят. Ведь эти вечные жертвы кажутся таковыми лишь на первый взгляд, на самом деле за личиной обиженки скрывается тот еще садюга.

Надя – типичная мазохистка, продукт очень деспотичного отца. Все детство он талдычил, что девочка недостойна любви, ибо недостаточно постаралась, что она должна много трудиться, дабы быть лучше всех, критиковал внешность, поведение, оценки, выбор, бесконечно напоминал, как ради дочери оставил карьеру и собственные интересы. И, конечно, демонстрировал уже знакомый нам сценарий «я обиделся». Продолжает, кстати, по сей день. Как только дочь делает что-то несоответствующее его представлениям об этом мире (о них, как ты понимаешь, можно только догадываться, ибо прямо никто ничего не говорит), он, вооружившись холодным тоном, таинственным лицом и любимым ответом пассивных агрессоров «все нормально», начинает моральные пытки.

Да-да, мой друг, маска «королевы на горошине» свойственна как девочкам, так и мальчикам, среди них тоже немало любителей походить с раздражителем в жопе без объяснения причин своего дискомфорта.

Надя, сама того не осознавая, копирует поведение своего родителя, который, кстати, не раз доводил ее до истерики, когда она только и могла, что повторять один-единственный вопрос: «Неужели так сложно сказать прямо, в чем дело?!»

Как бы нас с тобой ни бесили люди подобного склада, придется признать один факт – они действительно не могут доносить информацию прямо. Не научили в детстве, ставили запрет на эмоции (особенно на злость, вот она и стала неосознаваемой, найдя столь экзотичную форму выражения), отвергали любые жалобы, подавали вот такой пример и рассказывали байку, что близкие люди обязательно сами должны догадываться, что там творится в твоей голове.

Собственно, если я не могу донести свои претензии прямо, потому что боюсь их обесценивания и нападения в ответ, то какой лучший вариант? Продемонстрировать – и пусть эти суки, обидевшие меня, сами поймут, сделают выводы и придут с повинной. А я, так уж и быть, прощу.

Полагаю, что тебя, мой дорогой читатель, могла заинтересовать не только форма поведения Нади, но еще и повод, по которому разгорелось пламя страстей. Если ты человек адекватный, то, скорее всего, история про трагический лайк вызвала недоумение, а быть может, даже негодование: ну что это за овцизм вообще. Особенно на фоне того, что мужик-то ведь всем прекрасен.

Ввиду того что в Надином мозгу прочно сидят слова любимого отца про то, что любить ее нельзя и если кто-то кроме него позарится на сие счастье, то, скорее всего, по ошибке, действительно хорошие отношения с мужем кажутся ей фейком, обманкой. Ну невозможно такое, чтобы красивый, классный, успешный, добрый и заботливый мальчик полюбил такую несуразную девочку, как она. Он либо слепой, либо наебывает.

Поэтому любой намек на повод для обесценивания партнера Надино сознание тут же подхватывает, начиная создавать из него огромную проблему. И вот она уже в привычной для себя ситуации: значимый человек любит другую, а она – на любимых задворках. Все как обычно, знакомо нам с детства. Не жили хорошо, не будем и начинать.

Что делать

Если все же хочется попробовать начать (в смысле жить хорошо), давай-ка мы с тобой, дружок, серьезно поговорим.

Для начала мы раз и навсегда договоримся: у окружающих тебя людей нет ни обязанности, ни возможности догадываться о том, что с тобой происходит, что тебе не понравилось, что ты хочешь. Если ты жаждешь общения в таком формате – его любезно предоставят твои родители-мудаки, сотворившие вот это все с тобой. К ним и иди, сядьте, обнявшись, и тренируйте третий глаз сколько влезет. К другим с этой грандиозной концепцией лезть не нужно. Если ты так сильно страдаешь оттого, что жестокие, черствые люди недостаточно внимательны и заботливы к такому пупсику, как ты, – так валяй, измени систему, прояви к ним великодушие, оставь в покое либо общайся словами через рот.

Далее. Ты же чего хочешь-то? Чтобы тебя любили. И нормальной любовью, а не так, как папочка с мамочкой. А что ж ты пытаешься ее выбить такими дикими методами? Попробуем подумать: можно ли вызвать любовь с помощью вины? Тебе мерещится, что да. Но лишь потому, что у тебя нарушена причинно-следственная связь. Глючишь, что любовь к родителям, ну или кто там тебя абьюзивно воспитывал, была вызвана именно их закидонами. Но нет. Первичным было хорошее чувство, а потом они на него навалили всякого дерьма.

Сводя все сказанное к единому знаменателю, я предлагаю тебе, не дожидаясь проработки всей грандиозной мазохистической конструкции, выстроенной в твоей голове, заняться некоторыми корректировками своего поведения. Например, каждый раз, когда тебя осенит идея походить с загадочным лицом, чтобы близкий человек сам догадался, что с тобой приключилось и в чем он виноват, ты, пожалуйста, останови себя и подумай вот о чем.

• Какие чувства у него это вызовет? (Подсказка – сначала вину и беспомощность, затем острое раздражение.)

• Почему ты хочешь, чтобы тот, кого ты любишь и от кого хочешь взаимности, испытывал к тебе вот это все?

А дальше набираешь больше воздуха в легкие, вспоминаешь, что перед тобой не тот человек, что отвергал тебя когда-то (а если это кто-то подобный ему, то стоит подумать, на кой ляд оно тебе надо), и высказываешь свои претензии или пожелания прямо и понятно. Тут я тебе облегчу задачу, рассказав, как это делать.

Общие правила

• Перед тем как затеять любую беседу, проверь себя на вшивость. Ты хочешь поговорить, чтобы что? Какой именно цели ты добиваешься и чего ждешь от беседы? Ответь на эти вопросы себе. Если твоя цель – заставить что-то делать или не делать, изменить чужие привычки и прочее в том же духе, – затея плохая.