Читать книгу "Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка - Федор Бородин"

Тем более что действительно все дети разные. У одного в комнате идеальный порядок, у другого – всегда беспорядок; но тот, у кого порядок, впадает в ступор и не знает, как подступиться к страдающему, находящемуся в беде другу, а тот, у кого всегда все не на месте, чувствует, когда другу плохо, бежит к нему и всегда найдет слова поддержки. У каждого разные возможности, разные дары, и какие дары больше, что важнее в очах Божиих – совершенно нам неизвестно. Конечно, надо постараться научить ребенка порядку, но не обольщайтесь, что вы тем самым передадите ему все ваши положительные качества, это невозможно…

Уважение к свободе подростка – это и умение промолчать, когда вы понимаете, что говорить бесполезно. И просто сказать: «Сын, ты знаешь мою точку зрения на это, она такова… То, что ты сейчас делаешь, неправильно». Постараться уговорить ребенка уберечься от каких-то крайностей, от участия в опасных молодежных движениях, от наркотической, алкогольной, компьютерной зависимости, от курения… Но вам все равно придется уважать его свободу. Лучше заранее к этому приготовиться, чтобы избежать болезненных травм.

В кризис переходного возраста отношения натягиваются до предела; ребенок не слышит, не видит, не понимает, что своим поведением причиняет родителям жуткую боль. Он действительно не понимает, ему кажется, что все неправы: родители раньше были нормальные, а теперь это не у него, а у них переходный период – в маразм. Они как будто сговорились доводить его, не разрешают то, что естественно было бы разрешить.

В притче о блудном сыне отец дает вернувшемуся сыну белую ризу – символ чистоты и перстень – символ сыновства. Очень важно: что бы ребенок ни натворил, он всегда может вернуться как сын или дочь к любящему отцу. Этого мы ждем от Бога, и Он нам это обещает – не мы же придумали притчу о блудном сыне, а Господь ее дал, рассказал ею, как Он к нам относится.

Ребенок постепенно приходит в себя; он не помнит, что было полгода назад, как он хамил, какую боль причинил. Он вернется, и вы должны суметь все забыть и никогда не попрекать его.

Зачеркнуть себя и ждать

С самого раннего детства ребенка мы постоянно сталкиваемся с проблемой родительской власти. С одной стороны, человек свободен, его в этой свободе надо воспитать и дать ему навык ее правильной реализации. А с другой стороны, ребенок, естественно, не должен принимать решения, на которые пока не способен, и родительская власть для него должна быть чем-то вроде корсета – опоры и подпорки. Без родительской власти ребенок вырастет уродливым в волевом отношении. Но если власти будет слишком много и вы не будете постепенно все больше и больше расширять его личное пространство, то потом он сорвется и его вхождение в мир тоже будет уродливым. Чрезвычайно трудно найти баланс, золотую середину; еще трудней – если у вас несколько детей: к каждому нужен особый подход, и то, что одному можно легко позволить, второму нельзя, он не справится. А если один в переходном периоде, а другой еще маленький, нужна очень большая любовь и чуткость. И надо уметь полностью себя зачеркнуть.

Один наш юный прихожанин тяжело заболел, попал в больницу; его отец был в ужасе, в шоке и все время жаловался, как тяжело он переживает болезнь сына. В конце концов мне пришлось сказать ему очень неприятную вещь: «В этой ситуации никого не интересует, что вам тяжело. Вы должны полностью себя забыть и сможете помочь сыну только в том случае, если вас просто не будет – страдающего, мучающегося… Тем более ребенок не должен этого видеть. Сейчас ему тяжело, а вам надо себя зачеркнуть и делать то, что необходимо для его выздоровления».

Переходный период – большое испытание для родителей еще и потому, что им становится обидно: «Как так! Я его носила, рожала, кормила, пеленала, мыла, книжки читала, гулять водила, а теперь он мне хамит и упрекает, что я плохая мать, потому что не могу купить то, что покупают другим детям!» Подросток, как блудный сын, перечеркнул сердечные отношения с отцом и матерью, и у них есть искушение сказать себе: «Не получилось. Ну и ладно, буду тетешкаться с маленьким, а с этим не буду, потому что он все предал». И глубоко обидеться на него. А обида – состояние не христианское, безбожное, закрытое от благодати Божией, христианину обижаться неприлично! Умение не обижаться – один из показателей, действительно ли человек достиг чего-то в духовной жизни. И папе и маме в переходный период их ребенка надо «заткнуть» себя куда-нибудь подальше, зачеркнуть и пережидать эту детскую болезнь. И не обижаться на нелепые тексты, которые будет выдавать подросток. Он и не поверит, что такое говорил, когда через несколько лет вы ему все это перескажете.

Не надо себя жалеть. В вашей душе должна быть та любовь, которую мы ждем от Бога, – чтобы мы всегда могли вернуться к Нему как сыновья, как нам обещано в евангельской притче.

Эта притча – сокровище нашей веры, в ней Бог открыл, как Он к нам относится! Помню, лет десять назад я был в Эрмитаже, и меня поразило, что больше всего народу в зале Рембрандта и к «Возвращению блудного сына» не подойти. Люди подолгу задерживаются перед картиной, надо отстоять очередь из спин. Во-первых, это лучшее произведение Рембрандта; а во-вторых, оно изображает, может быть, самую главную для нас притчу Христа. Художник удивительно глубоко передает встречу блудного сына с отцом. Вот он пришел – человек, судьба которого полностью разрушена. Сверкают босые натруженные пятки и лысая, стриженая голова. И мы все хотим, чтобы на нее опустились ласковые отеческие руки. Так и мы должны встречать вообще всех людей, Господь этого требует от нас, но прежде всего, конечно, своих детей.

Война не бывает без потерь

Поговорим о мальчиках-подростках, о том, как сделать, чтобы они не выросли в безвольных мужчин.

Муж возвращается с работы, его встречает жена и дрожащим голосом говорит: «Милый, может, сегодня ты все-таки повесишь карниз? Штора обвалилась три месяца назад». Он в истерике, кричит, что безумно устал, ужинает, садится за компьютер и сидит до поздней ночи. Может быть, он кому-то в чем-то и помогает, но никак не может сделать то, что должен. Прежде всего, это неумение себя организовать, но немаловажно и то, что за помощь скажут «спасибо» и ты потешишь свое тщеславие, а за повешенный карниз какая тебе похвала… Вообще, к сожалению, очень многие мужья вписываются в такой печальный анекдот: «Если вы не знаете, что подарить жене на 8-е Марта, хотя бы вынесите елку». А откуда все это берется? Оттуда, что у человека не воспитана воля, он не может, не умеет… В свое время его не научили застилать кровать, мыть за собой чашку, не приучили исполнять свою маленькую долю общественного труда.

Волевая сфера очень сильно разрушается через различные зависимости. И первая из них – курение. В юности я не понимал, почему подросткам так категорически запрещают курить. Сам я никогда не курил, но у нас в классе и в школе закурили практически все парни и девушки. А когда я служил в армии, то понял, что такое зависимость от табака. Солдату платили 7 рублей в месяц, и все это тратилось на сигареты; но у молодых сигареты отбирали дембеля, и я помню, как мои сослуживцы ползали в грязи в туалете, собирали недокуренные бычки и были счастливы, если там оставалась не одна затяжка, а две. Такой жуткий плен. Как только юноша закурил, практически всегда сыплется все остальное: он обязательно попробует спиртное, потом, скорее всего, впадет в блуд и начнет жить соответствующей жизнью. Пострадает и учеба в школе, в училище, в институте. А начинается все с курения.