Читать книгу "Говорит Вафин - Юрий Вафин"

Например, распекаешь ты Колю Севастьянова, что он общаковские три тысячи потратил на мишуру, предъявляешь аргументы, а потом лист бан нот зе ласт – твоя женщина губами трогает всякое и ты нам неприятен, Коля Севастьянов. Только все время забываю, в каком точно порядке эта фраза строится. Поэтому стараюсь это выражение в приличных кругах произнести как скороговорку: лисбанозелас. И перейти дальше.

Если кто переспросит – я отвечаю, что есть такое, мол, выражение, значит то-то. Стыдно не знать английский, товарищ, в эпоху убер блек, амазон эхо и фулл хд порнхаб.

В следующий раз могу не подать руку этому человеку, с понтом, зазорно замараться о невежу.

Друзья, прошу уделить внимание.

Вчера я изобрел анекдот, что в жизни современного человека случается, согласитесь, не так часто. Мне важно, чтобы после того, как последние судороги гомерического смеха отгремят в вашей диафрагме, вы нашли силы отправить этот анекдот по всем известным вам адресам.

Итак, анекдот.

Заходит мужик в кфс, проходит быстрым шагом на кассу и уточняет:

«Ребят, у вас только курица, да? Телятины нет?»

На встрече одногруппников или одноклассников важно сразу заказать побольше еды, чтобы все подметили, что живешь ты сытно, на широкую ногу.

По ходу празднества надо предлагать всем машину кирпича или ребенка в детский садик вне очереди.

Почаще употреблять такие выражения, как «обстряпаю твое дельце», «ты, брат, вижу, прозябаешь?» и «вопросик вентилируется своим человечком».

По окончании банкета можно отправить 3–5 тысяч рублей в передник официантки, пояснив, что разве это деньги. Нет, это ветерок над Волгой, а не деньги.

Важно еще, чтобы тебе надели пальто, для этого разведи руки, как игривый кот, – люди сразу подбегут, подсобят.

Такси следует вызвать исключительно бизнес-класса и сразу же отчитать водителя за непроглаженный пиджак и неуслужливое лицо: «Ты с такой миной тетку свою хоронить будешь!»

Вот такой мужчина оставит за собой пищу для размышлений. Про такого скажут: «Был Вовка, сопли мазал под парту, а теперь, видимо, большой начальник».

В КИНОФИЛЬМАХ ПОКАЗЫВАЮТ, КАК КРУТЫЕ ЧУВАКИ СТИЛЬНО КУРЯТ, ВКУСНО ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ, СТАВЯТСЯ НАРКОТОЙ, ДЕЛАЮТ ДЕЛА.

НА САМОМ ДЕЛЕ КРУТЫЕ ЧУВАКИ ЛОЖАТСЯ В 22:00, ПЬЮТ ОБЕЗЖИРЕННЫЙ КЕФИР, СЛЕДЯТ ЗА САХАРОМ В КРОВИ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ ДЕЛА ДО 120 ЛЕТ.

Кошка живет кошачьей жизнью безо всякого планирования. Никогда кошка не сядет с карандашом – вот через год окотею, замурчу, запрыгнет с окна котофей вальяжный такой, хозяева его гонять станут, а он ночью придет – хвост трубой, пушистый, усы вихрятся. Котят от него нарожаю, троих потопют, один уцелеет, коробку принесут хозяйские, там обустроюсь, буду по воскресеньям мясо жрать да шерстку чесать – бед не знать! Самое интересное, что так и происходит в жизни кошки – и безо всякого планирования. Поистине магическое животное.

Иногда мне мнится, что я пуст, бездарен и лишь громогласен, словно засушенное гусиное горло, в которое для треску положена горошина.

В такую пору небо накрывается свинцовым покрывалом, под пологом начинают дуть свирепые юпитерские ветра, я горько пью, богохульствую, тыкаю себе в зеркало: «Твоя, Юрий Николаевич, песенка спета, аккорды забыты, а слушатели вдрызг пьяны и под столом уже».

А в иной кон проснусь: тореодор! Матадор! Шампанского мне, пьесой разражаюсь! И ощущение, что далеко в голубом небе ласточка гарцует. И воздух такой плотный, как куриный суп, – бери да ешь. А люди мыслятся мне все умными – и у каждого своя правда, нет плохих. Хочется с каждым потетёшкаться. А бабы вообще – как плюшевые мишки или куницы все – забавные зверьки с умной подвижной мордочкой.

А иногда никак не бывает. Проснулся да проснулся.

Я – человек ста желаний. Иногда ставлю будильник минут на 15 пораньше намеченного, чтобы эту четверть часа страстно и вволю по-хотеть какую-нибудь бирюльку.

Последняя десятка вещей, которые я желаю:

1. Перчатки котовьи. Чтобы гладить животную и не отведать тока или шерсти в носу.

2. Операцию бабе на нос – хочу вставить ей кожаный собачий черный нос, чтобы мокрился, когда я его ласкаю. Прежний бабий нос нашьем собаке, чтобы совсем безносая не бегала.

3. Поставить пятихаточку на чемпионат Боливии по женскому волейболу. Чтобы как ресторатор потом подняться по жизни, сидеть на телешоу ноги врастопырку, загадками разговаривать, на ведущих немножко свысока поглядывать: «Да хуле ты, ведущий!»

4. Издать книгу рассказов своих. Десяток я написал уж, томятся в столе, по ночам кричат: «Выпусти, изувер, душно нам!» Хотелось бы книгу с картинками, чтобы в ваших библиотеках стояла промеж политики Аристотеля и путешествий Нильса с дикими гусями.

5. Баньку соорудить на левом бережку. Чтобы с водоемом, дорожками, венички один к другому ровнехонько, чтобы вышел с парилочки, сразу пива – вжуть – да на второй этаж – на матраце посибаритствовать часок.

6. Кабинет оборудовать желаю. Чтобы стол из мореного дуба, стеллажи с книгами: анатомия польской собаки, психология деверей, 100 способов выманить крота наружу, теория трех негритят, карта миграции гей-голубей Поволжья и поавантажнее. В том кабинете я бы пьесы писал свои да рассказы.

7. Хочу приобрести гугл-нос. Такое устройство, чтобы через интернет можно было нюхать. Например, зашел в магазин пиццы – и всё перенюхал бесплатно. Или баба написала тебе, а ты на ее анкету перешел и вмиг разведал, чем там пахнет – пресладким времяпровождением или ебаргой заунывной.

8. Хочу в Аргентину. Стейка поесть, вина попить, потанцавать танго, заблудиться в Буэнос-Айресе, чтобы с пиздинящим ужасом вымолвить: «Кажись, ты, дружок, заблудился в Буэнос бля Айресе!»

9. Арендовать помещение, созвать туда кутежников лукавых, девиц мокроносых да задать гуляние, какого на Руси не было со скоморохов!

10. А это тайное желание. Связано с гусями, но не ебать, а нечто иное.