Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Цели могут быть очень разные. Для мужчин, пожалуй, самая трудная, но благодарная цель такая – развить в себе чуткость к сигналам женского тела. Это требует известных усилий, но результат все окупает.

Для женщин, разумеется, есть свои цели – например, развить в себе чуткость к сигналам мужского тела. Ну, дальше вы поняли.

Можно даже не на партнере сосредоточиваться, а на своем теле, изучая свои реакции, – это тоже полезно, знание своего тела тоже изрядно обогащает секс.

Конечно, это все требует включенности и усилий. Но именно эта включенность и эти усилия делают секс богаче. Ставя свои маленькие цели и достигая их, вы потихонечку улучшаете все, включая то, что в быту называют самооценкой. Вы расширяете горизонты и отодвигаете границы, вы вносите разнообразие и даже некоторую интригу в секс.

Наконец, сосредоточиваясь на своих целях, вы как бы выключаете тревогу в своей голове, и все ваши тараканы, мешающие вам расслабиться и получать удовольствие, засыпают. Ну, чудо же!

Так что прямо сейчас, читая эту книгу, подумайте – какую цель в сексе вы можете себе поставить? Что это будет? Как вы поймете, что движетесь к ней? Когда попробуете?

* * *

– Можете считать это домашним заданием – стараться делать каждый секс непохожим на предыдущий. Подчеркиваю – на предыдущий. Понятное дело, что в этой теме не так уж много можно выдумать, но сделать так, чтобы два соседних эпизода хотя бы немного отличались друг от друга, вполне можно. Ну и, конечно, разговаривайте. Разговоры изрядно облегчают жизнь.

Григорий и Аксинья поблагодарили и ушли. Я наблюдал их еще в течение года – у них все наладилось, хотя нельзя сказать, что им было легко. Труднее всего им было обсуждать свою сексуальную жизнь. Впрочем, как они потом сказали, в какой-то момент смущение, возникавшее в этих разговорах, стало чем-то вроде афродизиака, то есть возбудителя. И такие разговоры стали куда более привлекательными. Ну а поскольку и Григорий, и Аксинья ценили свой брак, они относились к разговорам серьезно и по-честному соблюдали все договоренности, к которым приходили.

Поэтому у них все и улучшилось. Или, если быть точнее, поэтому они и смогли улучшить свои отношения.

Другие вопросы по теме

Почему возникают такие сексуальные фантазии, как секс втроем? И что сказать на это предложение мужу?

Причин для таких фантазий много. Например, порно – человек посмотрел, загорелся. Или, скажем, друг поделился. Или даже этого не надо: на плечах есть голова, в голове есть понимание, что секс с одной женщиной – это круто. Значит, с двумя женщинами – в два раза круче. Это просто работа мозга, который делает выводы из имеющейся информации. Не нужно искать какие-то глубинные причины. Все на поверхности.

Что касается ответа мужу. Если вам его затея не нравится, то можно ничего не делать. Вряд ли ваш муж воплотит свою фантазию в реальности. Дело в том, что сексуальные фантазии чаще всего так и остаются фантазиями.

Почему? Потому что их трудно реализовать. Вот представьте себе – мужчина приходит к женщине и говорит: «А давай мы позвоним твоей подруге и устроим тут веселенький тройничок». Звучит красиво. Но вот настало время звонить этой самой подруге, и возникают вопросы: что ей сказать? Как это преподнести? Где все это будет происходить? Что мы будем делать до? А что после? Кто будет готовить завтрак?

На самом деле, хочешь – не хочешь, а все эти вопросы придется решать. И вместо красивой и будоражащей фантазии мы получаем почти бизнес-проект – сделай то, организуй се. Неинтересно.

Так что можно просто ничего не делать – фантазия так и останется фантазией.

Если же муж настаивает, можно просто согласиться. Ладно, мол, милый, организовывай… И я уверяю: в девяносто девяти процентах случаев мужчина не будет ничего делать. Потому что красиво – мечтать, а вот реализовывать трудно.

Что можно считать сексуальным извращением? Вот это желание секса втроем – извращение?

Сексуальное извращение – это то, что происходит не по согласию и между невзрослыми людьми (когда один невзрослый). Это подсудное дело, вообще-то. И конечно, таким заниматься нельзя.

Но вот если с происходящим добровольно согласны все участники (и все они взрослые), то здесь категорически нельзя говорить об извращении. Как люди развлекаются – их личное дело. В этом нет никакого сексуального извращения, потому что это их интересы и предпочтения.

Другое дело, если, например, женщина считает, что какая-то сексуальная поза унижает ее достоинство, а мужчина прямо хочет ее. Вот это реально проблема, однако здесь нет проблемы сексуального извращения. Здесь налицо когнитивная несовместимость, о которой я рассказывал выше. Значит, этот конкретный мужчина и эта конкретная женщина по-разному оценивают сексуальные позы и по-разному относятся к ним. Все, что им остается, – это или разбежаться, или обсуждать эту ситуацию и искать консенсус, который устроит обоих.

Что делать, когда отношения становятся настолько родными, когда жена с мужем уже настолько близкие, что на страсть, желание – места не остается?

Прежде всего, не надо отчаиваться. См. выше – нужно активно трудиться, и страсть с желанием вернутся (если, конечно, потеря влечения не связана с болезнью и другими физиологическими нарушениями).

Мы, психологи, до сих пор не договорились точно о чувствах. Понятно, что это что-то длительное, сложносоставное, зависящее от разных условий. Также не очень понятно, является ли влечение чувством или это ощущение, вроде голода.

Однако эти детали не должны заслонить от нас главное – влечение не является структурой, а является процессом.

Поясню. Структура подразумевает четкие элементы, отделенные друг от друга заметными границами. Вот, например, структура организации – в ней есть ясно различимые отделы, которые четко отделены, простите за тавтологию, друг от друга.

Процесс подразумевает наличие неких событий, которые трудно разделить. Тем более разделить четко. Вот, скажем, процесс роста человека. Можно сказать, когда процесс начинается, когда заканчивается, можно выделить стадии, но все равно мы не сможем четко разделить эти стадии, «развести» их так же, как отделы в организации или детали в автомобиле.

В общем, влечение – это градиент без четких границ. Как радуга – здесь точно синий, здесь – фиолетовый, но вот где заканчивается один и начинается другой – сказать невозможно.

Итак, влечение не бывает дискретным. Не бывает только «есть влечение» и «нет влечения». Бывает еще и «слабое влечение», «сильное влечение», «очень сильное влечение» и так далее.

Однако это еще не все. Как любой процесс, влечение может развиваться. При определенных условиях, но, тем не менее, в отличие от застывшей структуры процесс подвижен и изменчив.