Читать книгу "Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - Сара Беннет"

• Моя жена была счастливой и веселой, а после смерти своей сестры впала в депрессию, из которой до сих пор не может выбраться. Теперь она редко улыбается и часто злится, а лечение особо не помогает. Я скучаю по женщине, на которой женился, и мне совсем не по душе ее несчастный озлобленный двойник. Я хочу вернуть наши прежние отношения.

• Я влюбилась в чувство юмора своего мужа, хотя знала, что веселым он становится лишь тогда, когда выпьет. К сожалению, с годами его пристрастие к алкоголю только усилилось, развлекается он исключительно ночами по выходным, но теперь участившиеся выпивки смешнее его не делают, зато ставят под угрозу нашу совместную жизнь. Он утверждает, что пьет потехи ради, но из-за этого у него на работе начались уже крупные неприятности, а дети замечают, как он мучается с похмелья. Я хочу убедить его серьезно задуматься над своим алкоголизмом.

Желание наслаждаться положительными эмоциями благодаря юмору (или полноценному сну, или личной победе на работе, или кокаину и пр.) вполне естественно, но неразумно цепляться за них бесконечно, особенно в браке. Когда у вас случится печальное событие, что неизбежно в любых долгосрочных отношениях, вы будете чувствовать свою несостоятельность, а ваша реакция только все усугубит.

Если раньше муж веселился с вами, а теперь с детьми, вам трудно не почувствовать себя лишней и отвергнутой. Воспитание детей изматывает и делает вас раздражительной, поскольку все неприятные родительские обязанности ложатся на ваши плечи. Вы надеялись, что партнер поможет вам увидеть в родительстве светлую, радостную сторону, а не монополизирует веселье, вынуждая вас приводить всех в чувство. Если вы больше не верите в его способность быть ответственным партнером, то, скорее всего, взвалите всю ответственность на себя, тем самым усилив свое недовольство и обиду.

Может быть, ваш партнер прислушается к совету общего друга или психотерапевта и поймет, что его постоянное веселье с детьми мешает выполнению родительских обязанностей и угрожает браку. Но вполне вероятно и такое развитие событий: любая критика еще больше сблизит его с детьми как лидера преследуемой группы угнетаемых любителей развлечений и увеличит возникшую между вами пропасть. В этом случае предоставляйте ему больше возможностей самостоятельно заниматься воспитанием детей и уходом за ними, даже если не одобряете его методы или боитесь передавать ему бразды правления. В конце концов, вы не сможете контролировать его общение с детьми, если разведетесь, да и он, скорее всего, не совсем безнадежен (а иначе вам стоит задуматься, зачем вы вообще вышли за него замуж). Придержите свою критику, даже если видите его ошибки или считаете, что дети после общения с ним становятся неуправляемыми.

В случае неуспеха через какое-то время он столкнется с менее веселыми элементами воспитания и попробует разработать собственные методы управления трудным поведением, помимо насмешек над вашими попытками его контролировать. А вы в это время сможете расслабиться, наблюдая за тем, как он набивает собственные шишки. Может быть, вам не удастся вернуть то беззаботное время, когда у вас не было детей, но если вы проявите терпимость к его стилю воспитания и поверите в пользу его вклада, то у вас появится серьезный повод считать свой брак удачным.

Затяжную депрессию жены, прежде веселой и счастливой, вы также можете воспринимать как личную потерю, даже зная об ее причине или о собственной невиновности в ней. Беспомощность заставляет вас подбадривать жену, а если это не удается, то обвинять ее в чрезмерной чувствительности, излишней привязанности или в нежелании посещать психотерапевта. Депрессия накатывает на людей, состоящих в прочном браке и имеющих хорошее чувство юмора, которое, впрочем, может выступать фактором риска. Более того, друзья или специалисты вряд ли в этом помогут. Поэтому не делайте ей критических замечаний, стремясь к прежнему взаимопониманию или к обузданию депрессии, чтобы еще больше не обострить ситуацию.

Примите ее боль и уважайте немалые усилия, которые вы оба приложили, чтобы справиться с ней. Контролируя свои ожидания и сдерживая злость, вы сможете отвлечь ее от негативных мыслей, обусловленных депрессией, расширить ее представления о том, что ей помогает, а что нет, и убедить в необходимости лечения, обещающего разумную надежду на улучшение. Может быть, вы не вернете ее веселость, но если сумеете смириться с ее депрессией, то вам удастся сформировать прочное партнерство, способное выдержать жизненные невзгоды.

Употребление наркотических веществ порождает и особый юмор, который становится такой же зависимостью, как и стимулирующие его наркотики. Если с мужем вас связывает именно такой юмор, тогда понятно, почему вам так трудно удержать его от злоупотребления алкоголем, даже понимая, что это вредит ему, мешая выполнять обязанности взрослого человека. Если вы приметесь его критиковать, он напомнит вам, как вы обожали раньше его хмельной юмор, и обвинит вас в попытках его переделать, грозя лишить вас этого удовольствия. Так что даже не мечтайте о сохранении хмельного юмора, при этом отваживая супруга от алкоголя. Сколько бы вы ни пилили его за то, что он не способен веселиться на трезвую голову, – толку все равно не будет.

Прежде всего вам нужно забыть о пьяной веселости мужа, предпочтя потенциальному шуту-алкоголику трезвого достойного партнера, пусть даже и не столь забавного. Приняв решение – уходить или оставаться, – будьте готовы дать ему конструктивный совет. Объясните ему, что вы, по-прежнему ценя его балагурство, теперь понимаете, что его манера наслаждаться жизнью губительно сказывается на его работе, семье и здоровье. Пусть в трезвом состоянии он отталкивает вас своим скучным и несчастным видом, но это все же лучше, чем веселящаяся пьянь. Вы надеетесь, что он понимает, о чем идет речь.

Веселые супруги – это прекрасно, но на одном чувстве юмора брак долго не продержится. В иные периоды жизни бывает совсем не до смеха. Не считайте смех ценностью или целью брака, но воспринимайте его как приятный дивиденд, как особый юмор, который складывается годами из совместно пережитых счастливых и трудных моментов.

Смех – словно смазка для разговора: облегчает и сглаживает процесс знакомства или общения, но лишь до поры до времени. Когда же она наконец стирается, приходится прибегать к более надежному способу поиска хорошего партнера и разрешения непростых проблем, которые то и дело подбрасывает жизнь. Получайте удовольствие от юмора, однако не идеализируйте его, стараясь оценивать людей прежде всего по их делам, а не остротам. Если вы не позволите юмору отвлекать вас от серьезного подхода к поиску партнера с цельным характером и импонирующими вам ценностями, у вас появятся куда более веские причины для смеха.

Как определить живучесть отношений