Читать книгу "Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара"

5. Привязанность через любовь – с 4 лет.

Если развитие идет своим чередом, 4–5-летний ребенок отдает свое сердце своим ближайшим привязанностям. Это возраст эмоциональной близости, изобилующий торжественными заявлениями о том, что «а я люблю тебя еще больше» и «я женюсь на всей своей семье». Лейтмотивом становятся сердечки, как символы любви, – они появляются в рисунках и поделках. Появляются нежность, мягкость и глубокое неравнодушие – это замечательный период в воспитании маленького ребенка!

Любовь – это эмоция привязанности, ее нельзя контролировать, она возникает спонтанно. Если ребенок считает, что его любят, потому что он хороший, добрый, любезный или умный, он обречен повторять свои поступки ради того, чтобы удовлетворять свою потребность в привязанности. Когда дети объясняют любовь к себе тем, что они делают, а не тем, кто они, они не могут обрести покой. Суть безусловной привязанности в том, что она сообщает ребенку, что он любим такой, какой есть. Порой я говорила своим маленьким детям, что люблю их, а они закатывали глаза и отвечали, что уже знают это. Когда я спрашивала, откуда они узнали, они смотрели на меня с озадаченным видом и говорили: «Не знаем. Просто нам это известно, и все». Надеюсь, они никогда не чувствовали, что должны трудиться, чтобы быть любимыми.

Привязанность через любовь подразумевает еще более глубокую уязвимость, особенно когда появляются такие хрупкие эмоции, как нежность, теплота и неравнодушие. Каждый человек, которому ребенок отдает свое сердце, получает вместе с этим возможность эмоционально ранить его. Ребенка охватывает фрустрация или тревога, когда он думает, что им больше не дорожат, что ему не рады или что к нему равнодушны, либо когда ответственные взрослые показывают мало теплоты или расположения к нему. Это одна из причин, по которой привязанность углубляется постепенно, – чтобы четырех-пятилетки были уже избирательны в том, кому отдавать свое сердце. Они привязываются через любовь только к тем людям, с кем они ощущают похожесть, к кому испытывают принадлежность и от кого чувствуют значимость – это естественный способ безопасной привязанности.

Любовь – это более глубокая форма привязанности, позволяющая пятилетке уходить еще дальше от «домашней базы» и пробовать новое. Связь через эмоциональную близость – это пример изысканного танца привязанности и разделения: дети смело двигаются вперед, но при этом держатся за ощущение дома в своих сердцах.

6. Привязанность через познанность – с 5 лет.

При идеальном развитии пятилетка подходит к последней стадии – к привязанности через познанность. Это шаг к психологической близости, одна из приносящих наибольшее удовлетворение форм взаимоотношений с другим человеком. На этом этапе ребенок понимает, что его мысли и чувства скрыты от других и он может выбирать, сообщать ли, что у него на душе. Таким образом, он может хранить секрет по собственной воле. Когда дети привязываются через познанность, у них возникает побуждение открывать потайные уголки своей души людям, с которыми они находятся в эмоциональной близости. Суть психологической близости – в прозрачности.

Секреты разъединяют ребенка с родителем и становятся на пути углубления близости с ним. Невозможность выразить чувства и мысли может привести к недостаточной жизнестойкости. В людях заложена потребность делиться тем, что на душе, обнажая свою уязвимость. Не нужно путать это с трансляцией своей изнанки каждому встречному, как это бывает в обезличенных попытках временно «залатать прореху» в привязанности, что так распространено сегодня в социальных сетях. Потребность в познанности направлена исключительно на ближайшие привязанности. Ее порождает стремление пересечь границу, выросшую вместе с развитием отдельного сознания. Психологическая близость – это потребность в глубочайшей связи. Если родители хотят заботиться о детях и ухаживать за ними, необходимо, чтобы у детей было желание открываться им. Это гарантирует, что ребенок не скроет что-то важное, что особенно критично в подростковом возрасте. Один папа, озадаченный признанием дочери перед сном, догадался о его смысле, когда понял ее желание быть познанной:

Было странно видеть, как Элль зажала рот рукой, как будто какие-то слова так и рвутся наружу. Было очевидно, что она пытается что-то скрыть, но казалось, она никак не может устоять, чтобы не выдать тайну. Наконец, я спросил, в чем дело, и она сказала: «Папочка, я не хочу говорить, но должна! Я нарочно спрятала вагончики Оскара (ее младшего брата), потому что он не хотел ими делиться!»

Тяга Элль рассказать папе, что у нее на душе, была сильнее, чем страх признаться в неправильном поступке. Секреты обладают силой разделять нас с теми, к кому мы привязаны на уровне познанности, но также они способны делать нас ближе друг к другу.

Родители часто бывают возмущены, когда дети начинают лгать. Хорошая новость заключается в том, что ложь – это признак интеграции мозга и способности ребенка внимать конкурирующим мыслям и чувствам. Это говорит о завершении периода дошкольного мышления, но происходящий переход к следующему этапу развития, как правило, ускользает от внимания в переполохе по поводу вранья. На званом ужине знакомая спросила меня о своем 6-летнем сыне, который впервые солгал:

Меган: Тоби посмотрел мне прямо в глаза и сказал, что не брал конфет из моей сумочки, но я нашла фантики, спрятанные в его комнате. Я сильно разозлилась. Лишила его десертов на неделю и сказала, чтобы не смел мне больше врать. Что же мне делать?

Дебора: Меган, у Тоби появилась способность лгать – это потрясающая новость! Теперь он может удерживать в голове две вещи одновременно – правду и ложь, это удивительное достижение развития. Я понимаю, что ты расстроена, но осознаешь ли ты, насколько это значимое событие?

Меган (глядя круглыми от удивления глазами на свою подругу и разинув рот): Серьезно?

Дебора: Серьезно, Меган, это значит, что его мозг развивается и он больше не смотрит на мир, как дошкольник. Перед тобой распахнулась дверь к огромному потенциалу для взросления: он уже достаточно развит, чтобы скрывать от тебя, что у него на уме. Он знает, что лгать нехорошо, – но дело не в этом. Он не захотел открыться тебе – вот в чем дело. От лжи и хитрости помогает желание быть познанным своими ближайшими привязанностями. Он тебе когда-нибудь рассказывает свои секреты?

Меган: Да, в основном, я думаю, что да.

Дебора: Тогда сделай так, чтобы это было безопасно для него, даже когда он допускает ошибки. Сейчас он принимает решение, с кем делиться тем, что у него на душе, – поддерживай с ним хорошие отношения, чтобы он выбрал тебя.

Меган: Хорошо, но как же тогда мне быть с тем фактом, что он мне соврал?

Дебора: Ты спрашивала его, зачем он взял конфету? Предполагаю, он хотел конфету и знал, что ты откажешь, и не смог удержаться от искушения стащить ее. Такова жизнь – ему необходимо научиться понимать свои чувства и импульсы, которые подталкивают его к выбору более легкого пути, вместо того чтобы принять отказ в том, что он хочет, но не может получить.

Меган: Как это удержит его от нового вранья?