Читать книгу "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - Сьюзен Стиффелман"

Могу ли я полностью оборвать все связи с бывшим мужем?

ВОПРОС: Я согласна, что нужно прекращать общение с людьми, которые оказывают вредное влияние. Но как быть с моим бывшим мужем? Он грубый, непредсказуемый и бесцеремонный. Я бы хотела полностью вычеркнуть его из своей жизни, но у нас совместная опека над детьми, и у меня нет иного выбора, кроме как иметь с ним дело почти каждый день.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Как я уже говорила, иногда мы обнаруживаем, что дети задергали нас, и мы либо реагируем обычным образом, либо работаем над незавершенными проблемами, что в результате помогает повзрослеть и стать более качественной версией самого себя. Иногда кажется, что и некоторые взрослые ведут себя таким образом, чтобы вывести нас из себя, причем часто невозможно вычеркнуть такого человека из жизни.

Совместное воспитание детей после развода – одна из самых сложных задач, которые приходится решать человеку. С одной стороны, вы расстались с тем, кого любили когда-то, но кто обидел вас или заставил страдать так сильно, что вы больше не могли с ним жить. Вы испытываете ярость, возмущение, замешательство и глубокую печаль. Естественно, боль можно было бы облегчить, устранив этого человека из вашей жизни. Но именно здесь открываются возможности для таких заявлений, как: «Я застрелюсь за своего сына» или «Я переверну небо и землю, лишь бы мои маленькие девочки были в безопасности».

У вас всегда есть выбор, каждый раз, когда вы общаетесь с бывшим мужем. От вас зависит, будете ли вы подчеркивать его неприятные стороны, от чего ваш желудок скручивается узлом, пока вы шипите ему инструкции по обращению с детьми. Или возьмете увеличительное стекло, чтобы разглядеть в нем хоть что-то хорошее? Я понимаю, что вам легче переживать развод, уделяя большее внимание его отрицательным чертам. Но дети ощущают огромную потерю, даже если это сделано для их пользы. Им приходится постоянно выдерживать битву и напряженные отношения мамочки и папочки.

Общайтесь только по необходимости, но придерживайтесь корректных методов. Не принимайте поведение бывшего мужа на свой счет. Если можете, проявите сочувствие и признайте, что в глубине души – за недостатками его личности или обидами в вашем прошлом – скрывается просто человек, споткнувшийся на дороге жизни. Вы надеялись на совместное счастье, а теперь оплакиваете его или грустите о человеке, которым он был когда-то. Пережив это горе, вы сможете спокойнее принять бывшего мужа таким, какой он есть на самом деле, со всеми его ошибками и недостатками.

Моя подруга и коллега Кэтрин Вудворд Томас, создатель группы «Здоровый развод», напоминает, что «мы можем аннулировать брак, но никогда не разорвем отношения настолько, что оставим членов бывшей семьи бездомными в эмоциональном смысле». Нужно ставить на первое место интересы детей и признать, как сильно они нуждаются в нашем разрешении любить другого родителя с любыми его недостатками. Чтобы стать сострадательным, сочувствующим родителем, очень важно научиться сочетать сложность чувств ребенка и его ранимую душу с собственным разочарованием и обидой. Необходимо сохранить тот эмоциональный дом, в котором у ребенка есть и вы, и ваш бывший супруг.

Глава 6

Нормальное общение укрепляет связи

Дети не всегда слушают взрослых, но никогда не упускают возможности подражать им.

Джеймс А. Болдуин

Несколько лет назад я была в Танзании на сафари. День или два мы колесили по окрестностям в поисках носорога, но безуспешно. Гид повез всех туда, где мы могли отдохнуть и перекусить. Нас очень привлекала возможность пообщаться с остальными посетителями парка Серенгети, чтобы узнать, повезло ли им встретить этих удивительных животных. Я спросила водителя другого джипа: «Вы видели носорогов?» Он что-то пробормотал в ответ – очевидно, мой вопрос ему не понравился – и пошел дальше. Тогда я попросила нашего гида перевести, что мне ответил этот человек. Никогда не забуду его слова: «Он сказал, что вы с ним не поздоровались».

Это был урок. Тот человек был совершенно прав; я набросилась на него с вопросом, не сказав даже: «Привет!» Я получила бесценный опыт и благодарна за то, что у моего несостоявшегося собеседника хватило достоинства и самоуважения и он не закрыл глаза на мою забывчивость. Мне не следовало так себя вести.

Очень важно быть примером хороших манер для ребенка, если вы хотите воспитать его успешным и уверенным в себе. Я не говорю об официальных и сложных ритуалах, но имею в виду элементарную вежливость, благодаря которой люди чувствуют себя комфортно. Кто-то может посчитать, что обучение детей хорошим манерам – старомодно и необходимо лишь в королевском замке. Так думает чуть ли не большинство из нас. Но я говорю о том, что культура общения с людьми так же необходима в жизни, как диплом престижного колледжа. Мы можем и не знать, что наш коллега закончил Йель или Оксфорд, но сразу же поймем, комфортно ли нам в его присутствии.

Демонстрируем хорошие манеры

«Сначала мне!», «Хочу еще!», «Это мое!» – все это нормальные слова у ребенка, который еще не научился эмпатии и тактичности. Дети эгоцентричны по своей природе: если на столе остался последний кусок торта, ребенок его схватит. Если ваша дочь обожает качели, она будет возмущаться, что их занял другой ребенок, а ей нужно дожидаться своей очереди. Это не значит, что ваша дочь – эгоистка. Просто она ведет себя как ребенок. Мягкое, некритичное наставление родителей помогает детям проявить внимание к желаниям и потребностям других людей.

Не существует лучшего способа научить ребенка хорошим манерам, чем самому демонстрировать их в быту. Например, во время совместной трапезы убедитесь, что никто не начинает есть, пока все не соберутся за столом. Если ребенок забывает об этом, объясните, что понимаете его стремление утолить голод, но необходимо иметь терпение: все присутствующие должны получить свою порцию, прежде чем он сможет взять в руки вилку.

Научите детей делиться и ждать своей очереди, когда они играют с друзьями. Объясните, что вы знаете, как трудно уступить другому стул у фортепиано или больший кусок торта, но в вашем доме принято оказывать гостям особое внимание.

Покажите ребенку, как знакомить: «Мисс Норрис, позвольте представить вам моего кузена Джоуи» или «Дедушка, это моя подруга Эльза». Сделайте так, чтобы в вашем доме было принято доброжелательно приветствовать гостя. Продемонстрируйте, как пожать ему руку и посмотреть в глаза, или обнять его, или похлопать по плечу – в зависимости от того, что ребенок считает для себя удобным и приемлемым.

Хорошие манеры – это отчасти признание чувств другого человека. Когда вы показываете ребенку, что значит отвечать за свои ошибки или опрометчивые слова, он будет делать то же самое. Если вы кого-нибудь обидели, сделайте так, чтобы ребенок услышал ваши извинения, хотя он не должен судить ваше поведение. И убедитесь, что молодое поколение умеет принимать комплименты. Самый простой ответ: «Большое спасибо» – наиболее простой способ вежливо и любезно принять добрые слова другого человека. Именно это будет правильной реакцией, а не отрицание похвалы.