Читать книгу "Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес"

Осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту.

Наказание должно быть символическим: например, заплатить рубль за то, что перебил кого-нибудь, при максимальном штрафе в 7 рублей. Главное – чтобы ни для кого из членов семьи штраф не стал непосильным. Вы можете установить тариф для каждого. Младшие дети платят по 10 копеек, папа – рубль и т. д. В конце месяца все собранные средства идут на благотворительность.

Если денежное наказание вам не подходит, можете ввести спортивные нагрузки. За каждое нарушение придется несколько раз отжаться. Например, одно отжимание за каждую минуту опоздания на встречу; отжимание за то, что перебил кого-то во время действия строгих правил, и т. д.

Потенциал для исправления промахов (ПИП)

Согласно методологии Адизеса, вместо того чтобы говорить, что у семьи есть «проблемы», мы говорим, что у нее есть ПИП: потенциальные возможности для исправления промахов.

Что такое ПИП? Это обнаруженный вами нежелательный или неожиданный, но управляемый процесс или результат; какое-то нежелательное (и/или неожиданное) явление в семейной жизни – то, что произошло против вашей воли. В ваших силах его исправить.

Вот примеры ПИП, которые на совете могут затронуть члены семьи.

• Мы слишком много тратим.

• Никто не помогает со стиркой.

• Ковер испорчен: в дождь никто не снимает обувь.

• Мы перестали вместе садиться за стол.

• Меня никто не понимает, я всегда во всем виноват.

Если семья способна что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию, это ПИП. Если же она ничего не может сделать с этим – это не ПИП. Вот несколько примеров того, что не является ПИП.

• В выходные всегда дождь, ненавижу. (Мы не можем изменить погоду.)

• Твоя сестра злая и живет как попало. (Мы не можем ее изменить или взять под опеку.)

• Программа начальной школы устарела, образование становится все хуже. (Мы не можем поменять государственную систему образования.)

Но мы можем переформулировать свои жалобы так, чтобы сделать их подконтрольными нам и чтоб они стали ПИП. Вот несколько примеров.

Мы плохо планируем дождливые выходные.

Мы не решили, что делать с твоей сестрой.

Мы не решили, стоит ли переезжать ради другой школы, где дают лучшее образование.

Чтобы то, чего мы не хотим или не ждем, стало ПИП, оно должно оставаться управляемым. Иначе это бессмысленные страдания без надежды на улучшение.

Если вы не можете управлять ПИП, а проблема затянулась и требует решения, обратитесь к специалисту. Не ждите, что время вылечит. Проблемы решаются или усугубляются. Градус их разрушительной силы нарастает, если они не относятся к категории «хорошо бы». С этим глупо бороться, поскольку мы способны подстроиться и смириться с ними.

ПИП должен быть управляемым.

Чтобы исправить ситуацию, придется ее проработать. Сама она не улучшится. И точка. Так что либо вы справляетесь с ней всей семьей, либо обращаетесь за помощью.

Вот вам пример: вашим ПИП оказалось «мой супруг – алкоголик». Тут возможно только два варианта: вы либо миритесь с этим, либо пытаетесь изменить его, отправив на лечение. Но если ни то, ни другое вам не удается, то придется переформулировать ПИП: «Хочу ли я и дальше жить с алкоголиком?» или «Я надеюсь на лучшее, так как пока мы подбираем терапевта».

Заранее готовьте свой список ПИП для обсуждения. Если вы обдумаете все загодя, вряд ли новые ПИП появятся во время совета. Это поможет избежать эмоционального выгорания. Раз в неделю члены семьи затрагивают обнаруженные ими ПИП, и семья обсуждает их по правилам, указанным выше.

Кто должен вести семейные советы?

Членам семьи нужно выбрать того, кто станет руководить собраниями. Каждый раз председателем может быть новый человек, в зависимости от того, какого рода ПИП обсуждается. По правилам вести собрание должен тот, кто меньше остальных вовлечен в обсуждаемую ситуацию эмоционально. Замечательно наблюдать за ребенком, ведущим дискуссию. Вас может ожидать сюрприз: их логика порой вполне способна сразить наповал.

После того как ПИП для обсуждения определены, нужно переформулировать их в задачи. Надо от жалоб перейти к делу. Чтобы посмотреть, как это происходит, переформулируем в задачи те ПИП, которые уже приводились в качестве примера раньше.

Как только ПИП переформулирован в задачу, нужно обеспечить, чтобы решение было исполнено. Для этого нам нужно задать себе четыре вопроса.

Что мы решили?

Как мы это сделаем?

Когда это должно быть сделано?

Кто несет ответственность за выполнение?

Разберемся с первым ПИП, приведенным выше: кто-то из членов семьи говорит: «Мы много тратим». В результате обсуждения на совете мы договорились планировать бюджет. Так мы перевели ПИП в задачу: «Составить бюджет». Чтобы решить ее, нужно твердо постановить, что, как, когда и кто делает.

• Что: составить бюджет.

• Как: путем обсуждения.

• Когда: на следующем семейном совете.

• Кто: отец проверяет исполнение.

Сначала мы определяем, что надо сделать: составить бюджет. Большинство на этом останавливаются. Они рады, что нашли способ отказаться от лишних трат. Теперь у них плановый бюджет. Но если не постановить три других пункта, ничего не изменится. Нужно определить, как будет происходить планирование бюджета. Допустим, кто-то из членов семьи предложил составить таблицу. Отлично! В этом же пункте пойдет речь о том, что все вместе это обсудят. Следующий вопрос – в какие сроки мы хотим это сделать? Подготовим все к следующей встрече. А дальше определите, кто отвечает за выполнение.

Задача может выглядеть так.

• Что: составить бюджет.

• Как: на семейном совете.

• Когда: в следующую субботу с 9 до 3.

• Кто: все вместе, Дороти проведет собрание; решающее слово за мамой.

Нужно убедиться, что все (включая подростков) пришли со своими календарями, чтобы можно было составить расписание и, следуя ему, отслеживать выполнение заданий. Теперь все под отчетом, все чувствуют, что они вместе на пути к решению.

Что происходит, когда мы беремся за решение проблемы вместе? При этом растут ВУиД. Оперативное «решение проблем сообща» помогает нам уважать других и верить им больше.