Читать книгу "Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина"

Наш ребенок (2,3 года) очень агрессивно реагирует на отказ выполнять его требования и просьбы (дерется, кусается и пр.). Что мы делаем не так? Как надо?

Руслан

Реакция вашего ребенка совершенно типична для его возраста. Ребенок протестует против родительских ограничений, но тем не менее родителям стоит стараться настаивать на своем. Тогда ребенок усвоит, что, помимо его желаний, есть еще желания и намерения других людей. Постепенно ребенок усвоит правила поведения, смирится с ограничениями и станет спокойнее.

Малыш, 2 года и 4 месяца, всегда старается настоять на своем, если встречает сопротивление со стороны родителей – слезы, истерика, бывает и по полу катается… На улице кричит (дома тоже), игрушки у других детей отнимает – свои не дает никому; если видит, что кто-то пошел на качели, бежит к ним, кричит, качели его, сгоняет детей, даже до драки доходит… Когда кричит и строит страшные лица, говорит, он «дракон или Бармалей!»… Приходится повторять по несколько раз, и часто безрезультатно. Как с этим бороться?

Юлия

В целом поведение вашего сына укладывается в рамки нормы. Ребенок еще не способен уступать, не может подождать, не умеет считаться с желаниями других людей. Это нормально. Всему этому ребенка вам предстоит научить. Запаситесь терпением, не падайте духом. Действуйте уговорами и предостережениями, будьте тверды и настойчивы, но не жестоки. Пусть вы повторите не два, а двадцать два раза, но ребенок должен вас услышать и понять. Пользуйтесь какими-то уловками. Старайтесь договариваться с сыном по-хорошему. Предлагайте ему обмен игрушками, чужая всегда кажется лучше своей. В крайнем случае можно его увести с площадки, обязательно объяснив при этом, какие правила он нарушил. Со временем поведение вашего сына должно войти в какие-то рамки, хотя капризы в том или ином виде могут еще продлиться. По-видимому, у мальчика сильный характер.

Моей дочери 2 года 8 месяцев. Началось все примерно 4 месяца назад. Она стала слишком самостоятельная и делает только то, что хочет. В остальных случаях закатывает истерики. Говорят, что это кризис трехлетнего возраста. Но все обычные в этих случаях выходы из ситуации не работают. Ее невозможно чем-то отвлечь (отвлекается на минуту и опять вспоминает о своем). Когда ей даешь альтернативу (например, красную шапку или белую надеть), она отвечает: никакую. Пробовали придумывать разные истории, но она все равно делает только свое. Эта самостоятельность проявляется только с близкими: мама, папа, дедушка. Со всеми остальными она – прекрасный послушный ребенок. В общем, чтобы нам заставить ее что-то сделать (даже выйти на улицу, потому что она очень не любит гулять), приходится либо применять силу, либо терпеть ее скандалы. Может быть, причина в том, что она нас всех редко видит? Папа и дедушка много работают, я тоже работала очень много, сижу с ней дома только с двух лет (до этого была няня). Посоветуйте, пожалуйста, есть ли какие-то выходы из данной ситуации или нам надо идти к психологу на прием?

Катя

Мне кажется, что вам надо тренировать свою «отвлекающую» способность. Ведь сложность воспитания состоит не в том, чтобы применить какой-то прием, который подсказали вам другие родители, а в том, чтобы придумать свой, помогающий именно вам, именно с вашим ребенком. Отвлекать надо убедительно, серьезно, играя на интересах ребенка. Он переключит свое внимание, если предложенное вами действие, игра, предмет будут ему действительно интересны. Надо пробовать. Вам с дочкой надо приспособиться друг к другу. Быть может, сразу многое не получится. Кризис на то и кризис. Ребенок хочет переупрямить родителей во что бы то ни стало. Но важно не терять присутствия духа и продолжать «гнуть свою линию». Упрямства у ребенка может быть много, но терпения и выдержки у родителей должно быть больше.

Дочери еще нет 2 лет – 1 года 11 месяцев. Периодически устраивает страшные истерики по различным поводам – не нравится обувь, не хочет ехать в коляске, не хочет уходить с горки домой и т. д. Как справиться с такими истериками, особенно, если они происходят на улице?

Надежда

Это типичные проявления кризиса взросления у детей 2–3 лет – подростковый кризис в миниатюре. Это время надо пережить, научившись мытьем и катаньем справляться с дочкиными «не хочу». Действовать лучше какими-то отвлекающими приемами, чем силой. Ищите способы «перехитрить» дочку. Пусть ботинки станут «сказочными кораблями», а коляска – «волшебными качелями» и т. п. Вы сами увидите по реакции малышки, когда предложенный вами вариант игры «сработал». Ей будет интересно, она перестанет упрямиться.

Если истерики происходят при зрителях, справиться с ними бывает сложнее. Здесь совет такой – как можно быстрее уводить девочку в сторону и там, уже без свидетелей, разбираться в происшедшем. Хорошо, если перед уходом с площадки вы предупредите дочку, что осталось мало времени на игру. Потом сообщите, что времени не осталось вообще. В крайнем случае дайте еще одну минуту и решительно уводите. Этот ритуал ухода с прогулки стоит соблюдать каждый раз, чтобы она к нему привыкла. Когда девочка почувствует, что вы, а не она, управляете ситуацией, истерики должны прекратиться.

Глава 7

Методы наказания и поощрения дошкольников

В нашем восприятии слово «наказание» имеет негативное значение. Наказать – значит, «отругать», «дать по попе», «поставить в угол». Часто родители признаются, что применяют те или иные виды наказаний «вынужденно», потому что «больше ничего не помогает». Порой самым эффективным средством воспитания ребенка оказывается «запугивание». Иногда родители говорят о том, что они понимают, что наносят психике ребенка вред, но у них в запасе нет иных средств, чтобы справиться с непослушанием ребенка. Не самое приятное признание, не правда ли? Давайте попробуем разобраться, от чего это происходит.

Рассмотрим, например, такую ситуацию. Ребенок нашалил, мама делает ему замечание, а он не слушается, мама повышает голос, это опять не дает нужного эффекта, и тогда мама, сама того не желая, кричит на ребенка или шлепает его по попе. Ребенок обижается, плачет. Мама жалеет, что ей не хватило терпения все объяснить по-хорошему, и чувствует свою вину. Ребенок видит это, начинает еще сильнее плакать, чтобы еще больше разжалобить маму. Иногда ему это удается. Некоторые мамы так расстраиваются, что готовы просить прощения у малыша за то, что на него накричали или ударили. При этом ребенок скорее всего делает вывод о том, что именно мама была не права, а с ним все в порядке.

Ясно, что в описанной ситуации наказание «не работает». Вернее, работает «с точностью до наоборот». «Плохо» от наказания стало самой маме, а не тому, кто должен был быть наказан. Своей ошибочной тактикой мама наказывает саму себя. Ребенок делает совершенно неправильные выводы и не понимает, в чем заключается его вина.