Читать книгу "Как пережить расставание с любимым человеком - Дмитрий Семеник"

Боготворить можно только Бога, больше никого. Женщина, которая достойна моей любви, она только женщина. Не богиня. Она земной человек со своими проблемами, со своими родовыми чертами, личными какими-то событиями в прошлом. У неё есть свои сложности. Как говорят, у каждого есть свой скелет в шкафу. Так и у моей избранницы.

Женщины по природе более реалистичны. Они легче идут на компромисс, чем мужчины. Мужчины крушение своей мечты не прощают. Мужчина-романтик – самый опасный человек, потому что из романтизма он становится разрушителем. Романтизм приводит к фашизму. Это показало развитие немецкой нации. Романтизм всегда приводит к своей противоположности. Романтик-мужчина, романтизируя свою женщину, потом становится её гневным угнетателем и судьей.

«Необходимо понять и принять себя». Психолог Ирина Карпенко

Важно осознать, что именно сейчас происходит с нами.

Чтобы пережить потерю, прежде всего, нужно понять, что истинная любовь не кончается. Да, мы потеряли что-то, но это что-то не любовь. Да, есть чувство пустоты, будто половину тебя отрезали. Ты остался без значимого для тебя человека, второй своей половины, как ты считал. Поплачь, пожалей себя – это не страшно. Не страшно скорбеть и плакать в этой ситуации, потому что ты сейчас плачешь и скорбишь как маленький. Это твое детское «я» в тебе скорбит. А почему оно плачет? Потому что ты привязался к чему-то, как малыш привязывается к новым качелям, к новому велосипеду и пытается положить в кроватку с собой свою новую игрушку. Или как малыш переживает, когда мама его легла в больницу, и он остался без нее. Он чувствует ужасающую пустоту. Маленькие всегда переживают – это нормально, поэтому не бойся в этом признаться, по крайней мере себе. Не бойся это одиночество и потерю оплакать, как оплакал бы ее потерявший мать ребенок. Признайся себе в своих чувствах.

Это главное, что я сказала бы как мама. А как психолог я скажу, что есть два пути тупиковых, не позволяющих пережить потерю. Один – когда человек решает, что другой человек – плохой, возникает отторжение. Второй – когда человек начинает думать, что с ним самим что-то не так, он не такой, скажем, некрасивый, толстый, худой, не богатый, квартиры нет (вариантов много).

Необходимо выбрать третий путь, на котором можно извлечь из этой потери огромную пользу. Я совершенно искренне верю, что Бог не дает таких испытаний слабому человеку. Такое испытание – это серьезное испытание для маленького ребенка, который как бы потерял маму. Но этим Господь как бы зовет тебя к новым высотам – «Вот, смотри, Я вижу, что ты можешь быть один, ты должен повзрослеть, понимаешь, уже пришло время, и ты должен посмотреть вокруг и начать жить другим, взрослым способом жизни».

Как вообще проходит это переживание и как люди благодаря ему взрослеют? Сначала человек ходит и всем рассказывает про то, как с ним ужасно поступили. Потом он уже не всем рассказывает. Потом он рассказывает уже какие-то отдельные вещи. Потом он совсем перестает об этом рассказывать. А потом он перестает об этом думать.

Проходит год и человек обнаруживает, что, оказывается, раньше-то, когда его не бросали, а просто обижали, он таким же способом действовал. Он сначала плакался всем на обиду, потом не всем, потом не про всё, а потом обида забывалась. Это и есть детский способ переживания.

Но когда человек становится взрослым, он способен даже большое горе носить в душе, пережить его, оплакать внутри себя, «промолить» его, пережить человеческим взрослым способом, самому, прося поддержки только у Бога. А Бог смотрит в этот момент и говорит тебе: «Ты можешь сам это пережить, ты можешь с этим справиться, ты сильный. Я знаю, что ты сильный, ты просто забыл об этом на какое-то время, а может быть, даже еще и не знал. Ну, так ты узнай, время пришло».

И в этот момент человек должен принять взрослые способы жизни. Один из них – научиться поддерживать других. Научиться помогать другим, потому что ничего благодатнее и счастливее для человека нет, чем когда он делает что-то для других. Это огромную радость дает человеку. В этот момент ты говоришь себе – «Боже мой, ну как же, чего же я переживал, мое-то горе не такое страшное, а вот у него-то горе пострашнее». И в этот момент ты взрослеешь.

А когда человек взрослеет, он понимает, что он не хуже и не лучше других людей. В главном он такой же, как все. «Я взрослый, я такой, какой я есть. Это я не умею, это умею, этим могу гордиться, а вот за это стыдиться. Я человек, не ангел. Я могу совершать ошибки, но я буду стараться их исправлять». И в этот момент происходит внутреннее принятие человеком самого себя. Он научается себя по-человечески уважать. Принять себя – это вторая сторона взрослости. Когда эти две стороны соединяются, человек переживает и проживает свою потерю.

Завешается процесс переживания потери, когда ты не просто другого жалеешь, а когда ты способен прийти к нему и сказать – «Ты знаешь, мы были вместе, мы потеряли друг друга, так случилось, так должно было случиться. Но я хочу, чтобы ты меня простил за то, что тогда, когда-то с тобой я не была взрослой. Я не могла по-другому, я была вот таким человеком. Я хочу, чтоб ты знал о том, что я понимаю это, и понимаю, что по-другому быть не могло. Я хочу, чтобы ты меня за это простил». Если ты оказываешься способным это сказать – значит, ты пережил потерю.

«Ваш поезд от Вас никогда не уйдёт». Игумен Евмений (Перистый)

Мы обречены переживать, проживать всё, что происходит в нашей жизни. Мы можем не соглашаться, но так или иначе нам придётся пережить.

Психотерапевты даже не консультируют влюбленных пациентов. Это состояние классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит. Психологи говорят: «Это надо просто пережить». То есть, нет психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать решению этих вопросов.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11–12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался… Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». – «Куда?» – «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.

Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб жизни буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, что иногда любовь – в том, чтобы отпустить человека: не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое. Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что любовь не ищет своего. Поэтому – отпустить.