Читать книгу "Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма"

Сочувственные явления (Sympathetic phenomena?)

В период, когда наши отношения переживают различные завершающие этапы, которые сопровождаются естественными для этого процесса чувствами, мы имеем возможность наблюдать еще один необычный процесс.

Я называю то, о чем говорю, сочувственными явлениями. Под этим я имею в виду, что в период, когда происходит завершение наших отношений, нам кажется, что в окружающем нас мире мы замечаем знаки и символы, отвечающие нашему опыту. В каком-то смысле мы ощущаем, что самая вселенная отражает переживаемый нами опыт разделения, боли и потери.

Из-за чрезмерной эмоциональной уязвимости мы становимся особо восприимчивы и сосредоточены на самих себе и начинаем воспринимать происходящее вокруг нас как направленное на нас или имеющее для нас специфическое значение. Человеку, переживающему искреннее горе, представляется, что вся вселенная плачет вместе с ним. Люди, переживающие разрыв с любимым, часто рассказывают о том, что все, что они видят, слышат, узнают от окружающих, внутренне совпадает с их собственным эмоциональным состоянием.

Одна женщина описывала это таким образом: «Все песни на радио были обо мне. Во всех пелось о том, как мы теряем любимых, как думаем о том, как бы выжить, все они говорили о конце любви. Почему-то раньше я слышала только песни о любви: ты моя дорогая, все будет прекрасно, вместе мы дойдем до заката солнца — и все такое. Но теперь — теперь все песни были о расставаниях».

«Все друг друга бросают — это просто какая-то эпидемия, — рассказывал мне другой мужчина. — Мой случай — только часть общего помешательства». Он назвал мне имена пары своих друзей и знакомых, которые тоже разводились. Думаю, что в любой момент его жизни у такого же количества его знакомых могло происходить то же самое, но только теперь он придавал этому столь важное значение, только теперь рассматривал это как «эпидемию». Новости о неладах в отношениях его друзей, казалось, подтверждали его собственный опыт.

Существуют и другие удивительные знаки и символы, которые люди интерпретируют как подтверждения того, что происходит с ними. К примеру, одна женщина сказала: «Каждый раз, как завершаются мои личные отношения, в моем саду умирают розовые кусты. Когда я развелась с первым мужем, погиб мой самый первый розовый куст. По иронии этот сорт назывался „Первая любовь“. Мой второй муж был заядлым садоводом, он приобрел для меня очень интересный сорт роз и высадил куст в саду. Пока мы были вместе, куст обильно цвел, но после того, как мы расстались, все остальные розы в саду продолжали цвести, а именно „его“ роза стала хиреть. Спустя полгода после ухода мужа я заметила, что все розовые кусты чувствуют себя прекрасно, но „его“ куст превратился в голый серый прутик и погиб». «Все вокруг похожи на нее, — признавался мне еще один безутешный любовник. — Клянусь Богом. Я иду по улице, и мне кажется, что у каждой женщины — походка, как у нее. Десятки женщин причесаны точно так же, как она. Я бегу за ними в надежде увидеть ее лицо, но когда они оборачиваются, убеждаюсь, что опять ошибся. Голос моей секретарши напоминает мне ее. Иногда даже женский голос, сообщающий время, звучит, как ее голос. Она везде».

Некоторые люди не так явно замечают символы, связанные с их собственной потерей, тем не менее такие «сигналы» поступают к ним на бессознательном уровне. Одна женщина, которую я спросила, не может ли она назвать какие-то особые причины для разрыва отношений, сказала, что за день до того, как муж объявил ей о своем уходе, она потеряла кольцо, которое он подарил ей в одно из первых свиданий. Другая женщина потеряла одну из пары сережек — первого подарка ее мужа.

Очень часто внешним символом утраты является какая-то другая потеря: люди теряют ключи, подарки, памятные мелочи и особенно ювелирные украшения, поскольку их чаще всего дарят на первых, счастливых, романтических стадиях любовных отношений. И это отнюдь не совпадение, потому что, когда мы теряем любовь, мы позволяем себе терять и символы этой любви.

Если бессознательные проявления и содержание сновидений относятся к интернализации эмоционального процесса завершения отношений, то, что я называю «сочувственными явлениями», относится к экстернализации эмоционального процесса. В периоды сильных эмоциональных стрессов вполне естественно проецировать собственный опыт на прочие внешние жизненные явления. Мы экстернализируем опыт посредством некоего «разбавления» его непереносимо болезненной насыщенности. Мы стараемся облегчить свое представляющееся непереносимым эмоциональное бремя путем его частичного переноса на какие-то внешние события.

Исцеляющее влияние таких феноменов состоит в том, что путем подобной интерпретации мы начинаем чувствовать себя не столь одинокими в споем печальном и тревожном опыте.

Если развод представляется «общим помешательством», если «розы вянут», когда разбиваются наши сердца, если все вокруг оказываются «похожими на нее», мы начинаем ощущать, что в некоем космологическом смысле вселенная выражает нам сострадание. Это имеет чрезвычайно важное значение, поскольку, как я уже указывала раньше, одним из самых болезненных ощущений во время разрыва является ощущение одиночества, изоляции, особенно при сопоставлении с нашим конечным, экзистенциальным одиночеством.

Конечно, важно не довести подобные формы восприятия до гипертрофированного уровня нарциссизма и не превратить их в способ ухода от реальности. В целом ощущение, что весь мир скорбит вместе с нами, когда мы переживаем горькую утрату любимого, способно принести утешение разбитому сердцу и облегчить страдания.

7

Врачевание ран: как пережить расставание

Я достаточно подробно обсудила эмоциональный процесс расставания и упомянула о различных эмоциональных событиях, сопровождающих завершение отношений. Я убеждена в том, что когда мы внимательно прислушиваемся к своим эмоциональным потребностям, за этим обязательно следует выработка практического решения. Если сердце и дух составляют единое целое, инстинкты самосохранения нас не покинут. В Главе 9 приводятся различные упражнения, специально призванные провести вас через эмоциональный процесс расставания, помочь исцелить ваше разбитое сердце и открыть путь в будущее. Но пока вы проходите через этот сложный эмоциональный процесс, ваша жизнь должна продолжаться: вам нужно ходить на работу, общаться с детьми, оплачивать счета, забирать одежду из чистки и поддерживать запас провизии в доме. В более широком смысле вам необходимо совершить переход от человека, существующего в рамках неких личных отношений, к человеку, живущему самостоятельно. Чтобы пережить этот переходный период, важно выработать определенные «тактики выживания». Эта глава представляет собой нечто вроде аптечки скорой помощи, набора бинтов и лекарств для ваших сердечных ран, которые позволят им зарубцеваться.

Именно в тот момент, когда вы думаете, что у вас ничего больше не осталось, когда вы считаете, что единственное, что поддерживало вас на плаву в жизни — ваш союз — распалось, вам необходимо сесть и проанализировать, над чем вам следует поработать. Вам необходимо мобилизовать свои жизненные резервы, идентифицировать все то, — что может послужить вам поддержкой. Обычно это очень просто: составляется перечень привычек, ритуалов, дружеских связей, ценностей и идей, всего того, на что вы можете опереться в этот трудный жизненный период.