Читать книгу "Луч надежды - Александр Ветров"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Во время репетиций я чувствовал, что Жене совсем не нравится этот процесс. От этого он перестал нравиться и мне. Наверное, я просто не хотел быть ещё одной проблемой в её жизни, не хотел быть чем-то неприятным. Я уже даже хотел, чтобы это всё закончилось. То есть, чтобы этого вальса, в принципе, не было. Если бы только эти репетиции начались в марте или начале апреля, то я наслаждался бы каждой секундой этого танца, но сейчас он причинял скорее больше боли, нежели чего-то хорошего. Я понимал, что если бы не вальс, то Женя не позволила бы мне даже подержать себя за руку. А во время танца мы и за руки держались, и даже ненадолго обнимались. Кроме того, Алина постоянно говорила, что во время вальса мы должны были смотреть партнёру в глаза. Это очень тяжело – смотреть в глаза человеку, который явно не хочет, чтобы ты это делал. Смотреть в глаза человеку, который невероятно сильно к тебе охладел, а скорее всего, даже недолюбливает тебя.
Но тем не менее, я пытался ещё верить в хорошее. Уже тогда я понимал, что такого близкого контакта с Женей никогда больше не будет. Очень утешала мысль, что Женя ведь сама согласилась на этот вальс, пусть и после долгих уговоров. Я верил в лучшее, но с каждым днём всё меньше и меньше. Не могу описать, насколько тяжко жить с осознанием, что ты теряешь самое дорогое и, вроде как, можешь на это повлиять, но не знаешь как. Я знал, что спустя время буду ненавидеть и винить себя за то, что ничего не сделал. Наверняка ведь был какой-то выход из сложившейся ситуации. Это ведь как представить тяжело больного человека. Его болезнь в определённый период времени может считаться неизлечимой, но спустя время лекарство находится. И сейчас его недуг считается пустяковым. И становится невероятно обидно от того, что тогда такого лекарства не было. Но что от этих сожалений? Человек уже мёртв, и никак ему больше не помочь. Примерно такие же чувства безысходности, боли и отчаяния одолевали меня в конце того апреля. С каждым днём я всё сильнее понимал, что это уже не кульминация, а развязка с несчастливым концом. Но репетировать мы продолжали. И, возможно, эти репетиции и оставались тем лучиком надежды, которым Женя зажгла пламя в моём сердце ещё летом.
Глава VIII
В мае День Рождения должен был быть у Жени. Я вдруг почему-то подумал, что в этот день я смогу исправить своё положение. Ну или хотя бы немного улучшить. Я купил букет цветов до начала уроков и вручил их Жене, когда она пришла в школу. Конечно, это её не шокировало, но, как мне показалось, немного удивило. Тогда она самая протянула жест, и мы обнялись. Это было особенное объятие, не такое как во время репетиции. Оно было искренним. Я заметил Женину улыбку, которую не видел уже, как казалось, так давно, хотя прошло около двух месяцев. Какой же запал это дало уже потухшей в моей душе надежде. Я даже заметил, что в течении дня она не так холодно разговаривала и отвечала Вконтакте. Это была лишь небольшая часть той нежности и теплоты, который Женя одаривала меня в первой половине весны. Но, Господи, я был безумно рад и этому.
Однако на этом всё и закончилось. Со временем тот же холод вернулся. Но и даже на свой День Рождения с Женей было что-то не то. И я ненавидел себя за то, что не мог понять, что именно. Я чувствовал, что должен был помочь, но просто не знал, как.
Репетиция вальса подходила к концу, двадцать третьего мая мы должны были уже выступить во время последнего звонка. Нельзя сказать, что мы подготовились плохо, но и нельзя сказать, что идеально. Я не эксперт, но сказал бы, что на четвёрку. После этого мы классом собирались поехать по традиции на набережную города, чтобы искупаться в фонтанах. У меня не было никакого настроения туда ехать, несмотря на уговоры Саши. Но в итоге, узнав, что Женя едет, я решил, что тоже поеду. Я хотел максимально искренне с ней поговорить. Я понимал, что наверняка буду выглядеть глупо, но тогда это уже перестало меня волноваться. Какое уже дело до глупости или нелепости, когда речь идёт о банальном выживании? Однако поймать подходящий момент, когда с Женей никого рядом не было, я не смог. Она вместе с несколькими другими одноклассницами стала собираться домой достаточно быстро. Тогда я решил, что просто напишу, что хотел сказать. Приехав домой, я отправил её сообщение, в котором я написал, что она очень важный для меня человек, и что мне без неё будет очень сложно, писал о том, как она мне нужна. Добавил ещё и то, что не хочу быть помехой. Попросил, что если она не хочет никаких отношений, просто написать об этом. Собственно, именно об этом она и написала. И дальше было что-то похожее на агонию умирающего. Я пытался спасти уже окончательно безнадёжную ситуацию. Я пытался объяснить, что понимаю свои ошибки, просил дать мне второй шанс. Но в итоге Женя сказала, что дело в ней, и на этом всё закончилось. Наверное, это и можно считать последним гвоздём в крышку гроба моей надежды на лучшее. Я понял, что на этом всё. Буквально всё. Я тогда задумался над смыслом слова «всё» Это так банально, но именно это слово и обозначает, что ничего другого быть не может. И этим всем станут боль, бессмысленность и бесконечный поток отчаяния.
Спалось очень плохо. Несколько раз ночью я просыпался, а в шесть утра, несмотря на выходной и то, что за предыдущий день я достаточно сильно устал, я пошёл бегать. Я пытался этой пробежкой хоть немного заглушить боль, но это было тщетно. Придя домой и закрывшись у себя в комнате, я
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Луч надежды - Александр Ветров», после закрытия браузера.