Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

И насколько прекрасна эта эйфория, настолько же сильным будет разочарование. Оно всегда приходит через какое-то время. Мы разочаровываемся в других людях, в самих себе, в жизни, наконец.

Любое несбывшееся желание и неоправданное ожидание сопровождается этим чувством. Его неприятно переживать. Но оно позволяет увидеть за нашими фантазиями живую реальность.

Открытие истинного положения дел помогает решиться на важные изменения в жизни. В других случаях такие кардинальные перемены не нужны, но разочарование дает нам шанс на знакомство с реальной жизнью. В ней окружающие люди перестают быть волшебными героями или ангелами в наших глазах. Зато у нас появляется возможность создать действительно близкие отношения, такие, в которых не нужно играть роли, быть идеальными, а можно оставаться собой.

О «тихом» разочаровании

Разочарование неприятно переживать. О нем сложно говорить близким, а еще сложнее слышать: «Как я в тебе разочарован!»

Это чувство показывает разницу между реальностью и тем, что мы о ней думали. Иногда пугает то, насколько велика эта разница, и от страха мы затихаем. На время мы можем потерять доверие к себе:

«Как можно было не увидеть очевидного?»

«Куда смотрели мои глаза?»

Так ощущается разочарование в себе. Ведь мы сталкиваемся с тем, как мало можем контролировать и как легко ошибаться.

Бывает, что мы разочарованы больше в другом, чем в себе. Например, после неудачно завершившейся влюбленности считаем партнера обманщиком.

«Как он мог так поступить со мной?»

«Он давал обещания, а сам и не думал их выполнять!»

Такое разочарование может быть довольно громким, хочется уличить того, кто воспользовался нашим доверием. Однако за этими чувствами может быть «тихое» разочарование в себе, признавать которое болезненно и неловко. Ведь став жертвой обманщика, часто чувствуешь себя наивным, глупым человеком, которого легко соблазнить, очаровать.

Тем не менее можно пережить разочарование без самообвинения и стыда, а с пользой для себя. Как именно, поговорим дальше.

Разочарование бывает сложно пережить именно из-за того, что оно остановленное, «тихое». Не получается его ощутить в полной мере и наконец пересмотреть свое видение реальности.

Например, вы хотите задать маме давно волнующий вопрос:

«Ты больше любишь общаться с сестрой, чем со мной? С ней ты гораздо чаще видишься и сильнее за нее беспокоишься…»

Наверное, вы бы расстроились, но испытали облегчение, если бы мама ответила:

«Мне правда с ней всегда было легче, чем с тобой…»

Это подтвердило бы: вы видите реальность такой, как она есть.

Но может произойти иначе и вы услышите:

«Как ты можешь так думать! Ты не ценишь то, что я для тебя делаю».

Почему мама скажет так?

Возможно, признание большей близости с одним из детей означает для нее, что она плохая мать. И тогда ей захочется сохранить хороший образ, отрицая реальность и избегая разочарования.

Но возможно, для нее и правда всё выглядит иначе. Например, она чувствует отстраненность и дистанцию с вашей стороны и делает вывод: вы не заинтересованы в близости. Тогда ваш вопрос прозвучит как неожиданное обвинение и заставит защищаться. А от этого дистанция увеличится еще больше.

Что могло бы стать хорошим выходом из этой ситуации?

Если бы вы посмотрели на ваши отношения как на совместный проект. Не важно, кто виноват. Важно, что вы оба расстроены и разочарованы тем, как всё обстоит, и хотите это изменить. Спросите себя:

«Что мы можем делать иначе, чтобы стать ближе к другому?»

Обсудите, что каждый из вас готов сделать, и договоритесь, что вы попробуете это.

Иногда приходится признать: что-то вы сделать не можете.

У каждого есть свои ограничения или особенности характера. Разочарование показывает: другой не такой, каким я его хотел видеть.

Но если он не такой инициативный, это не значит, что он вас не любит. Если вы не такой заботливый – не значит, что вы равнодушны и совершенно бесполезны.

Правда в том, что некоторые вещи изменить невозможно, как базовые настройки телефона. Всегда чего-то нет. Это вызывает разочарование и печаль, позвольте себе их чувствовать.

Отношения – богатая среда для разочарований, но именно это чувство может помочь нам узнать друг друга и ощутить близость. Я расскажу о том, как оно помогает эту близость создавать.

Есть разочарование, которое переполняет нас, но наружу почти не выходит. Потому что непонятно, кому его адресовать. Например, когда мы разочарованы жизнью, судьбой, неудачным стечением обстоятельств, даже высшей силой, если мы в нее верим.

Нам приходится пересматривать представления о жизни, но не обязательно делать это в одиночестве. Возможность поделиться и найти сходство в переживаниях с близкими людьми обычно поддерживает. Тем не менее увидеть жизнь как есть: иногда несправедливой, иногда приносящей страдание – довольно тяжело. Нужна определенная внутренняя работа, чтобы адаптироваться, получать удовольствие и радость в неидеальном мире. Какая? Давайте разбираться.

Разочарование в себе

Разочарование наступает, если никак не получается достичь желаемого.

Карьера не складывается, вы чувствуете себя невостребованным и недооцененным, несмотря на большие вложения…

Ваше тело в один момент вас серьезно подводит…

Каждый раз вы оказываетесь в болезненных романтических отношениях и не можете достичь той степени доверия и близости, к которой стремитесь…

Вы узнаете о бесплодии, и то материнство, о котором мечталось, теперь недоступно…

Такие столкновения с реальностью болезненны, трагичны и вызывают огромное разочарование. Особенно грустно, когда это переживается через разочарование в себе. Вместе с ним вы обнаруживаете свое несовершенство, уязвимость, хрупкость, ругаете себя, злитесь, стыдитесь того, кто вы есть.

«Оказывается, я такой человек…»

Нужно время, чтобы вместо своего разрушенного образа начать видеть себя другого. Учиться замечать в своих изъянах и несовершенстве уникальность, возможности и достоинства.

Это делать сложно, но возможно.

Сначала я скажу, каким идеям важно НЕ следовать.

«Если у меня что-то не получилось, значит, я не сильно этого хотел» – абсолютно ошибочная идея с обвиняющим подтекстом.

«Мои желания не исполняются, потому что я этого недостоин» – вредная идея, не имеющая отношения к реальности.

Следование подобным представлениям заставляет вас бесконечно критиковать себя. Это не позволяет вам пережить разочарование и принять свою личность как есть. Так что как только вы замечаете в мыслях самообвинение и критику, постарайтесь их останавливать.