Читать книгу "Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения - Юрий Вагин"

– Я, – сказал он, – на зоне, на строгом режиме, среди закоренелых уголовников, бандитов, убийц и насильников не слышал такого отборного мата. Скажи спасибо, что я твой голос различить не мог.

Сейчас мне уже больше пятидесяти. Кто меня знает, не дадут соврать – я могу, но крайне редко разговариваю матом. Никакой катастрофы не произошло. И с вашими детьми ничего страшного не случится.

Если бы я теперь со всеми своими знаниями вернулся назад к тому разговору с папой, я бы ему сказал:

– Папа, вы с мамой постоянно твердите мне, что человек должен быть всесторонне развит. Когда я спрашиваю вас: зачем мне музыка, вы говорите, что никто не знает когда и что ему пригодится.

Так и с матом. Рано или поздно все дети и подростки сталкиваются с матом. Для них это просто новый интересный пласт жизни, который хочется изучить, понять и достичь в нем совершенства ну и, конечно, похвастаться успехами друг перед другом. Ничего страшного в этом нет. Пройдет.

Борьба с матом

«Здравствуйте, Юрий, – спрашивает меня один из читателей. – Вы не могли бы осветить вопрос: как действовать, если подростки, например, на детской площадке нецензурно выражаются, а когда им делают замечания, то могут и послать тебя куда подальше? Что говорить им в случаях, когда они хамят? Существует какой-нибудь алгоритм действий взрослого?»

Алгоритм существует. Рассказываю. Исходя из определения, предполагается, что взрослому, который находится на детской площадке, не нравится, что подростки ругаются. Давайте теперь усугубим ситуацию и начнем с худшего варианта: подростков много, а взрослый один, и этот взрослый – женщина, например мать малыша, который играет в песочнице, и она не хотела бы, чтобы ее сын слышал весь этот мат.

Что делать? Мой совет – воспользоваться против подростков их же подростковым оружием. Достать сотовый телефон, спокойно включить видеозапись, и очень вежливо обратиться к подросткам со словами: «Ребята, вы находитесь на детской площадке, я гуляю здесь с малышом, и нам неприятно слышать то, как вы разговариваете. Вы можете разговаривать так, как вам удобно, это ваше право, но, пожалуйста, делайте это за пределами детской площадки. В противном случае эту видеозапись, которую я сделала, я отнесу в отделение полиции, и она будет в дальнейшем предоставлена вашим родителям».

Вероятность того, что подростки в этом случае перейдут к откровенно уголовным действиям (отнимут телефон, разобьют его) очень мала, но даже если это произойдет, нужно спокойно собираться и уходить с площадки. Эти подростки представляют прямую опасность вам и вашему малышу. Обратитесь в полицию. В дальнейшем, в течение пары месяцев, собираясь на детскую площадку, нужно иметь возможность сделать тревожный звонок мужу, брату, дяде, другу, соседу, чтобы они в экстренной ситуации быстро приехали, пришли и силовым методом решили вашу ситуацию.

Когда на площадке кроме вас кто-то есть, действовать проще, но алгоритм тот же.

Можно ли отпускать ночевать?

Как вы думаете, можно ли отпускать детей и подростков до 14 лет ночевать к их друзьям и знакомым? Подростки часто задают вопрос: «Мама, папа, можно я сегодня останусь у подруги или друга переночевать?». Что им отвечать?

Вы, как правило, отвечаете им вопросом на вопрос: «Зачем?»

Зачем, это я вам отвечу. В первую очередь, чтобы просто выйти за границы привычной семейной жизни, своей спальни, квартиры, расширить рамки своей детской жизни. В этом есть что-то плохое? Нет, в этом нет ничего плохого. Более того, я вам скажу, что если у ребенка после 12, 13 и 14 лет не возникает такое желание, если он не любит покидать комфортные границы своей детской комнаты, не любит ночевать не дома, не хочет оставаться ночевать в гостях даже у близких родственников и друзей – это не совсем нормально.

Расширение границ своей жизни – это главное. Все остальное: желание поболтать с друзьями, поиграть, поучить уроки (это уже для совсем наивных родителей) – второстепенно.

А теперь вопрос: отпускать или нет? Мой ответ – да, но при двух условиях. Первое условие: вы должны лично знать всех людей, с которыми ваш ребенок будет проводить время вне вашего поля зрения. Вы должны лично знать родителей друзей ребенка, у которых он будет ночевать, и лично знать всех тех детей и подростков, с которыми он будет ночевать.

По моему опыту, подавляющее большинство проблем возникает только тогда, когда ребенок или подросток попадает в компанию, в которой находятся незнакомые ему и вам дети и подростки. В этом случае вы смело можете отказать подростку, честно и прямо сославшись на то, что вы не знаете, куда и к кому вы его отпускаете.

Второе условие: предыдущий опыт отпускания должен быть положительный. Как-то моя младшая семнадцатилетняя дочь оставалась ночевать у подруги. Они не спали до трех утра, встали в шесть, домой она пришла, как и обещала, в восемь, трезвая, адекватная и веселая. Как вы думаете, отпущу ли я ее в следующий раз? Да, отпущу.

Просыпаетесь спокойно утром. Дверь открывается. Заходит трезвый и счастливый ребенок и говорит вам: «С добрым утром». Только так и никак иначе.

Два простых правила: 1) вы должны знать, куда и к кому отпускаете ребенка, 2) ночевка у друзей не должна привести ни к каким негативным последствиям ни для учебы, ни для отношений. И пусть себе ночует.

Потенциал ребенка и ожидания родителей

В наше время многие матери, являясь либо успешными бизнес-леди, либо просто сильными личностями, относятся к детям как к своего рода бизнес-проекту. Сначала вкладывают деньги, причем немалые, в элитные школы, вузы, репетиторов, поездки за границу и т. д., и потом жаждут получить результат. А его-то и нет. А между тем какой-нибудь мальчик из провинции, который все студенческие годы сидел впроголодь и подрабатывал грузчиком, делает серьезную карьеру. Ну не обидно ли?

Одна из моих любимых фраз: «Ребенок должен много недополучить в своей жизни, чтобы иметь шанс чего-либо в этой жизни добиться». Я не против предоставления ребенку оптимальных условий для получения образования. Нужно только не забывать, что каждый ребенок имеет свой собственный потенциал – больший или меньший. И в этом нет ничего плохого. Земляничка не хуже клубнички, и она не должна стать клубникой. Создайте ребенку оптимальные условия для развития потенциала, но не пытайтесь его искусственно увеличить – это невозможно. Дети с высоким потенциалом на самом деле могут добиться большего в плане образования, карьеры, денег, но ведь ничто из вышеперечисленного не имеет отношения к счастливой жизни.

Мой совет: сначала определитесь, что вы хотите для ребенка – счастливой жизни или золотую медаль, красный диплом, престижную работу. Плакать в «Мерседесе», может быть, и лучше, чем плакать на улице, но все-таки хуже, чем смеяться от счастья неважно где.

La pause

Мне бы хотелось рассказать о том, как засыпают французские малыши. Вы не поверите, но французские малыши, начиная с двух (в крайнем случае – шести) месяцев спокойно спят отдельно от родителей всю ночь и не отравляют им жизнь. Как французы этого добиваются? Они свято верят в необходимость так называемых La pause – пауз. В первые месяцы жизни ребенок часто просыпается, и в это время он может ворочаться, стонать и даже плакать. Французы убеждены, что всегда нужна пауза, чтобы понять, что нужно ребенку. Зачастую ему нужно всего лишь время, чтобы связать одну фазу сна с другой. Ребенок как бы учится спать, и если ему в этом не мешать, подбегая на каждый плач, он быстро научится искусству сна. А если подскакивать то и дело, ребенок будет окончательно просыпаться, и система сна полностью нарушится.