Читать книгу "Из депрессии. Выход рядом - Анастасия Максимова"

Мы приходим домой, чтобы получить тепло и одобрение. Дома нам хочется быть уязвимыми и расслабленными. Хотя в среднем у людей в браке лучше показатели психического и физического здоровья, чем у одиноких, принцип «хоть бы какой — лишь бы не остаться одной» тут не работает. Конфликтные и токсичные семейные отношения — уже сами по себе источник стресса, а несчастливый брак приводит к развитию настоящей клинической депрессии[125].

Как понять, что ваши отношения с партнером не здоровы? Я приведу только самые очевидные, острые признаки токсичных отношений, но на самом деле их может быть гораздо больше.

1. Партнер применяет к вам любой вид физического насилия.

2. Партнер страдает от алкогольной или наркотической зависимости.

3. Партнер не помогает вам с домашними делами, и вы чувствуете, что все тянете одна.

4. Партнер позволяет себе грубые или обесценивающие комментарии в отношении вашей внешности или интеллекта: «Тебе бы похудеть!», «Это слишком умная статья, ты не поймешь», «Зачем ты так постриглась? Некрасиво».

5. Вы живете в атмосфере постоянной агрессии: порой не можете предсказать, какое действие или какие слова вызовут у партнера недовольство.

6. Вы вынуждены скрывать некоторые свои поступки (встречи с подругами, покупки, переписку с коллегами и другое) из опасения, что партнер будет злиться.

7. Партнер вас ревнует. Ревность — это нездоровое и разрушительное чувство, которое показывает, что в паре нет доверия.

8. Партнер контролирует ваши действия и ограничивает вашу свободу: вы вынуждены отпрашиваться, чтобы выпить кофе с подругами, записаться на маникюр или купить какую-нибудь мелочь. Ненормально, когда один взрослый дееспособный человек во всем зависит от другого.

9. Вы не чувствуете поддержки партнера.

10. Вы часто ловили партнера на вранье.

Список можно продолжать бесконечно. Но главный признак того, что отношения дали трещину, один: вы несчастны. Вам не хочется возвращаться домой.

«Хорошо, — скажете вы, — у меня восемь из десяти признаков токсичных отношений. Я осознала, что мой муж — нехороший человек, и моя депрессия из-за него. И я должна от него уйти. Прекрасно это вы придумали, автор! Вот только куда я пойду — домохозяйка с тремя детьми, двумя собаками и престарелым котом? Раз вы так все здорово придумали, может, вы мне и расскажете, что делать дальше?»

Справедливо. Разумеется, дать совет «Уходите от плохого мужа» — проще простого.

Но вот что важно. Зачастую самое сложное — найти «булавку» и сказать себе: да, она мне мешает. Признаться себе, что отношения, в которых вы состоите, — нездоровые, не приносят радости и их необходимо прекращать. Это решение, вполне возможно, станет самым важным шагом на пути к избавлению от депрессии.

Следующим важным шагом будет планирование. Планирование эвакуации с тонущего корабля. Сядьте и максимально подробно распишите все варианты: как уйти от мужа-тирана. Не пугайтесь, если этот план займет не неделю, а месяц или полгода. Возможно, когда вы начнете претворять его в жизнь, все пойдет гораздо быстрее, чем вы рассчитывали. А если нет — значит, вы все предусмотрели.

Я знаю, как тяжело решиться на подобный шаг. Беда в том, что, если вы живете с токсичным партнером, разрыв произойдет рано или поздно. И если вы не сможете контролировать этот разрыв, он будет куда более болезненным.

Чтобы больше узнать о токсичных отношениях с нарциссами и абьюзерами, рекомендую прочитать трилогию Тани Танк «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых». Таня Танк также ведет блог «Перверзные нарциссы, психопаты» (https://tanja-tank.livejournal.com).

Арина:

У меня были токсичные отношения, которые длились три года. Он унижал моих друзей, мои интересы, обесценивал мою работу. Когда мне нужна была его поддержка, он говорил: «Не ной, хватит говорить об этом!» В конце концов он нашел другую женщину и бросил меня. Я привыкла жить в зависимости, он сломал меня как личность. С истощением и нервным срывом попала в городскую больницу и тогда поняла, что надо как-то выбираться из этой ситуации.

«Думаю, главный мотив, чтобы „встать и идти“ или хотя бы ползти, — это воля к жизни, — сказала мне Таня Танк, когда я спросила ее, как женщине разорвать токсичные отношения. — Понимание, что просто умрешь физически, если не будешь „дергаться“… Я пытаюсь донести до своих читательниц мысль, что нужно как можно раньше выходить из токсичных отношений: пока сохранили себя, пока не высосаны и не обесточены, пока есть хоть какая-то любовь к себе и чувство самосохранения. Верующим людям я бы предложила задуматься о том, что у Бога были какие-то планы на их земную жизнь, и нахождение в абьюзе — это невыполнение божественных планов, жизнь, прожитая впустую, духовная смерть. Я атеистка, но мыслю примерно так же: я получила жизнь — значит, для чего-то я была нужна. И точно не для того, чтобы моя жизнь была присвоена кем-то и отнята у меня».

Но семья — это не только партнер. Дети и подростки, живущие с токсичными родственниками, тоже не исключение. К депрессии могут подтолкнуть конфликты между родителями, неблагополучное финансовое состояние семьи, неполная семья или низкий уровень образования у родителей[126]. Давящие, не поддерживающие родители создают невыносимую атмосферу дома. Особенно тяжело приходится подросткам: они уже как будто взрослые, со своим распорядком, со своими привычками, но при этом им приходится жить с другими людьми, которые диктуют свои правила.

Александра:

В 15 лет у меня была депрессия из-за отношений с мамой и братом. Было их мнение — и неправильное. Все мое считалось «дурацким», «тупым» и «ненормальным». В частности, мое увлечение научной фантастикой.

То, что депрессия может быть «семейным проклятием», задокументировано в ряде исследований. В одном из них участвовал 161 человек из трех поколений: внуки, родители и дедушки или бабушки. Больше половины (59 %) внуков, в семье которых старшие поколения страдали депрессией, демонстрировали симптомы психиатрических заболеваний (в частности, тревожного расстройства) уже в раннем возрасте, около 12 лет. Интересно, что, если депрессией страдали только родители, но не бабушки или дедушки, риск ее развития у внуков был невысоким[127].