Читать книгу "Счастливый ребенок. Новые вопросы и новые ответы - Юлия Гиппенрейтер"

Мы играем, все идет хорошо, проходит час. И вдруг она заявляет: «А теперь читай!» Но я не иду на поводу, мы не читаем. Говорю: «Мы же договорились!»

Ю. Б.: Это в 3 года?

Мама: Сейчас уже шесть.

Ю. Б.: А в три года говорили? Когда родитель говорит: «Мы же…» – это увещевание. Оно очень неэффективное. На заявление «Я не хочу ложиться спать» я ей скажу: «Ты сейчас не хочешь спать» – чтобы понять ее и вступить в контакт. Что было вчера?

Мама: 40 минут плача.

Ю. Б.: То есть мы разбираем типичную сцену. Сначала вы сказали: «Либо играем, либо читаем». Она выбрала играть. И настало время идти спать. И тут начинается истерика на тему «а теперь еще почитай!».

Вы стали объяснять, что вы договорились. А дочь возражает: еще не темно, почему я должна спать? И пошел спор и еще много-много слез. А вы приводите ей контраргументы…

Мама: Когда она была меньше, мы пытались переключать ее внимание на что-то другое.

Ю. Б.: Тоже плохая тактика.

Мама: В нашем случае она не работает. Она не забывает про свои желания.

Ю. Б.: Вы должны сказать так: «У нас такое правило. Правила не оспариваются и не доказываются. Я ничего не могу сделать. Тебе не хочется спать, и ты очень расстроена, ты не любишь такие правила: лучше, чтобы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают неприятные. Ты не хочешь спать, а я, к сожалению, не могу нарушать правила». Так вы ей сочувствуете, но не идете на поводу.

Глава 11. Наказания и награды

Ситуация: ребенок что-то плохое сделал, родитель считает нужным его наказать. Но для этого он должен иметь запас чего-то хорошего, чего лишит ребенка в качестве наказания. Если такого запаса «хорошего» нет, то он должен наказывать либо болью, либо обидой, либо оскорблением – все это плохо!

Я особенно против наказаний, которые причиняют боль! Это одновременно оскорбление и унижение, которые ребенок переживает еще сильнее, чем боль, и которые, как ему справедливо кажется, он не заслужил. Я не хочу, чтобы были такие наказания. По крайней мере, их должно быть как можно меньше!

Ребенок может быть наказан тем, что не получит какого-то блага. А самое главное благо – это расположение родителя, его дружелюбный тон, его внимание.

Если вы недовольны ребенком, можно сказать: «Знаешь, у меня пропало желание с тобой общаться. Мы, может быть, вернемся к добрым отношениям, но не сейчас». И еще: «Мне бы хотелось, чтобы ты сказал, почему и чем я недоволен». Так можно вывести ребенка на разумный разговор. Это наказание без жесткости. Наказание утратой доброго расположения.

Другой тип наказания – если это маленький ребенок – посадить его в старое дедушкино кресло и сказать: «В этом кресле ты посидишь 15 минут (или полчаса)!» Можно поставить в угол. Но доброжелательно: «Ты сделал неправильно. Я хочу, чтобы ты постоял в углу и подумал».

Такие наказания – ритуальные, они могут быть приняты в семье, ребенок о них знает. Знает, что сможет выйти из угла через столько-то времени или при таком-то условии.

В Америке я посетила институт для эмоционально-проблемных мальчиков, родители которых или погибли, или были лишены родительских прав. Многие из этих мальчиков «пропутешествовали» по нескольким семьям. Очень часто приемная семья обнаруживает, что не может справиться с трудным ребенком, и возвращает его в социальные службы.

Мальчики в этом институте рассказывали про себя примерно так: «У меня было 5 мам и 3 папы, а у Питера 3 мамы и 2 папы!» Я сначала не поняла: «Это как?» А потом они объяснили, что «сдавались» назад приемными семьями и поступали в новые.

В этом заведении было всего 25 мальчиков. В первый день я вошла в их игровую комнату и вижу, сидит молча на диване один очень симпатичный мальчик лет восьми, а остальные играют. Вот, думаю, у меня есть шанс поговорить с ним! Подсаживаюсь, а он мне говорит: «Вы не должны сейчас быть рядом со мной, я наказан. Я должен сидеть один».

Такой ритуал наказания был принят в этом заведении. Все мальчики с тяжелыми проблемами поведения, по рассказам, прямо сказать, с жуткими проблемами. Но дисциплину приняли: «У нас такое правило, такой порядок!» – каждый это знал и подчинялся!

Вот таким образом вырабатывается чувство границ.

Когда включать строгость?

Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и видно, что отобрал ее специально. Я ему говорю: «Ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать». В какие моменты мне нужно включать строгость?

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то нехорошее делает и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его воспитывать или наказывать – он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, в спокойной обстановке.

Вы сделали ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это «же» означает, что вы ему ее читаете нотацию. Нотации не ведут к пониманию, тем более, в четыре года, и не показывают, что вы понимаете ребенка. Надо присмотреться, почему он отнимает у нее игрушки, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания – он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание. И месть маленькой сестричке, потому что ей уделяется больше внимания, или потому, что она хватает его игрушки. У него может быть и давняя затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную проблему. Не полагайтесь на чтение нотаций, поймите ребенка и устраните причину его «злого умысла».

Очень важно внимательно отнестись к тому, чтобы внимание к старшему никак не изменилось с рождением второго, ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно.

Когда ребенок подогрет какой-то эмоцией и поступает плохо, в этот момент бесполезно обращаться к его «сознанию». Сначала надо разобраться в причине его эмоционального напряжения.

Говорят, что «кнутом» и «пряником» не воспитывают. А как же иначе?

Сын 5 лет нас с мужем не слушается. Педагоги говорят, что «кнутом» и «пряником» не воспитывают. Как же быть? Обнимать, хвалить, не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалению, очень многие родители уверены, что главные, если не единственные, воспитательные средства – это награды и наказания, как говорят, кнут и пряник. Но, как я давно написала в книжке, воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы!