Читать книгу "Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер"

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Конечно, ты любишь брата.

На самом деле ты этого не чувствуешь.

Это нехорошо. Я больше не хочу этого слышать.

Почему бы тебе не быть добрее к сестре?

Поцелуй братика.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Когда на вопрос незнакомого человека: «Тебе нравится быть старшим братом?» – ваш ребенок отвечает: «Я ненавижу маленьких детей», дайте ему понять, что можно выражать свои чувства и в присутствии других людей. «Джеймс привыкает к маленькому ребенку в доме. Это бывает трудно». Друзья и незнакомые люди могут пытаться завязать разговор со старшим ребенком. Поощряйте их, но не переводите разговор на младенца. Не забывайте об интересах старшего: «Джеймс хочет рассказать вам о своем новом корабле из лего».

Часть III. Как делить людей и игрушки

Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Как, и ты тоже? А я думал, что я один такой».

К. С. Льюис

Правило 9. Не делиться – это нормально

Вы листаете журнал, и вдруг кто-то отбирает его у вас и начинает читать одну из статей. «Мне нужен журнал, – говорит он. – Вы его уже давно читаете». Неужели вы не разозлитесь?

Взрослые предполагают, что друг будет ждать своей очереди, а не выхватывать журнал из рук. Закончив читать, мы с готовностью отдаем его. Такое же понятие очередности применимо к маленьким детям. Очередь другого ребенка наступает тогда, когда первый «наиграется».

Причина неправильных правил

Принцип «делиться по требованию» прерывает игру, разрушает доверие между ребенком и родителями, учит ложной щедрости. Лучше использовать принцип очереди.

Вот одна из моих любимых сцен с участием детей: трехлетний малыш бежит к другому ребенку и радостно протягивает игрушку. Ту самую, из-за которой дети спорили несколько минут назад. Ту самую, которую этот трехлетний малыш прижимал к груди, не желая с ней расставаться. И вот теперь он отдает игрушку без всякого принуждения со стороны родителей. Все вдруг заулыбались.

Фантазия? Нет, я постоянно такое наблюдаю. Вы обязательно станете свидетелем проявления настоящей щедрости, если будете защищать право своего ребенка играть с игрушкой, пока ему не надоест, укреплять доверие между вами, чтобы ребенок знал, что вы всегда защитите его права, а также учить, чтобы он сообщал другим детям, что он уже наигрался.

На такую щедрость способен практически каждый малыш. А чем ваш хуже?

Польза неправильных правил

Простые уроки очередности научат ребенка позитивным навыкам, которые останутся с ним на всю жизнь:

Давать что-то другому человеку – это приятно.

Правила владения игрушками справедливы.

Я могу их понять.

У меня есть права. Я могу постоять за себя, и взрослые меня поддержат.

Я умею ждать. Я знаю, что моя очередь наступит. Я могу контролировать свои желания.

Я верю, что обо мне вспомнят, когда наступит моя очередь. Они заботятся обо мне.

Взрослые верят, что все, чем я занят, – это важно. Я для них важен.

Я доверяю родителям.

Почему это работает

Вам хочется, чтобы ваш двухлетний малыш умел делиться, но на этом уровне развития он еще не готов. Способность делиться формируется постепенно. Маленького ребенка можно научить отдавать игрушку по требованию, чтобы понравиться взрослому, но специалисты по нравственному развитию детей (например, Уильям Деймон) утверждают, что понятие настоящей, бескорыстной щедрости появляется только в начальных классах школы. Дети младше пяти лет иногда тоже делятся, но чаще пытаются получить желаемое.

С другой стороны, обучение навыкам отложенного вознаграждения принесет ребенку пользу. Контроль над своими побуждениями (подождать, пока игрушка освободится, а не хватать ее) – это важная составляющая развития мозга, которая может быть усилена практикой. Способность сдерживать себя относится к так называемой «целенаправленной деятельности». Нейробиолог Адель Даймонд в своем исследовании целенаправленной деятельности маленьких детей (контроль над побуждениями, память, способность к адаптации, решение проблем, логическое мышление и другие навыки) показала связь целенаправленной деятельности с будущими успехами в учебе.

Маленькие дети не готовы делиться. Но готовы делать что-то поочередно.

Специалисты, изучающие развитие детей (например, Дороти Бриггс, автор книги «Чувство собственного достоинства у ребенка» (Your Child’s Self-Esteem) утверждают, что маленьким детям требуется опыт «владения», прежде чем они научатся делиться. В данном случае владение – не юридический термин. Он может относиться к палке или шишке, найденной в парке. Для ребенка владение означает контроль над объектом. Это значит, что ребенок использует его и распоряжается им. Он сохраняет объект у себя и решает, кто может до него дотронуться. Специалист в области детского развития Эда Лешан пишет: «Обучение детей щедрости начинается с того, что вы позволяете им быть эгоистами».

Дети – не взрослые

Не отдавать игрушку по первому требованию – это не признак эгоизма; ваш ребенок просто занят. Защитите право ребенка на игру и научите его говорить: «Я еще не закончил». Прерывая игру и тут же вознаграждая другого ребенка, вы не приносите пользы обоим детям. Ожидание своей очереди – это важный урок отложенного удовлетворения. Маленькие дети еще не готовы делиться, но уже готовы делать что-то поочередно. Очередность помогает ребенку обрести уверенность в себе, учит вежливости, вниманию к другим и спонтанной щедрости.

Исследования, посвященные развитию ребенка (Нэнси Эйзенберг и других специалистов), показывают, что призывы взрослых делиться почти не влияют на поведение детей. Более того, настоящая щедрость у детей, которых заставляют делиться, развивается позже. Дети часто хитрят, делятся с другими только для того, чтобы понравиться взрослым, и никогда не проявляют щедрости, если взрослые не смотрят. Тем не менее настоящую щедрость можно воспитать. Удовольствие от щедрости отчасти объясняется тем, что мозг вырабатывает нейротрансмиттеры, которые усиливают «цепи вознаграждения» в мозгу ребенка.

Культурные представления о «приличиях»

Мы ждем от маленьких детей, что они будут делиться игрушками. Хотим, чтобы они были «хорошими». Но взгляды взрослого на необходимость делиться нарушают права ребенка на игру и учат совсем не тому, что нужно.

Вот типичный пример:

Макс играет с грузовиком. Подходит Хейден и пытается взять игрушку. Мальчикам по три года.

Макс. Эй, он мой!