Читать книгу "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман"

Научите детей ответственности за свои слова и поступки. В былые времена ваши собственные родители за слова «я тебя ненавижу» или «ты – плохая мать» заставили бы вас вымыть рот с мылом, что вообще-то не имеет никакого смысла. Современные отцы и матери, озабоченные лишь тем, чтобы обеспечить ребенку простор для самовыражения, с восторгом воспринимают все, что те высказывают. В крайнем случае, пытаясь избежать конфликта, они спускают проблему на тормозах. Оба варианта поведения говорят ребенку: «Я стерплю все, что ты захочешь высказать».

Я не согласна с тем, что дети должны иметь возможность выражать свои чувства так, как им заблагорассудится. Это – часть безумной идеологии, построенной лишь на отрицании прежнего родительского опыта. В прежние времена дети боялись поделиться с родителями своими истинными чувствами – и в этом, конечно, не было ничего хорошего. Но теперь дело обстоит с точностью до наоборот: дети получили право говорить все, что им вздумается, даже если это звучит просто неприлично.

В данном случае золотой серединой будет правило: допустимы любые чувства, но не все способы их выражения. Пусть дети учатся проявлять свои эмоции, никого не обзывая и не обвиняя. Конечно, им нужна возможность выразить свой гнев. Фрейд считал, что длительное подавление этого чувства приводит к депрессии. Гнев – защитная реакция, направленная против боли. Роль родителя заключается в том, чтобы сквозь злость и ярость разглядеть, что по-настоящему беспокоит ребенка. Поняв, из-за чего он расстроился, вы сможете помочь ему. Кроме того, лишь докопавшись до корня проблемы, можно четко и спокойно поговорить о ней. Поэтому, услышав: «Ты – плохая мать», попробуйте обозначить чувство ребенка и передать его обратно, но в более конструктивной манере. К примеру: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что приходится уходить с праздника, но обзываться недопустимо». На слова: «Ненавижу моего брата!» – можно ответить: «Вижу, ты очень расстроился из-за того, что он взял твою игрушку». Говорите о главном – о подспудной обиде, а не о вызванном ею вторичном гневе. Изменяйте формулировки, привносите в разговор больше сочувствия. Учите детей признавать допущенные ошибки. Запретите выражение «это из-за тебя». Помогите им научиться выражать свои чувства так, чтобы оказаться услышанными, не заставляя других занимать оборонительную позицию. Это будет воистину бесценный подарок для них.

Но слова – только часть дела. Тон, которым они произносятся, тоже влияет на восприятие.

Дети Рене восхищают всех, кому доводилось с ними встречаться. Кажется, они никогда не капризничают. Когда я спросила Рене, как ей удалось этого достичь, она призналась: «У нас есть семейный девиз: “Нытьем ничего не добьешься”».

Повернувшись к детям, она спросила: «Ну-ка, скажите, какое правило у нас работает насчет нытья?» «Нытьем ничего не добьешься!» – хором грянули они.

Больше всего в родительской политике Рене впечатляет последовательность. Она не терпит нытья и, если кто-то из детей начинает капризничать, заявляет: «Когда ты так говоришь, я тебя не слышу». Если бы она хоть иногда позволяла себе отступать от правила, оно не оказалось бы столь эффективным. Постоянное следование избранной линии помогло ей полностью избавиться от детского нытья. Умиротворяющее зрелище!

В нашем доме действует строгое правило: разговаривать следует уважительно. Я сама проявляю уважение к каждому и требую от детей такого же поведения в ответ.

Мать двоих детей

Ярлыки как ограничители

В клинике для амбулаторных больных практикант-психотерапевт опрашивал новую пациентку – молодую мамочку. Во время беседы она держала на руках новорожденную дочь. «Мой сын – просто ангел, – сияя от радости, рассказывала она. – Он был таким, уже когда родился. Он милый, добрый, просто замечательный ребенок. А вот дочка – настоящая капризная примадонна! У нее на лбу написано, что с ней – одни проблемы! Боюсь, в старших классах она будет настоящим кошмаром».

Снедаемая любопытством, я не смогла не вмешаться в разговор:

– Простите, у вас трое детей? – поинтересовалась я.

– Нет, только двое – дочь и сын, – отозвалась пациентка.

– А-а, так «примадонна» – это вот этот младенец у вас на руках?

Ее дочери было лишь три недели от роду, а мама уже написала ей крайне нелестную характеристику, да еще и несмываемыми чернилами. На эту спокойную малышку она проецировала сильнейшие негативные чувства. Существовал единственный способ сломать этот сценарий – помочь матери проанализировать собственные ощущения.

Мы с практикантом были полны решимости сделать для этого все возможное. После терапии мать осознала, что у нее были крайне тяжелые отношения с собственной матерью, и теперь она бессознательно пыталась воспроизвести их. Кроме того, ей было трудно выстраивать отношения с другими женщинами: Во время терапии она призналась, что женщин «трудно понять, они склонны манипулировать окружающими, и в конечном итоге, в них всегда разочаровываешься». Ей пришлось серьезно поработать над переживаниями из-за того, что ее мать была совсем не такой, какую она хотела бы иметь. Затем ей нужно было простить себя за то, что она бессознательно повторяла модель отношений, свойственную матери. И лишь после этого, освободившись, она смогла приложить усилия к тому, чтобы стать лучшей матерью. Вовремя обратившись к специалистам и сумев с их помощью разобраться в себе, она чувствовала себя вполне счастливой. Как и ее дочь, ничуть не похожая на капризную примадонну.

В попытках понять своих детей – или даже помочь им почувствовать себя особенными – мы склонны навешивать на них ярлыки. Необязательно неприязненные, такие как «капризная примадонна», – но все-таки ярлыки. Так, один из моих детей – математический гений, другой – великий книгочей. Один из них – очень нежный малыш, другой не любит нежностей. Почему каждый из них вынужден непременно быть тем или иным? Неужели один человек не может одновременно любить математику и чтение? А разве оба ребенка не могут преуспевать и в том и в другом?

Старайтесь вовремя замечать любое свое предубеждение по отношению к детям. Попытайтесь понять, откуда оно взялось и как от него лучше избавиться. Ярлыки и сравнения, несомненно, вредят. Если ребенку приписывают какое-либо положительное качество, он будет бояться утратить его. А негативный ярлык может намертво приклеиться к ребенку, мешая ему развиваться. Мы должны внимательно следить за тем, какие сценарии пишем для своих детей. Мой сын – ангел, моя дочь – капризная примадонна. И да будет так! Но ведь то, что вы думаете о детях, влияет на реальное положение дел. Если вы считаете своего ребенка ленивым, бесхарактерным, невыносимым, то будете выискивать примеры, подтверждающие вашу правоту. И в результате действительно окажетесь правы. Ярлык превратится в самосбывающееся пророчество.

Ваше мнение о людях влияет на ваше отношение к ним, а это, в свою очередь, определяет то, каким человек станет.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Помимо прочего, навешивая ярлыки, мы тем самым создаем рамки, ограничивающие развитие ребенка. А отказавшись от предубеждений, вы выпустите на свободу безграничный потенциал, отпущенный ему природой.