Читать книгу "Профессия мама - Елена Патрикеева"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• Проговаривание СВОИХ эмоций. Да, мы можем назвать не только детские эмоции, чтобы помочь ребенку справиться с истерикой, но и свои. Просто скажите про себя: «Я в ярости», «Я злюсь», «Я в отчаянии» и т. д. Накал чувства моментально ослабеет.
• Напишите себе инструкцию на листочке, как реагировать в ситуациях, которые вас взрывают. Прямо по пунктам: подышать, сесть, помассировать виски, сказать то-то и то-то. Носите листочек с собой.
• Счет про себя – как без него.
• Уйти из контакта. Не бросить ребенка одного решать свою проблему и закрыться в другой комнате, а отвернуться на несколько секунд или выйти, попить воды и вернуться.
• Включите левое полушарие, анализ: сидите и думайте, что происходит. Какая потребность ребенка лежит за его поведением? Как лучше всего повести себя в этой ситуации?
• Выберите песню, песенку или потешку и пойте (напевайте негромко) ее, когда чувствуете, что вот-вот накроет волной гнева или отчаяния.
• Расслабляющие техники дыхания: глубокий вдох носом, спокойный выдох через рот (в два раза длиннее, чем вдох). Много раз и с концентрацией на самом процессе.
• Расслабить нижнюю челюсть и мышцы лица.
• Аффирмации, например известная: «Я большая добрая собака, он маленький глупый щенок».
• Добавьте юмора: переведите ситуацию в шутку, покривляйтесь, расскажите о своих чувствах песней (утрируйте мимику), пощекочите ребенка.
Задание этой главы
Тренируем замедление. Попробуйте в течение дня говорить, двигаться, дышать, есть в два раза медленнее, чем обычно. Вы будете периодически забывать об этом и ускоряться. Просто возвращайтесь в режим slow motion.
Отношения «мать – дочь» особые. Помимо того что мама в норме – первый и главный значимый взрослый в жизни ребенка, для самой мамы дочь – ее прямое продолжение. Кривое зеркало, благодатная почва для проекций. В дочери видишь себя, свои черты. И есть шанс, что увиденное не понравится. Особенно если в себе этого не замечаешь, как в поговорке про соринку и бревно. В отношениях «мать – дочь» мы можем столкнуться с разными непростыми феноменами: и ожиданиями, и раздражением, и тревогой самой мамы, и накладыванием установок, и трансляцией сценариев («В нашем роду все женщины тянут на себе семью», например, или классическое «Мы не молочные»).
Другой аспект отношений «мать – дочь» – передача опыта, так сказать, женского наследия целого рода. Это важный аспект отношений для обеих: мать чувствует свою нужность, а дочь принадлежность. В современном обществе этого осталось мало: как быть женщиной? Что есть женственность? Как себя принимать? Узнавать? Любить?
А еще именно мать инициирует девушку в женщину. Как ни странно, не мужчина. Признать, увидеть в девочке женщину, передать эстафетную палочку должна именно мама. Мужчин может быть толпа, а дочь все равно останется маленькой девочкой. Больших трудов стоит взрастить в себе женщину, если мама наотрез отказывается дать такое признание.
Любопытная особенность: во время беременности и в первый год материнства многие отмечают ухудшение отношений с собственными мамами. Списывают на нарушение границ, непрошеную помощь и пр. На самом деле за этим лежит несколько важных процессов.
• Женщина в период беременности и первый год жизни малыша очень уязвима. Она часто чувствует себя беспомощной, маленькой, в ней растет тревога. В прямом смысле хочется к маме на ручки. Актуализируется потребность в близости. Если близость с мамой получить возможно (ее поддержку хотя бы), это огромный ресурс для женщины. И большой шаг на пути к своему собственному материнству.
• Второй аспект – вместе со своим младенцем мы заново погружаемся в свое детство. И с одной стороны, это отличная возможность доиграть, допрожить. Но с другой, все древние, неотпущенные обиды тут как тут.
• И наконец, третье – находит коса на камень: потребность чувствовать себя нужным, передать опыт у бабушек и потребность в признании собственной дееспособности, в поддержке у молодой мамы.
Это точка столкновения потребностей двух взрослых женщин. И обе чаще всего не понимают, как преодолевать недопонимания, фрустрацию и как договариваться. Очень сложно что мамам, что бабушкам брать в этой точке ответственность за свои переживания на себя, выходить на диалог и не фантазировать о другом.
Это про глубинные причины. А «объективным» камнем преткновения становятся вопросы по уходу и воспитанию маленьких людей. Каждая вторая молодая мама послушает лекцию, получит непрошеный совет или ответит на неоднозначный вопрос с двойным, а то и тройным дном.
Почему так происходит? За последние пару десятилетий подход к уходу и воспитанию детей кардинально изменился. Основных причин такой разницы всего две.
• Свободный доступ к информации сейчас – и максимум книга Спока тогда. Сейчас мы можем узнавать в режиме реального времени, как ухаживают за малышами в разных точках планеты, знакомиться с последними исследованиями, смотреть выступления специалистов мирового масштаба, не выходя из дома. Кто-то, правда, предпочитает мамочкины форумы, но сейчас речь лишь о доступности информации, не о качестве. Раньше же ты слушала либо свою маму (наших бабушек, соответственно), либо свою интуицию. Как вы понимаете, молодые мамы что тогда, что сейчас уверенностью в себе не отличались и к себе прислушивались мало.
• Вторая причина объясняет все эти бесконечные режимы кормления, раннее приучение к горшку, самостоятельности и пр. Наши мамы уже реже, но основная масса бабушек отдавали наших мам в ясли около года, потому что были вынуждены работать. А значит, к году ребенок должен был овладеть всеми необходимыми социальными навыками, а грудное вскармливание давно свернуто. Наши мамы уже могли не торопиться, но см. причину номер 1.
Мы постепенно возвращаемся к интуитивному материнству: уделяем массу внимания потребностям ребенка, позволяем себе делать так, как удобно нам обоим (спать вместе, кормить по требованию, вводить прикорм естественным путем через детское любопытство и многое другое). Но это первые неуверенные шаги. На этом пути нам нужно много поддержки, особенно от женщин своей семьи, но мы ее не получаем. Почему так происходит?
Передача материнского опыта – очень важный этап в жизни женщины. И речь не только о молодой маме. Освоение новой роли бабушки происходит, как я уже упоминала, через своеобразную передачу эстафетной палочки. А мы эту палочку не берем. Как будто говорим «извини, но ты все со мной делала неправильно, мне твой опыт не нужен». Можно себе представить, что чувствуют наши мамы.
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Профессия мама - Елена Патрикеева», после закрытия браузера.