Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Во-вторых, есть, так сказать, одорическая совместимость. Другими словами, это совместимость запахов – когда естественные здоровые запахи тел друг друга нравятся партнерам. Тут дело не в феромонах (существование которых у человека под бо-о-ольшим вопросом), а в так называемом главном комплексе гистосовместимости.

Если предельно кратко, то это такой внутренний механизм, который помогает нам справиться с болезнями и вредными организмами (бактериями и прочими микробами), проникающими в наши тела извне.

Естественный здоровый запах тела содержит в себе молекулы, которые информируют окружающих о том, как именно выглядит главный комплекс гистосовместимости у нас [25]. Получается что-то вроде цифровой подписи.

Эта подпись помогает нам «узнать», насколько подходящие гены вот у этого потенциального партнера. Разумеется, это не идеальный механизм, он достаточно часто дает сбои, но все-таки приятный естественный (подчеркиваю – естественный!) запах дает неплохие шансы на появление здорового потомства.

Если же запах человека неприятен или тем более отвратителен, то велика вероятность (подчеркиваю – вероятность!), что при смешении ваших генов произойдет «поломка», которая выльется в какое-нибудь нарушение. Поэтому в ходе эволюции у нас выработалась такая вот предохранительная система. Она, повторюсь, не идеальная, но все-таки работает более или менее сносно, и прислушиваться к ней стоит. Не надо себя насиловать, если запах потенциального партнера вам не по душе.

Если же естественный здоровый запах партнера не вызывает никаких откликов, ни положительных, ни отрицательных, то это тоже хороший сигнал. Скорее всего, ваши главные комплексы гистосовместимости вполне себе совместимы, и ваши дети будут здоровы.

В-третьих, есть самая главная совместимость – когнитивная совместимость, то есть сходство представлений о сексе, сходство отношения к нему.

Вот это – наиболее важная совместимость. Если совместимости анатомическую и одорическую люди вполне себе используют и не вступают в отношения с теми, чьи гениталии им не подходят или чей запах им неприятен, то вот с представлениями все не так.

Обычно мы не можем с ходу выявить отношение человека к сексу – это ведь не запах, это достаточно эфемерные порождения разума. Часто и сам человек не очень хорошо понимает свои представления о сексе, свои сексуальные установки.

И вот здесь больше всего проблем. Можно даже сказать, что проблемы в сексе появляются только тогда, когда в постели с одним человеком появляется другой (физически или ментально). До этого проблем особых нет.

Сексуальные проблемы возникают во взаимодействии (непосредственном или опосредованном, то есть мысленном). Пока нет второго человека – сексуальных проблем нет.

Так что по большому счету все проблемы находятся в голове. И во многом сексуальные затруднения не надо лечить, здесь скорее уместно будет слово учить, просвещать.

Например, если один партнер считает, что секс – такая валюта, которой женщина расплачивается с мужчинами, то у него будет соответствующее отношение к сексу. Если так думает женщина, то она будет допускать к телу при получении какой-то оплаты. Или каких-то других благ, для добывания которых мужчине надо сильно стараться. Если же так будет думать мужчина, то он будет требовать секса в ответ на любые услуги. Дескать, мы в ресторан сходили, я купил тебе цветов, посуду помыл – изволь возлечь со мной.

А если второй партнер будет считать, что секс – это отличное развлечение, то, конечно, вот вам и несовпадение. Один думает, что секс можно получить за плату, другой – что это просто развлечение, которым можно заниматься, когда хочется развлечься, а не в виде платы за услуги.

Настоящая несовместимость бывает вот здесь, в зоне отношения к сексу. Если супруги относятся к сексу по-разному, это всегда повод для конфликтов и недовольства друг другом.

Поэтому, если вы чувствуете в сексе какие-то проблемы, а со здоровьем все в порядке, то прежде всего нужно обсуждать отношение к сексу. Это не будет легким разговором – тема сама по себе сложная, да еще и не всегда получается четко понять происходящее внутри себя и как-то внятно донести это до партнера.

Но ради хорошего брака можно постараться.

* * *

Аксинья слушала внимательно, а когда я закончил, повернулась всем корпусом к мужу:

– Я люблю секс. Для меня секс – отличное развлечение, вот прямо как Павел сказал. А ты – чего?

Григорий замялся. Вообще он не производил впечатление робкого мужчины – высокий, широкоплечий, с пудовыми кулаками. Он вошел в мой кабинет первым, ничуть не смущаясь и не стесняясь. Однако сейчас он затянул с ответом – верный признак сокрытия информации. В таких ситуациях лучше не давить. Поэтому я остановил Аксинью, которая набрала было воздуху в грудь, и внимательно посмотрел на Григория.

Он отвел глаза и, наконец, выдавил:

– Мне тоже это кажется развлечением.

– Позвольте усомниться, Григорий. О развлечении не говорят с таким кислым лицом. Давайте еще раз – что для вас секс? Как вы к нему относитесь?

Григорий тряхнул черными, как смоль, кудрями, и выпалил:

– Как к обязанности!

Аксинья вспыхнула:

– Как так?

– А так, – огрызнулся Григорий. – Ты все время требуешь, чтобы я доводил тебя до оргазма. Мне постоянно приходится что-то придумывать, что-то новое, чтобы не повторяться. Знаешь, как это утомляет?!

На лице женщины явно читалось недоумение:

– А что не так, Гриша?

– Да все не так! – возмущался мужчина, но супруга его не понимала.

– Разрешите, – вмешался я. – Возможно, я смогу объяснить.

Оргазм – это ваша забота

Главная ошибка людей в том, что они смешивают удовольствие от секса с оргазмом, а потом путают источники удовольствия и оргазма.

Сложно? Сейчас поясню.

Удовольствие от секса – это не только и не столько оргазм, сколько целый комплекс тактильных и эмоциональных ощущений и переживаний. Нам приятно, что нас трогают здесь, что мы трогаем там, что мы видим вот это, что наше дыхание прерывается, когда… Ну и все в том же духе.

Секс не сводится только к движению пениса во влагалище. Удовольствие от секса гораздо шире, начинается оно до собственно секса и заканчивается тоже сильно после оргазма.

Оргазм же – это, скорее, венец всего дела, который тем не менее не является всем содержанием сексуального события. Кульминация – она и есть кульминация, точка наивысшего подъема, напряжения. Да, наивысшая, но всего лишь точка.

Оргазм – это не весь секс, и сводить секс к оргазму – значит совершать изрядную, простите, вульгаризацию. То есть обеднять секс до безобразия.

Итак, секс не равен одному оргазму, в сексе есть удовольствие и помимо самого оргазма. Это, конечно, очевидный тезис, но мне нужно его озвучить, чтобы стал понятен тезис следующий.