Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Но я сама диву даюсь – до какой степени мне важно, что про меня скажут в моей семье, мои коллеги и даже мои недоброжелатели, которые будут злословить, конечно.

Я уже сама начинаю думать, что он не подходит мне. Что вместе мы не смотримся, не монтируемся. Уже сама качаюсь на качелях – от любви до неприятия, раздражения. Да и выходки все его вот эти – запеть, упасть на колено, омг. Частенько наплевать ему, как он выглядит. Т. е. я, как дура, начинаю его стесняться.

С ужасом понимаю, что мне хотелось бы «уесть» окружающих, что вот, мол, у меня какой прекрасный мужик. А с этим мужиком я не представляю, как выйти в люди. Также он вряд ли впишется в мою «русскую» жизнь, в ее быт, в общение с моими людьми. Мне хочется простой нормальной человеческой жизни.

Ребенок, опять же. Обожает мне про него рассказывать, мечтает, чтоб мы скорее познакомились.(

И в итоге не складывается, а вернее, меркнет вдохновляющий образ совместной жизни, кажется, что вся она будет состоять из преодоления, и начинаю думать, что ему действительно 50 лет, сколько же мы проживем? Начинаю впадать в зависимость от впечатлений и мнений разных людей, а также от количества лайков на Фейсбуке.

Умом, кстати, все понимаю.

Понимаю, что могу потерять дорогого мне человека. Может, уже потеряла. Как мне через эту броню оценочности и неприятия пройти? Я просто представить даже не могу, как он придет знакомиться с родственниками моими, со знакомыми, с друзьями, бррррр – настолько они разные, настолько он вне шаблона, настолько он другой, необычный. Они мне, например, скажут, что это за чудо ты себе нашла. Как я уже сказала, меня тоже смущает эта его спонтанность и излишняя эмоциональность. Ребячливость еще, которая может перейти в нелепость.

Не знаю, как настроить себя на нужную волну. Или уж совсем оставить это все.

Если вам неловко за вашего мужчину, то это не ваш мужчина.

Все остальное совершенно неважно.

Он может быть эксцентричным гением или поэтом не от мира сего, его особенности могут быть мало того что безвредны – они кому-то могут даже казаться очаровательными или там трогательными, не знаю. Но если вам они такими не кажутся – а вам они такими не кажутся – уговаривать себя бесполезно.

Из вашего описания ясно, что особенности эти вам настолько неприятны, что их не перевешивает даже британский паспорт, который теоретически должен перевешивать вообще все на свете.

И не думайте, что, если вы с ним останетесь вдвоем, без ваших друзей, вам не перед кем будет его стесняться. У вас просто не останется ни одной отмазки, и придется осознать, что не нравится он не вашим друзьям, а вам самой.

Вопрос о том, как динамить мужчину и оставаться с ним в хороших отношениях. Слышала точку зрения, что, например, формулировка «мы недостаточно хорошо знакомы» это занудство, после которого мужчина немедленно зверски заскучает и растворится в тумане. А нужно, чтобы не растворялся: у нас общее хобби, и хочется сохранить симпатию этого человека и легкие, приятные отношения. Ну и вообще, это сейчас в мою жизнь он совсем не вписывается, но, кто знает, что будет завтра:)

Знаете, когда я была молодая, вокруг меня постоянно прыгали какие-то мужики. И иногда мне казалось, что они ведут себя как-то странно.

Я себе это объясняла тем, что люди вообще странные, а большинство из них так просто не в себе в прямом, клиническом смысле этого слова. Поэтому я особенно не размышляла над их поведением, а просто была с ними максимально мила. А то мало ли, вдруг зарежут. Психи же.

Только теперь, много лет спустя, я понимаю, что все эти мужчины за мной ухаживали. А я их динамила, да. При этом мы оставались в самых теплых отношениях. Потому что я их динамила бессознательно. Я действительно не догадывалась, что им что-то от меня нужно.

Чистота помыслов – главное условие успешного динама.

Нам с мужем в районе 45 лет, и у моего мужа есть внебрачный ребенок. Официально признанный. Ему сейчас полтора года, я узнала о его существовании почти год назад. Отдельная история, как он появился, вопрос сейчас не в этом. Муж утверждает, что в его жизни только одна женщина – это я, и семья у него одна – наша (у нас еще двое сыновей-подростков). А там просто одинокая женщина (38 лет, к слову), у которой в жизни мало радости, и вот этот ребенок будет ей поддержкой и опорой. Я за этот год прошла все стадии – от истерик и выгоняний мужа до полного понимания и бесконечной заботы, и снова срывы и скандалы – и опять нежность и любовь. Надо отдать должное – муж вел себя достойно, нигде не ущемив ни меня, ни наших детей. Терпел, объяснял, старался быть выдержанным. Он навещает ребенка 1–2 раза в неделю, ходит с ним гулять на час-полтора. Однажды мы даже гуляли вместе, и я поймала себя на мысли, что к малышу у меня никакого негатива нет. Но к его матери у меня в душе буря эмоций. Хотя муж утверждает, что мне бояться нечего, и соперниц у меня нет, и любит он меня одну. Как мне справиться с этим, с этой бурей, как просто не думать о ней и не дергаться в моменты, когда муж там? И второе – наши дети знают, что вот у них появился брат и они вместе с нами прожили этот год и видели все мои истерики (я, как ни старалась, не смогла укрыть детей от этого). И сейчас они видят, что все как-то устаканивается, – будут ли считать эту ситуацию нормальной? Будут ли думать, что такое поведение мужчины (дети на стороне) допустимо? Я бы не хотела, чтобы они считали такую ситуацию вариантом нормы. Сам факт измены сейчас для меня не так пугает, как, скажем, в 20 лет, я считаю, что почти 20 лет совместной жизни с мужем нельзя рушить только из-за его кратковременного секса на стороне… Но вот ребенок…

Вам не о чем беспокоиться, ваш муж никуда не денется.

Он предложил вам вполне отвратительную легенду об одинокой тетке, которую он слегка утешил гормонально и подарил ей ребенка на старость. Если бы та женщина что-то для него значила, у него не повернулся бы язык рассказывать о ней в таких выражениях.

Что касается ваших сыновей, то на папином примере они видят не то, что нормально иметь две семьи, а то, что в жизни бывает всякое и что мужчина своих детей не бросает.

Я чувствую огромную потребность влюбиться. Мне 37, жена и мать, дом – полная чаша и скучная денежная работа. Это мой организм пытается настроить меня на размножение или что это? Вспоминаю свою первую любовь, читаю письма и стихи, слушаю музыку – и голова кругом. Неужели это теперь все, все уйдет в песок и остается тихо стареть? От мужа не уйду никогда.

Не бойтесь, никакого размножения от вас никто не требует. Любовь вообще никак не связана с размножением, это миф.

Просто у вас завершился один из отрезков жизни, и вы на пороге следующего. Отсюда это чувство опустошенности. И это ощущение, что вас куда-то зовут.

Мы часто принимаем этот зов за зов любви, потому что в прошлый раз это был он, потому что другого мы просто еще не знаем и не умеем расшифровать это по-другому, не хватает кодов.