Читать книгу "50 секретов для родителей. Воспитание подростков - Валентина Резниченко"

Это ваша проблема, что вы в собственном ребенке не раскрыли его талант и при этом сравниваете его и ориентируете на подражание другим детям, чтобы он был для вас хорошим. Вы его уже с детства делаете зависимым от внешнего фактора: «Нужно обязательно смотреть на людей и подражать им». Но как подражать им, если он – другая личность, и у него есть свои способности и задатки? Со сравнениями вообще нужно быть очень аккуратными, чтобы вас потом не возмущало, что ваш ребенок ничего не делает, его ничто не интересует, он ничего не хочет, ему ничего не надо. Вы же очень основательно приложили руку к тому, чтобы он стал безликим! Вы же ему конкретно сказали: то, что делаешь ты, – плохо, а то, что делают соседские дети или дети родственников, – хорошо. На них он не может ориентироваться в силу своих природных особенностей. У него возникает протест. Он или вообще перестает ориентироваться на то, что происходит во внешнем мире и уходит в себя с убеждением: «Я не такой, как все», или начинает жить только внешним миром – как кому угодить, как к кому подстроиться и как быть похожим на кого-то.

То есть он с детства надевает чужую маску и вынужден в ней ходить.

Немаловажным вкладом в отчуждение детей являются упреки. Вы говорите ребенку: «Я тебя родила, я для тебя старалась, ночей не спала, не доедала, все тебе, тебе, тебе…» А ребенок отвечает: «А зачем ты это сделала?» Очень часто мама начинает плакать. Но если честно посмотреть на ситуацию, когда вы собирались родить ребенка, вы у него не спрашивали, хочет ли он у вас родиться или не хочет? Это было ваше решение, вы для себя решили, что хотите стать мамой; вы рожаете ребенка, берете на себя обязательства, ответственность за то, что вырастите этого ребенка, дадите ему образование, воспитаете его личностью. Разве правомерны претензии: «Я для тебя – все, а ты для меня – ничего»?

В детстве мы с детьми сюсюкаем, но когда они подрастают и начинают сталкиваться со своими, пусть детскими, проблемами, мы не хотим вникать в суть этих проблем. Особенно это касается учебы. Вместо того чтобы помочь своему ребенку, мы начинаем его оскорблять: «Ты идиот, полуумок», «Дебил!», «Ты не понимаешь», «Тупой, как осел». Когда мы оскорбляем детей, поверьте мне, ситуация работает следующим образом: маленький ребенок беззащитен, и вы не задумываетесь над тем, какую психическую травму ему наносите. Но когда ребенок повзрослеет, станет подростком и почувствует себя взрослым, он будет вести себя аналогичным образом. Вы заложили ему такую модель поведения: когда ты чем-то недоволен или что-то сделали не по-твоему, нужно накричать, обозвать и оскорбить. Так что же вас удивляет в его поведении? Подросток поступает более благородно, чем вы: он-то разговаривает со взрослым родителем, взрослому родителю хамит и знает, что может получить в ответ какое-то наказание, а вы о последствиях своего поведения не думали, когда оскорбляли маленького беззащитного ребенка, говорили ему гадости. В своем воспитании вы зачастую ориентировались на свое настроение, а вовсе не на него.

Если вам кажется, что ребенок вас не любит, не уважает, и вы хотите изменить ситуацию, вам, во-первых, нужно по возможности вспомнить все случаи, когда вы были не в настроении и обидели ребенка. Или спросить об этом сына, дочь – какие наказания они считают несправедливыми? Нужно объяснить ребенку, чем вы руководствовались в той ситуации, и извиниться. Затем менять свое собственное поведение и терпеливо ждать, когда ребенок изменит отношение к вам.

Нужно отдавать себе отчет в том, что когда мы оскорбляем детей, упрекаем, сравниваем, то наносим им психологическую травму. Ребенок не может адекватно пройти социализацию в обществе, он все время чувствует себя некомфортно, потому что ему заложена мысль, что он не такой, как надо, что все вокруг лучше, чем он. В результате у ребенка затормаживается развитие.

Я помню, как однажды наказала дочь за то, что она сломала компьютер. Я просто сказала: «Я заберу компьютер, раз ты не можешь им пользоваться». Она сказала, что сделала это не специально – и столько горечи было в ее словах!.. Я понимала, что это произошло случайно, но в тот момент у меня было плохое настроение, и наказание получилось чрезмерным. Когда я увидела вот такое ее подавленное состояние, то про себя подумала: «Я, наверное переборщила. В конце концов, вещи, конечно, стоят денег, но психика моего ребенка мне дороже, чем все эти предметы, на которые я смогу заработать, если уж будет такая необходимость». С тех пор я перестала ее наказывать, да и не было особых причин для этого. Если, случалось, она что-то разбила, порезала, уронила, сожгла, я всегда ей говорила: «Боже мой, какой одаренный ребенок! И что такой одаренный ребенок тут наделал?» Она всегда смущалась и говорила: «Мам, у меня случайно это получилось. Я постараюсь больше так не делать». А самое главное, оттого, что я на нее не накричала, не сказала обидных слов, она в следующий раз если что-то и делала, то изо всех сил старалась быть аккуратной.

Когда я ссорюсь с дочерью, когда чем-то недовольна, я с ней разговариваю подчеркнуто вежливо, на «вы». Если она в школе получала «двойку» или еще что-то там происходило, я всегда говорила: «Боже мой, гениальный ребенок! И за что вы, гениальный ребенок, у меня двойку получили?» Она начинала объяснять причину, потом честно признавалась: «Мам, я не выучила, я исправлюсь». Иногда говорила, что на уроке разговаривала, повернулась или подсказывала кому-нибудь, за что ей и поставили «двойку». В общем, всегда объясняла причину или сознавалась в своей лени. Она точно знала, что «двойку» нужно исправить.

Дорогие родители! Если вы видите проявление неуважения со стороны своих детей, вам нужно самим изменить отношение к детям. Когда вы измените свою манеру поведения, поверьте мне, ребенок изменится, и отношения ваши улучшатся.

Секрет 36. Боюсь, что я плохая мать. Как узнать, правда ли это?

Плохая или хорошая вы мать, узнаете об этом уже в подростковом возрасте. Чтобы перестать винить себя в том, что вы плохая мать, нужно понимать, что такое воспитание вообще. Воспитание заключается в том, чтобы вырастить ребенка физически, психически здоровым и социально благополучным. Научить свое чадо строить взаимоотношения со сверстниками, со взрослыми людьми, с одноклассниками, с учителями, а потом с коллегами по работе, с любимым человеком, вообще с окружающими людьми. Вот это и есть задача воспитания. Положительным его результатом можно считать то, что ваш ребенок вырастет таким, каким вы хотите его видеть. Чтобы чувствовать себя хорошей матерью, вы должны видеть, что ребенок ваш самостоятельный, ответственный, успешный, материально обеспеченный, не имеет проблем с социумом. Это и будет критериями хорошего воспитания.

Нужно понять, что на каждом этапе роль мамы определяется возрастом ребенка. На первом этапе, от рождения до трех лет, вы для него няня, которая заботится преимущественно о его физическом развитии, в этот период ребенок учится жить вне утробы матери, адаптируется и привыкает к внешнему миру, учится чувствовать себя комфортно. Помочь ему в этом – вот роль матери в первые годы жизни. На этом этапе уделяется большое внимание режиму дня, питанию, прогулкам, физическим нагрузкам.

Наблюдаете за тем, к чему тянется ребенок, что ему нравится, чем он дольше играет, каких цветов, какой формы игрушки он больше любит – круглые, квадратные, прямоугольные, что ему больше по душе.