Читать книгу "#Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума - Мария Варанд"

А ты что узнала нового? И каким образом ты сама это узнаешь?

Читаю заметки, размышляю, пока машину веду. Еще общение с людьми и обмен с ними мыслями.

То есть чтение заметок, размышления, общение с людьми – это твой способ узнавать новое и наполнять жизнь. А при чем здесь кружки?! Получается, что ни в твоем индивидуальном, ни в Эрика способах познания нового и наполнения жизни никакие кружки не фигурируют. Если так, по-честному. Но это не только твоя, это очень распространенная идея – чтобы ребенок развивался и узнавал новое, то он обязательно должен ходить «на кружок».

А еще более распространенная идея вообще про то, что ребенок должен постоянно развиваться и узнавать новое. Каждую минуту. Многие родители, особенно родители школьников, очень тревожатся, когда их ребенок позволяет себе «ничего не делать». Его время обязательно должно быть забито кружками, уроками, полезными делами. Ребенок, по сути, лишен отдыха, лишен досуга как такового. Все под строгим родительским контролем, все подчинено идее пользы и развития.

Я когда 4 года назад искала для Паши детский сад, я смотрела разные сады, в том числе частные. И меня поразил один детский сад, частный, очень дорогой даже по меркам частного, в который очередь желающих была. Я спрашивала, как устроен у детей день. И они мне показывают расписание, в котором идут занятия одно за другим: английский, музыка, рисование, еще и еще. Я интересуюсь: «А у них есть время для игры, просто играть друг с другом, без занятий?» «У нас высокие требования, важно, чтоб дети много успели, мы стараемся много дать».

Вот так. Хотя свободная игра – это самая важная деятельность для развития дошкольника. Не игровое занятие, а именно игра со сверстниками, организованная детьми самостоятельно.

Если вернуться к кружкам. Я вовсе не против кружков. Кружки – это прекрасно, тем более сейчас есть столько всяких интересных, которые дают возможность узнавать про все на свете. При этом для того, чтобы все-таки оставаться в связи с реальностью, а не только со своими идеями о незаменимости кружков в развитии, важно помнить как минимум о двух вещах.

Во-первых, это то, что кружок – далеко не единственный способ познания мира, обучения и развития. И если мы немножко отодвинем нашу тревогу на тему «какой ужас, он не хочет ходить в кружки, и, значит, он ничего не узнает, не разовьется, его жизнь будет пуста и никчемна!» – то нас ждет немало открытий про нашего реального ребенка, про то, сколько нового он ежедневно узнает, чему учится и какими способами.

А во-вторых, кружок – это то, что помогает ребенку развить его интерес, его задатки и способности, помогает познавать себя и мир. Но! Только в тот момент, когда ребенок ХОЧЕТ туда ходить, ему самому там что-то интересно. В противном случае кружок – это зачастую то, что, наоборот, отбивает охоту познавать мир. Могу сказать про свой опыт. Я десять лет ходила в музыкальную школу по классу фортепиано.

Когда я была маленькая, я хотела учиться играть, наверное, даже с удовольствием ходила. Но это было первые год или два. А дальше я ходить не хотела, это было целиком идеей родителей и бабушек-дедушек. И результат от такого посещения кружка для меня лично отрицательный: мало того что я не умею играть на пианино, так у меня ни разу за прошедшие больше чем 20 лет не возникло желание сесть за инструмент. И мой пример не единичный, к сожалению.

Когда желание ребенка подменяется давлением извне – не до познания нового, не до наполненности жизни.

Получается, что кружки – это всего лишь один из путей познания, развития, наполнения жизни. И этот же путь может отрезать ребенка от познания, развития и смысла – если выбран не им или на этом пути ему очень много навязывается извне.

Нет, двумя вещами, которые хорошо помнить родителям, не ограничусь. Добавлю все-таки еще один важный момент. Может, мои гуманистические воззвания убедят не всех родителей, но против особенностей развития мозга возразить сложно.

Не ты одна, многие родители дошкольников переживают, что ребенок не хочет заниматься долго ни в каких кружках. Тревога звучит в таком случае часто одинаково: «Он все бросает, он ничего не может доделать! Нельзя же так, никогда не доводить до конца! Он же ничего так в жизни не добьется, не узнает, не разовьется никак!»

А теперь про природу, против которой «не попрешь». У ребенка до 7 лет (в среднем) нормальным является «полевое поведение», то есть поведение, которое стимулируется «полем» – внешними стимулами, ситуативными эмоциями.

Увлекла игрушка – занимаюсь игрушкой, кто-то отвлек –  переключился на него.

Захотелось, интересно – пошел на кружок. Не захотелось, устал, не интересно, сложно – не пошел. Способность к целенаправленному поведению и воля развивается постепенно.

Конечно, ребенок 3 лет, 5 лет и 7 лет будет сильно отличаться по способности к самоконтролю. Но в том смысле, который часто требуют от детей взрослые, ни о целенаправленном поведении, ни о каком внутреннем стержне, воле, которая, несмотря на помехи и трудности, поведет к целям, до 7 лет говорить вообще нельзя – мозг к этому еще даже не готов.

Те отделы мозга, которые отвечают за постановку целей, за регуляцию поведения, за контроль, созревают до взрослого (почти) уровня только к 14 – 15 годам. Поэтому, когда родители про ребенка, особенно дошкольника, говорят: «Как же так, он хочет стать чемпионом, но не хочет заниматься!» или «Он же обещал! Почему он не выполняет?!», «Он не умеет ничего доводить до конца!» – это не не имеет ничего общего с какими-то ужасными моральными качествами ребенка. Это говорит лишь о том, что родители ожидают от ребенка того, что у него даже и быть не может по возрасту.

При этом в основном все «нормальные» дети в кружки ходят! Они там тусуются, что-то делают! И чтобы чувствовать себя нормальной мамой, без заковырок, мне было бы спокойней, если бы мой ребенок тоже ходил в кружок.

Ты поднимаешь важную тему: тему родительского стыда. Очень тяжело чувствовать себя «не такой», не «нормальной» мамой. Мамой – панком, мамой – «белой вороной». И чтобы избежать этого чувства, для того, чтобы самим себя чувствовать лучше, мы начинаем пропихивать, навязывать ребенку то, что ему не надо. Начинаем «воспитывать», начинаем «развивать». Удовольствия в этом нет никакого никому.

Стыд никуда не девается, потому что остается ощущение, что «я обманываю»: «нормальные» – те дети, которые ходят по собственному желанию, с удовольствием, а мой – только потому что его заставили. А ребенку тоже не до удовольствия: львиная доля его энергии уходит на защиту от навязываемого.

Самое печальное в этом, что у ребенка не остается энергии на то, чтобы познавать что-то. Чтобы вообще узнать, а кто я и чего хочу? Сейчас самая распространенная жалоба у родителей подростков: «мой ребенок ничего не хочет». А у него и не было шанса узнать, что он хочет, потому что ему всегда говорили, чем и сколько он должен заниматься.