Читать книгу "Цели без лозунгов. Издание второе, дополненное - Мила Янина"

Зрелая личность ставит свои цели на приоритетное место в жизни. А начинается всё с понимания того, что нет ничего страшного в том, чтобы сказать кому-то «Нет». Две незатейливые игры помогут вам в этом.

Упражнение 13

Для формирования навыка говорить «нет»

Игра 1

Играющих два и более человек.

На листочках, не задумываясь, запишите 10—20 желаний (в зависимости от количества игроков) Что угодно: кроссовки, счастье, платье, поездку и т. д.

Затем один из игроков обращается к другому, называя его по имени: «дай мне…» и произносит первый пункт из своего списка. Второй игрок просматривает собственный список и если у него есть такой предмет говорит: «Возьми». Или, например, такой вариант ответа: «У меня нет красного, есть синий. Хочешь?» Если в списке другого игрока это отсутствует, то он отвечает: «Не дам». Остальные участники после этого могут предложить взять вещь из своего списка, если она у них записана. «Отданное» вычеркивается. Отрицательный ответ произноситься без комментария, спокойно, негромко, но достаточно твёрдо и без объяснений – это является целью игры. Так, чередуясь, проходим по всему списку.

Эта игра хороша для семейных развлечений в дороге, на прогулке или на пляже, она удивительно эффективно учит говорить слово «нет». Поиграв три-четыре раза, можно избавиться от боязни казаться неучтивым. Кроме того, эта игра – хороший способ научить детей не вестись на «слабо».

Теперь усложним задачу.

Игра 2

Этот вариант более жёсткий. Один партнёр по игре просит у второго то, что на нём видит (серьги, галстук, часы, туфли…). Второй отвечает: «Нет, не дам». Затем игроки меняются ролями. В этом варианте запрещено объяснять причину отказа. А тот, кто просит, может использовать разные формы и приёмы и стремиться непременно выпросить.

Эта игра позволит понять, что легче – говорить «нет» или просить о помощи? В игре мы создаем гротеск, но в жизни умение просить о помощи очень важно – оно упрощает нашу жизнь, одновременно повышая значимость окружающих. Это учит делегировать – передавать свои обязанности партнёрам и коллегам, что позволит иметь больший доход при меньших энергозатратах. Мы можем стесняться просить о помощи из скромности, а можем – от нежелания давать людям значимость. Ведь получать желаемое можно и без просьб о поддержке, а через разного рода манипуляции.

Возможно, кто-то пребывает в недоумении: с одной стороны, живём ради того, чтобы у находящихся рядом людей «глаза сияли», а с другой, – спокойно отказываем им, говоря слово «нет». Как с этим быть? Как построить качественные отношения и качественно прожить свою жизнь? К тому же, мы социальны и хотим не просто отношений, а разнообразных отношений. Для гармонии часто бывает необходимо осознать свои задачи по отношению с конкретным людям. Для этого заполним таблицу под названием «Роли». Только работа над этой таблицей позволит задать нужный вектор.

Что такое роли в данном контексте?

С разными людьми мы имеем разные взаимоотношения. В каждой социальной группе у нас определённые ролевые установки. Слова «Весь мир театр, а люди в нём актёры» имеет, как все гениальное, двойной смысл: каждый из нас в определённый момент выполняет определённую роль. И в то же время, мы пришли в этот мир, чтобы максимально качественно сыграть свою роль, которая состоит из множества разных ролей, «исполняемых» нами каждый день. У всех похожий набор: мать/отец, сын/дочь, крёстный/крестник, начальник/подчинённый, внук/внучка, сосед, друг, партнёр, член команды, наставник, ученик, коллега. Понимание того, как следует себя вести в той или иной роли, приобретается с воспитанием и опытом или только с опытом, когда не хочется повторять ту традицию, которая тебя воспитала.

Советско-российская традиция жертвовать сегодняшним днём ради завтрашнего (да что там – годами жизни ради победы через сто лет) привела к тому, что в большинстве своём мы откладываем отношения с близкими до каких-то лучших времён – которые никогда не наступят. Поэтому приступим к практическим заданиям. Напомню, что любое развитие должно иметь не разовый характер, а постоянный. Если это принять, то действовать будем терпеливо, получая удовольствие от самого процесса. Если же кому-то хочется улучшить себя в одним миг, у него испортится настроение. В йоговский практиках постоянно произносится глагол «стремиться». И если его услышать, то можно осознать за этим словом целую философию: не требуйте от себя невозможного, но постоянно стремитесь к нему. От других также не ожидайте невозможного, но что есть сил поддерживайте ростки хорошего, хваля и подбадривая.

Упражнение 14

Работа с ролями

а) Таблица будет состоять из двух колонок: РОЛИ и ЧТО Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ В ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ РОЛИ

б) Подумайте и запишите свои роли в левую колонку таблицы.

в) В правую колонку запишите то, как бы вы хотели реализовать себя в разных ролях.

Записываем так:

я – личность;

сын/дочь (мамы);

сын/дочь (папы);

брат/сестра;

муж/жена;

партнёр; коллега; друг; крёстный; ученик…

Что бы вы хотели в каждой конкретной роли дать человеку или группе людей? Не берёте ли вы на себя столько, что мешаете другим развиваться. Не перекладываете ли вы на других людей дела, которые могут развивать вас? Не забываете ли, что у каждого своё понимание счастья.

«Возьмём мать и дочь, – говорил Ошо, – дочь – это отражение матери, но всё-таки дочь – это не мать». И если каждая из них будет пытаться осчастливить другую «со своей колокольни», то это приведёт к конфликтам.

Важно не бояться написать что-то не так. Даже просто подумать об этом – уже хорошее условие для улучшения своей жизни и здоровья.

Выполнение упражнения с таблицей «Роли» подготовит к пониманию следующей основополагающей темы для достижения целей: Место цели в вашей жизни

Место цели в нашей жизни

Каждому человеку свойственны потребности, желания, стремления

А главное заключается не в том, каковы стремления человека, а в том, какое место они занимают в его жизни.

Сократ

Если представить жизнь схематично, тогда можно поделить её на две области:

а) область, в рамках которой мы можем влиять на происходящее;

б) область, в которой мы не можем ни на кого влиять. Стивен Р. Кови – автор данной практики, представил эти области в виде двух кругов: «круг влияния» и «круг беспокойств»32