Читать книгу "Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман"

Помним, ваше слово чаще всего единственное, что вы можете предложить оппоненту, посему запоминаем основные критерии успеха:

• слово держать;

• договоренности фиксировать и уточнять.

Как человек дела, в восемь вечера Ерёма звонит Фоме, забирает его по дороге в зал, и наши друзья едут укреплять свою дружбу и мышцы.

ВОЛКИ! ВОЛКИ!

Сказку про мальчика, который кричал: «Волки!» – мы уже вспоминали выше в главе «С чем и как пришел». Так как мы закрепляем успех, обсудим, как это относится к желающим быть услышанными.

Дорогие друзья, когда вы десять раз приходите к коллегам, родным, близким с одним и тем же вопросом или проблемой, вам десять раз говорят и предлагают одно и то же, на одиннадцатый раз это надоест. Даже самый терпеливый человек на одиннадцатом подходе к снаряду одной и той же дискуссии с одним и тем же итогом не сможет реагировать каждый раз, как в первый. Скорей всего, не захочет обсуждать надоевшую тему вообще.

Если вы жалуетесь, ругаете, да и хвалите каждый раз одно и то же, спустя время эффект новизны исчезает, и тема станет заезженной, если у Вашего оппонента, конечно, между десятым и одиннадцатым разом не случилась амнезия.

Просто посмотрите на ситуацию не со стороны своей беды, а со стороны того, к кому вы с ней приходите. Пришли раз в грусти и печали, попросили помощи, моральной или материальной. Вам ее оказали. С тем же самым вернулись к тому же человеку второй, третий, четвертый, а там и десятый раз. Вопрос к аудитории: а самим с одной и той же проблемой ходить не надоело? При таком подходе у любого здравомыслящего человека возникает стойкое ощущение, что его либо не слышат, либо не хотят слышать.

Была у меня во времена моей бурной молодости любовь большая-пребольшая, страдала по которой я года три. В первый год все мои подруги меня поддерживали и живо дискутировали на заданную тему, на второй старались соскочить с обсуждения. На третий год прорвало Софу, которая весьма жестко поинтересовалась, сколько я еще планирую страдать по трагедии, в которой уже третий год мертвый штиль, и нет ли у меня желания забить? Внушать Софа умеет, да и доносить информацию тоже. Отпустило меня после этого разговора быстро, благо и предмет обожания женился, и причин страдать не осталось.

С одной и той же информацией положительного характера все-таки иметь дело намного приятнее, хотя тоже надоедает. Когда же изо дня в день на вас льют один и тот же негатив, который в понедельник ровно такой же, что в пятницу, хочется взять зонтик и уйти домой.

Если вы не используете полученную информацию, за которой приходите, создается ощущение, что либо предложенное решение никому не нужно, либо вас все устраивает. Когда проблема есть и волки приходят из леса, созывают людей на помощь и коллективно прогоняют хвостатых. Если волков нет – прогонять некого, а значит, и смысла кричать об этом нет.

Есть тут, правда, два весьма занимательных аспекта:

• Вашу информацию слушающий в принципе не обязан использовать. Он может ее просто принять к сведению и сделать свои выводы. Никто из нас не истина в последней инстанции.

• Далеко не каждая информация используется сиюминутно. Иногда вы сможете увидеть плоды своих трудов спустя годы.

Нигде не написано, что мы самые компетентные эксперты по советам и помощи во вселенной, тут все очевидно. Поэтому сказать и помочь еще не означает, что это именно то, что нужно конкретному человеку в конкретной ситуации.

С терпением история немного иная. Есть такая прекрасная мудрость последних лет, называется «с этой мыслью нужно заснуть и проснуться». Далеко не каждый данный совет или оказанная услуга должны дать эффект здесь и сейчас. Некоторые советы и услуги «отработают» спустя не один год, но разве они становятся менее ценными?

С Машей результат наших разговоров иногда «догоняет» что меня, что ее спустя годы. По прошествии пары лет она делает или ведет себя так, как я советовала давным-давно. Поэтому, если сиюминутный результат отсутствует, это не всегда означает, что его не будет в принципе.

Последний пример любезно подкинула Софа. Общается она весьма плотно последние полгода с бывшей сокурсницей. Пять месяцев из шести дама наслаждалась постоянной депрессией: муж ушел, работать не хотелось, денег нет, жизнь сплошной кошмар. Софа попыталась помочь по доброте душевной с работой, ночами напролет выслушивала стенания о превратностях судьбы. За этим увлекательным занятием прошло почти полгода, а воз с места не двигался. Последнее время Софа планировала оставить попытки спасти утопающего, не желающего жить, но на шестом месяце случилось маленькое чудо. Дама неожиданно начала возвращаться к жизни, нашла работу, постепенно истерика в каждом звонке сошла на нет. Софа от ситуации испытывает полнейшее удовлетворение, радуется за подругу и счастлива тем, что когда-то давно смогла уронить пару капель на землю, на которой теперь вырастает новая жизнь близкого.

Посему мой тебе, читатель, совет. Если ты десять раз приходишь с одним и тем же и явно ловишь раздражение своего оппонента, на одиннадцатый не приходи. Поговори сам с собой или позвони в телефон доверия. Ваши страдания никто не обязан долго терпеть, даже если больно и обидно, даже если совсем тяжело. Будет звучать жестоко, но даже у траура есть свой срок, за пределами которого он считается уже неуместным, хотя кто-то может его носить до конца жизни. Это дело частное, но ждать подобного от всех окружающих точно не стоит. Постоянно используя резерв близких как способ снять напряжение, можно их растерять, ведь если безрезультатно пытаешься помочь и поддержать, а никакой положительной динамики от своих действий не видишь, это рано или поздно надоест.

Слушающим совет: будьте честны; если вам докучают и вы не готовы запасаться терпением, иногда человеку весьма полезно об этом сказать. Это поможет больше, чем поглаживания по голове.

Моя бывшая коллега Алина как-то прекрасно меня вернула к реальности. Был действительно непростой период по работе и в семье, и как-то неожиданно я впала в легкую депрессию. Ныла я об этом Алине с удовольствием, пока в какой-то момент она не огорошила меня тем, что я ее раздражаю. Алина мне нравилась, и я решила разобраться, в чем моя ошибка и почему общение ей перестало доставлять удовольствие. На что Алина прямо сказала: «Дорогая, ты ноешь, как тебе сложно на работе и как ты устала, а я мать двоих детей разного возраста, не сплю ночами, занимаюсь карапузами, мужем, мамой, работой и курсами английского языка, как ты думаешь, я не устала? Устала побольше твоего, только я не вываливаю это на тебя каждый день. Когда на тебя все это счастье свалится, ты что, пойдешь повесишься или все же займешься делом и перестанешь страдать?». Жестко? Да. Действенно? Более чем. Она вернула меня в реальность так стремительно, что после этого потребность поныть как-то отпала сама собой. Такой подход будет честнее, чем улыбаться в лицо, а за глаза, как в бессмертном «Евгении Онегине»[32], «молча думать про себя, когда же черт возьмет тебя». Алина оказала мне самую неоценимую помощь – она сказала правду и подтолкнула к верным решениям. В итоге ныть я перестала, с Алиной мы наладили контакт, и на страницах этой книги говорю ей спасибо за ценный урок.