Читать книгу "Терапия супружеской любви - Валерио Альбисетти"

Супружеские пары с повышенным эротическим компонентом

Это супруги, отношения которых основаны исключительно на сексе, на физическом влечении. Партнёры не обращают внимания на личностные недостатки друг друга, не живут реальной жизнью чувств, потому что во всём доминирует повышенное физическое возбуждение.

Этим отношениям непременно наступит конец при появлении первых же трудностей в эмоциональном плане или проблем, порождённых реальной действительностью.

Супружеские пары, отношения в которых строятся исключительно на привязанности

Такие супруги целиком и полностью привязаны друг к другу, секс не имеет для них никакого значения. Обычно эти партнеры принимают друг друга такими, какие они есть; это большие друзья, которые сопричастны во всём и всегда прощают друг друга.

В их отношениях много нежности и бескорыстной любви.

Супружеские пары, которые никогда не рискуют

Эти супруги противостоят любым изменениям, переменам и самой жизни. Они, независимо от возраста, берут на себя установленные роли (мужчина — глава семьи, женщина - мать) и никоим образом не отходят от принятых ими моделей.

В сущности, за этой благовоспитанностью скрывается столь большая слабость, внутренняя неуверенность, что они не в состоянии справиться с какими-либо переменами в жизни.

Подавленные супружеские пары

Супруги такого типа не чувствуют себя счастливыми и не понимают причины этого своего состояния. Внешне у них всё хорошо, но они не видят смысла жизни, не строят своё существование в соответствии с каким-либо планом, не ставят себе определённой цели. Они живут, но не знают, что значит жить.

Они делают всё, что считают правильным, но в душе очень одиноки, глубоко подавлены, лишены жизненной силы. Впрочем, отношения, которые не принимают динамизма жизни, уже мертвы.

Ссорящиеся супружеские пары

Это супружеские пары, рождённые и живущие в ссорах. Для этих супругов конфликт превратился в излюбленный способ общения, они не умеют общаться иначе. Партнёры взаимно наказывают друг друга, сваливают друг на друга ответственность, выливают один на другого потоки отрицательных эмоций, злобы. Такие отношения безнадёжны.

Примечание

Разумеется, разные типы отношений могут сосуществовать в одном браке.

Идеальным для того, чтобы брак удался, является:

жить так, чтобы каждый из супругов чувствовал себя самим собой;

относиться друг к другу с уважением;

часто говорить друг другу о своей любви;

быть открытыми и честными;

быть терпеливыми;

уметь слушать.

Повседневная сопричастность

Следующие "моменты" ежедневно определяют супружеские отношения.

Работа

Обычно мы склонны признавать больше прав и привилегий за тем из супругов, который приносит домой больше денег.

Общество, в котором мы живём, отождествляет ценность личности с деньгами, и многие люди ожидают благодарности, признания и подчинения в ответ на тот вклад, который они вносят в семейный бюджет.

Многие браки оказываются в состоянии кризиса из-за того, что супруги не уважают, не ценят роли друг друга.

Мой совет в таких случаях: никогда не позволять своему партнёру чувствовать себя бесполезным или ощущать, что его используют, эксплуатируют. В особенности нужно ценить женщину-домохозяйку, подчёркивать большое значение исполняемой ею фундаментально важной роли. Постоянная занятость на работе, беспокойство и стресс, порождённые погоней за карьерой и успехом, начинают со временем представлять настоящую опасность для гармонии в браке.

К тому же сегодня очень многие молодые люди жалуются на недостаток присутствия в их жизни отца или матери. А ведь нам известно, сколь большое значение для правильного психического развития имеют образы родителей!

Нужно вновь начать ценить образы родителей. Социально-политическая система, которая защищает интересы личности, должна предусматривать и способствовать тому, чтобы дети как можно больше времени проводили со своими отцами и матерями.

Дети

В своей книге "Чтобы быть счастливыми" (Издательство Паолине. Милан. 1993) я говорил о том, что два человека должны производить на свет детей только после того, как каждый из них проведёт индивидуальную работу, направленную на психологический и духовный рост собственной личности. Более того, совершенным образцом для меня по-прежнему является такой брак, в котором супруги вместе проходят путь снижения уровня невроза каждого из них и, следовательно, супружеской пары.

Значит, дети должны быть не доказательством собственной мужественности или плодовитости, не предметом хвастовства перед другими людьми, не объектом проецирования наших неосуществившихся устремлений, мечтаний и желаний, но ощутимым результатом, испытанием, проверкой взаимной супружеской ответственности за продолжение пути психологического и духовного роста.

Только в таком случае смогут дети развивать, без серьёзных проблем или неврозов, свою неповторимую личность.

Немногие из нас могут утверждать, что жили для того, чтобы узнавать и развивать самих себя, чтобы добиваться действительно своих личных целей. Вспоминая всё пережитое, начиная с детства и подросткового периода, мы понимаем, что использовали значительную часть жизни, добиваясь положения, работы, отношений с партнёром или в семье, которые не были по-настоящему "нашими". Может быть, мы делали это потому, что, в сущности, так хотели наши родители: стараясь угодить им, сделать их счастливыми, доставить им радость и удовлетворение или не причинять им страданий, не идти против их воли. Как будто наша жизнь не наша, как будто мнение других людей является истинным и единственным ориентиром, вокруг которого вращается всё наше существование. В таком случае мы не должны возмущаться, если по достижении определённого возраста наше подсознание воспротивится, породит неврозы, заставит нас впасть в депрессию, станет побуждать нас изменить стиль жизни.

С другой стороны, не нужно винить родителей или детей. В этой связи я рекомендую не воспринимать ни тех, ни других как некую отдельную категорию.

Все мы были детьми, и все, в общем, становимся родителями — в физическом или духовном, психологическом смысле. Нельзя избежать преемственности. Я всегда говорю, что если ребёнка бьют, то он, став родителем, будет склонен бить своих детей; если его любят, то и он будет любить.

Я молю Бога, чтобы родители, у которых было несчастливое детство, постарались превозмочь самих себя, увидели в своём прошлом предупреждение и не сделали несчастными своих детей; пусть именно благодаря осмыслению пережитого опыта у них появится надежда на то, чтобы послужить образцом радости и безмятежности.

Бог большей частью говорит с нами посредством страдания, попуская нам переживать трудные испытания и периоды неясности.