Читать книгу "Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей - Антонио Панарезе"

В первой части книги мы говорили о том, как происходит этот процесс. Повторим еще раз, что ответственность за него лежит на вас, и продолжим разговор о том, как заложить хорошую почву для развития ребенка. Напомним, что никто не может влиять на ребенка сильнее, чем родители, – даже в подростковом возрасте. Никто, кроме родителей – или того, кто их заменяет. Да, внешняя среда влияет на ребенка, но ее влияние преходяще, если в семье заложена хорошая основа.

За годы работы мы огромное количество раз убеждались, что в прочных семьях, где делается все возможное для развития ребенка в соответствии с естественными закономерностями, где царит хорошая обстановка и тон общения, ребенок развивается соответствующим образом. Если в семье все хорошо – ребенок не пойдет по плохому пути.

Правда о самооценке

Мы хотим сразу опровергнуть миф: самооценка не отражает того, насколько мы хороши, как строятся наши отношения с окружающими, как мы стараемся, чтобы достичь результата, и пытаемся притвориться кем-то другим.

Смысл слова «самооценка» заключается в оценке себя. Оценивать себя – значит знать свои достоинства и недостатки и осознавать, как они на нас влияют, понимать, какие качества помогают нам добиваться поставленных целей и чего нам не хватает, чтобы самореализоваться, чему нам придется учиться «по ходу дела», если мы этого хотим.

Сложность в том, что мы настолько привыкли оценивать себя, основываясь на чужих критериях, на том, как поступают и кем являются другие, что поверили, что ни на что не годны, не способны и никому не нравимся.

Хорошая новость: каждый ребенок рождается с очень высоким уровнем самооценки. Он знает, кто он и каковы его способности, знает, чего он хочет, и обладает бесконечной верой в себя и в жизнь. В детстве вы тоже знали все это. Жаль, что взрослые не умеют следовать природе ребенка и своими действиями, словами и эмоциями разрушают то гармоничное состояние ребенка, которое могло бы помочь ему раскрыться наиболее полно.

А что происходит с самооценкой у современных детей и подростков? Гадать здесь нечего… Ничего хорошего!

Многие из них:

• испытывают стресс из-за оценок;

• испытывают стресс во время спортивных тренировок;

• стремятся следовать скоротечной моде, подражать популярным спортсменам или актерам, чтобы почувствовать себя более «крутыми»;

• недостаточно уважают родителей (в некоторых случаях это неизбежный результат полученного воспитания);

• считают себя неудачниками;

• считают себя некрасивыми;

• не любят свое тело и плохо с ним обходятся;

• стесняются своих чувств и мыслей, особенно если они отличаются от чувств и мыслей большинства…

Не будем прибегать к банальным и поверхностным оправданиям вроде: «Во всем виноват тренер», «Во всем виноват учитель», «Все из-за телевизора». Зададим себе следующие вопросы: могут ли мои слова, действия и эмоции отражаться на самооценке ребенка? Правда ли, что я участвую в формировании его самооценки? Могу ли я что-то сделать, чтобы дети меня уважали? Мой ребенок действительно стеснительный? Он действительно стыдится чего-то? Действительно ли он ничего не понимает? Мы уже много раз говорили, но повторим еще раз: да, у вашего ребенка есть свой врожденный характер, но… ваше непосредственное влияние (и здесь ничего не поделаешь) формирует его судьбу, а значит, и самооценку. Приведем несколько фраз, плохо влияющих на нее, и дадим противоядие от них (эти фразы мы придумали не сами, а слышали тысячи раз от наших родителей, друзей, знакомых, прохожих и так далее).

Девятнадцать фраз, которые разрушают самооценку вашего ребенка и делают его неуверенным в себе

Проанализируем несколько фраз. Почему мы решили подробно поговорить о том, какой эффект оказывают слова, которые мы говорим детям?

Потому что слова имеют большую власть. С одной стороны, они отражают чувства, настроения, привычки и образ мысли того, кто их произносит… С другой – они обладают властью программировать нейроны того, к кому они обращены. День за днем слова закрепляются в сознании, пока не впитаются в него и не начнут использоваться автоматически.

Фразы эти настолько важны, что помимо тех 54 фраз, которые вы найдете в нашей книге, мы заготовили еще некоторое количество дополнительных примеров. Вы найдете их в «Спасительных таблицах», которые вам предстоит получить. Подробнее об этом – на странице книги на сайте www.alpinabook.ru.

Итак, посмотрим на наши фразы…

Упражнение № 2

В первом столбике вы видите фразы, которые часто говорим мы, взрослые. Во втором – описание того, как эти фразы действуют на ребенка. В третьем находится противоядие, замена фразам, которые ранят и негативно влияют на него.

Из дневника Роберты

«У меня не получается, я ни на что не способен»

Настало время самостоятельности. Вплоть до прошлого года главной задачей нашего общения было наверстать упущенную фазу эгоцентризма. Каждый год у меня было на это всего несколько месяцев. В его восемь, девять, десять и даже одиннадцать лет я должна была выстраивать отношения, полные доверия и уважения, восполнять глубочайший недостаток любви, усмирять гнев, принимать, ласкать, держать на руках и дарить чувство безопасности, чтобы все это стало частью внутреннего мира В., его сокровищем. Для этого я постоянно поддавалась ему в настольных играх, шутливо говорила, что он жульничает, и, понимая его потребности, играла с ним снова и снова.

Я должна была помогать ему в сложных ситуациях, убирать за ним одежду и игрушки (при этом он всегда был рядом, мой маленький помощник, и я превращала в игру и эту обязанность). И вот наконец время и занятия в соответствии с природными закономерностями дали свои плоды: в этом году В. ясно показывает, что его фаза эгоцентризма подходит к концу, недостаток любви начинает восполняться, равновесие и некоторая самостоятельность обретены. Я счастлива, что он «отвечает услугой на услугу»: охотно помогает, соблюдает маленькие и большие правила, а когда не понимает их, то спрашивает, зачем они нужны, и я всегда готова ответить. Теперь он всем напоминает почистить зубы или принять душ, и я понимаю, что с ним можно говорить почти как со взрослым и объяснять все на более жизненных примерах (фей и гномов ему уже недостаточно). Теперь «Спайдермен» нравится ему больше «Маши и медведя», и он очень стремится играть с мужчинами (ровно в соответствии с тем, что естественным образом происходит во время второго семилетнего цикла), хочет одеваться как Антонио и во всем ему подражает (а я перешла из разряда богинь в разряд женщин, которые, по его мнению, умеют только готовить, а играть с ними не так интересно, как с мужчинами, – и я это мнение уважаю). Я понимаю, что должна облегчить В. переход на новую стадию развития и помочь ему стать более самостоятельным, помочь ему вырасти. И, само собой, мне постоянно предоставляются возможности, чтобы это сделать: разделочная доска с овощами, которые надо нарезать для салата, меч, который надо вырезать из картона, онлайн-загадки для детей (они помогают В. улучшить его итальянский…). В. выдает свой классический репертуар: «Ничего не получается… Я ни на что не способен… Смотри, как плохо вышло…» Периодически он примеряет на себя роль жертвы (глаза как у олененка, голова опущена: «Я маленький несчастный ребенок… помоги мне… сделай все за меня!»). Он то унывает, то считает, что все вокруг несправедливо, то впадает в ярость: рвет бумагу в мелкие клочья или выключает компьютер («Не буду больше играть! Все, хватит этого дурацкого компьютера!»).