Читать книгу "Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина"

Но мир устроен так, что не всегда можно получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с этой ситуацией: запастись терпением, целенаправленно двигаться к достижению цели, делая все от нас зависящее, и знать, что порой надо смиряться с тем, что получить то, что хотелось, невозможно. Таким образом, перед ребенком впервые появляется задача – научиться терпеть. И он должен как-то для себя ее решить. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научится справляться со своими негативными эмоциями из-за того, что он не может осуществить свое желание.

Так или иначе через кризисный возраст в том или ином виде проходят все дети. Когда родители узнают об этом, многие из них испытывают облегчение. Ведь поначалу всем кажется, что «все дети как дети» и только «в моего как бес вселился».

Поговорим подробнее о реакции родителей. Какие типичные ошибки могут совершить родители в этот непростой для них период? Очевидно, что излишняя уступчивость нехороша, но многие родители ударяются в противоположную крайность – становятся излишне жесткими, особенно часто это проявляется у мужчин. «Стой в углу! Пока не успокоишься, ничего не получишь» и т. п. Еще хуже вариант отсутствия четкой позиции, когда родители мечутся из крайности в крайность, не находя в себе решимости занять определенную позицию. Опыт показывает, что эта нерешительность чаще присуща женщинам.

Основная причина ошибочных действий состоит в том, что родителям не хватает знаний об особенностях этого возраста. Не умея понять и проанализировать поведение своего ребенка, они испытывают чувство бессилия, которое воспринимается ими как утрата родительского авторитета. «Как мы дальше будем его воспитывать, если уже теперь не можем с ним сладить?»

Плохими советчиками в данном случае могут оказаться все те люди, в том числе врачи и психологи, которые будут давать родителям советы в ультимативной форме: только «настаивайте на своем» или только «не реагируйте и старайтесь отвлечь». Пытаясь применить общее правило на практике без учета ситуации и индивидуальных особенностей ребенка, мама может растеряться и запутаться еще больше. Последствия этих советов могут быть совсем не такими, о которых ее предупреждали. Ее уверенность в себе будет еще больше подорвана.

Получится замкнутый круг. Мама будет чувствовать, что «сил справиться с ребенком нет, он становится абсолютно неуправляемым». Это может привести к срывам, к росту бессмысленных наказаний, а за ними и к чувству вины. Ребенок же, ощутив слабость мамы, продолжит капризничать и бунтовать.

Так где же выход, спросите вы?

Родителям нужно сесть и подумать – решить, когда и на чем настаивать, а с чем в поведении ребенка мириться. В спокойную минуту надо взять бумагу и написать все свои требования к ребенку.

Вспомните про светофор. Красный свет – строгий запрет, желтый – иногда можно проехать, но в основном «стоп», зеленый – движение без ограничений. Подумайте, куда отнести то или иное свое требование. Например, требование ложиться спать в 21.00 – это жесткое («красное») требование. А может быть, время сна можно немножко отодвигать, если папа пришел с работы или ребенку хочется доиграть в игру? Тогда это требование запишем в «желтые». Ну а чистка зубов два раза в день – это необходимость («красный свет») или «ничего, если иногда пропустим» («желтый свет»)? И так далее. Желательно, чтобы родители не составляли нереалистичные списки своих требований, а пытались бы сами наедине с собой решить, чего именно они будут строго требовать от ребенка, а где пойдут ему на уступки без внутреннего сопротивления.

Обычно у родителей получается примерно такой список: красный свет – это, безусловно, все ситуации, связанные с безопасностью ребенка; но не только. Желтый свет – режимные моменты и вопросы жизнеобеспечения ребенка. Зеленый – выбор маршрута прогулки, вида игр и пр.

Пока все, надеюсь, ясно. Но вот над частностями придется поломать голову. У разных родителей список получится разный, и это нормально. У каждого из нас свои представления о справедливости и о значимости того или иного правила. Например, разрешать или нет ребенку брать папины инструменты? Можно ли ребенку без ведома мамы лазать по кухонным шкафчикам? Требовать ли убирать за собой игрушки? Заставлять ли ребенка есть молочный суп? Для того чтобы предъявлять какие-то требования ребенку, на эти вопросы родители должны ответить прежде всего для себя.

После того как вы сформулировали свою позицию, важно учесть индивидуальные особенности ребенка и его темперамент. Быть может, некоторые пункты вашего списка сначала окажутся в «желтой зоне». Но потом постепенно вы добьетесь перевода их в «красную».

Теперь посмотрим внимательно на наш «объект воспитания» и заметим, что это не подросток, не школьник, не дошкольник, а всего лишь ребенок, не так давно научившийся ходить и говорить. А это значит, что с ним нельзя обращаться как с равным «противником». Да, ребенок упрям и своеволен, да, он «покушается» на ваш родительский авторитет, но он еще сам не может справиться с собой.

Ощущение родителей, что ребенок все делает им «назло», не совсем верно. Да, ребенок противостоит воле взрослых, но совершенно не для того, чтобы «посрамить» своих родителей. И не для того, чтобы отвергнуть все правила. Ребенок парадоксальным образом борется с тем, в чем нуждается. Ведь правила обеспечивают определенную предсказуемость миру. Для того чтобы решаться на все новые эксперименты по освоению мира, надо, чтобы какие-то вещи оставались неизменными. Ребенок не может жить в хаосе, это слишком непредсказуемо, а потому опасно. Именно родители и задаваемые ими правила дают малышу чувство надежности и безопасности окружающего мира.

Вот почему лучше рассматривать вызывающее поведение ребенка как некоторое приглашение родителей упорядочить его мир, показав ему своей реакцией, что на самом деле важно, а что – нет. Ребенку нужна твердость в позиции родителей, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.

Помните письмо мамы (Оксаны), которая заметила, что мальчик не может закончить свои противоречивые требования к ней? И впадает от этого в истерику? Ей стоит придумать способ самой разрешить противоречие в желаниях ребенка.

Когда дети сами не могут разобраться в своих желаниях, им необходима помощь взрослого. Надо найти такой выход из диалога, который устроит ребенка. Можно, например, сказать: «Давай я тебя поцелую» – и целовать; «а теперь я не хочу тебя целовать» – и не целовать. Пусть малыш увидит, что одновременно выполнить два противоположных действия нельзя, но сразу одно за другим – можно.

Еще один способ разрешить противоречие – предоставить ребенку самому найти решение как бы от лица мамы. Можно сыграть в игру «Не хочу», причем роль непослушного ребенка, который не знает, чего хочет, должна сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти какое-то решение этого противоречия для «капризной маленькой мамы», подсказав ей тем самым, как лучше всего себя вести.

На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна, но важны и приемы, с помощью которых они смогут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком. Хорошо, если у мамы в запасе есть много способов «перехитрить» ребенка, добиться от него выполнения желаемого, не вступая с ним в открытое столкновение.