Читать книгу "Дневник памяти - Дениза Алистер"

Наша семья чудом уместилась в маленькой папиной «тойоте». Затем мы создали такую толчею у приемного покоя в больнице, что сумели перепугать других пациентов. Они подумали, что доктор опаздывает на несколько часов, и им придется долго ждать.

Обследование растянулось на несколько недель. Вдоволь пощупав меня и всю истыкав, доктора проинформировали, что до конца жизни, как только я окажусь в стрессовой ситуации, мое тело будет кровоточить. Тоже мне диагноз! Спросили бы лучше сразу нас с папой. Мы бы сами поставили такой диагноз, зная крепкую связь между телом и душой. Конечно, то, что я называла тревогами, папа считал греховными мыслями. А для него мысли были тем же, что и поступки. Так что мы совершили полный круг и возвратились туда, откуда начали: причиной моей болезни был грех.

Греховные мысли, естественно, следовало хранить втайне вместе с другими неприличными фактами, которые являлись частью наших жизней. Однако именно этого мне и советовали избегать доктора. Постоянное соседство со стрессами способствовало активному кровопускающему процессу и обескровливало тело. Конечно, родители были уверены, что свои греховные мысли я не воплощала в жизнь.

Уделив внимание такой мелочи, как состояние моего здоровья, мы решили перейти к более важным делам: к иммиграции и поручительству. Конечно, воссоединить Ази и Доуиндера казалось гораздо важнее, чем нас с Акбаром. Ведь речь шла о фактически уже существовавшей семье, а не о создании новой, несмотря на то, что мои биологические часы сейчас вступили в период, когда время двигалось быстрее, чем обычно. Но разве я могла спорить с родителями? Я жила под их крышей и ела их хлеб. Разве имело значение то, что мне приходилось часами заниматься хозяйством в обмен на эту «привилегию»? Наоборот, я должна была считать, что мне страшно повезло. Ведь у меня была такая замечательная возможность развивать свою женственность, вернее, те самые традиционные женские качества, которые так ценились у меня на родине.

В отделе иммиграции нам сообщили, что каждый поручитель должен иметь на своем банковском счете определенную сумму, чтобы подтвердить собственное стабильное финансовое положение и суметь позаботиться о человеке, переезжающем в Канаду на постоянное жительство. Мои родители до сих пор находились все еще на самой нижней ступени материального благополучия, и их счет в банке мог потянуть только на одно поручительство. Так что мне придется подождать.

Правда, была и другая возможность — вернуться на родину, выйти замуж за Акбара и жить счастливо в Индии. Но это предприятие было заранее обречено на неудачу из-за той же самой проблемы. У родителей было слишком мало денег для приличного приданого, способного обеспечить мне достойное существование на родине. Хотя родители Акбара и не претендовали на какое-либо приданое, но разве моя семья могла ударить лицом в грязь, потакая моим глупым, по их мнению, капризам? Куда там! Все должно следовать принятым правилам и законам. Так что выход был один: Акбару придется соглашаться на иммиграцию.

Прошло совсем мало времени, и я поняла, что для того, чтобы стать счастливой, нужно ждать еще несколько лет. Ожидание может погубить мое счастье. Вдруг за эти годы из меня вытечет вся кровь?

27

Я понимала, что мне необходимо занять то время, что я проведу без Акбара. При обычных обстоятельствах моя жизнь была бы и без того достаточно насыщена. Однако сверхдолгие часы ожидания вынудили меня еще больше ускорить ритм. Особенно я нуждалась сейчас в таком качестве женщины нашего рода, как выносливость. Я должна принять на себя все удары судьбы и забыть о слове «невозможно».

Для начала я решила поскорее закончить свое образование и увеличить банковский счет, чтобы самой стать поручителем Акбара. Претворяя задуманное в жизнь, я тем не менее не отказалась от полноценной учебы, но все-таки перешла с временной работы на постоянную. Несомненно, такое рвение не могло остаться незамеченным на небесах. Самым большим подарком, о каком мне оставалось только мечтать, был быстрый бег времени, которое я рвалась заполнить делами.

Нет нужды теперь говорить о том, что последующие два года пролетели со скоростью света. Если бы не мое стремление достичь цели, время казалось бы потерянным. Но мое напряжение и рвение стали возможными благодаря одной простой причине — рядом с собой я всегда ощущала Акбара. У меня в ушах непрерывно звучали его слова: «Где бы я ни был, я буду думать о тебе. С кем бы я ни был, я буду скучать по тебе».

Я надеялась, что университетский диплом и стаж работы помогут мне найти хорошее место. Однако я не боялась никакой работы. Чем я только ни занималась, начиная от уборки в роскошных домах и кончая уроками отпрыскам богачей. Так что, несмотря на почти полное отсутствие мест на бирже труда, мне удалось найти работу.

Мой крошечный поначалу банковский счет потихоньку рос и начал внушать надежды еще до того, как на него стали поступать чеки из школы, в которую я устроилась. Прошло еще время, и я готова была сама поручиться за Акбара, не дожидаясь помощи родителей, которые были сейчас свободны от всяких обязательств перед Ази, поскольку она уже прекрасно устроилась с Доуиндером в Канаде.

Через несколько месяцев выяснилось, что департамент готов рассмотреть мою просьбу об иммиграции Акбара. Конечно, я была на седьмом небе от радости, но до настоящего счастья было еще далеко. Прежде всего я должна была выйти замуж за Акбара. Но и здесь возникли проблемы. Необходимо было ехать в Индию, так как, подав просьбу о разрешении на иммиграцию, Акбар лишился гостевой визы. Нам вновь пришлось отложить свадьбу — ведь я не могла уехать посреди учебного года! Я ждала лета и каникул, потому что не могла рисковать новой работой.

Теперь, когда я работала, у меня появилось больше свободного времени, чем при учебе, и я могла вновь уделять внимание Ази. Мы возобновили частые беседы и особенно любили поговорить о том, как сильно наши судьбы отличались от тех, о каких мы мечтали в детстве. Порой мы ходили в клуб, в котором моя мама играла в бридж, и хихикали, как глупые девчонки, которыми когда-то были, слушая разговоры старших. Вы бы тоже стали смеяться, если бы услышали, о чем говорили эти дамы в возрасте. Они пытались перещеголять друг друга в воспоминаниях, а особенно состязались в том, на чью долю выпало больше несчастий.

Нам приходилось быть свидетелями таких вот разговоров:

— Нынешние дети не ценят того, что имеют. Когда мы были в их возрасте, нам приходилось делать всю работу по дому, а ведь наши дома были во много раз больше тех, в которых мы вынуждены жить здесь.

— Это у вас был большой дом. У нас все было наоборот. Мы жили в крошечной лачуге на окраине.

— Ха! Я бы с удовольствием согласилась жить в лачуге. А вот обитать практически в джунглях среди хищных зверей и бандитов — это, скажу я вам, не шутки!

— По крайне мере ваши родители остались живы, а я в детстве стала сиротой. Моих родителей съели у меня на глазах.

Последняя история по праву стала самой впечатляющей. Что может быть страшнее, чем оказаться свидетелем, как ваших родителей пожирают хищные звери! Последняя рассказчица, несомненно, оказалась победительницей, хотя все знали, что ее родственники живы и уютно устроились в хорошем доме, правда, в другой стране. Конечно же, эмиграция предоставила любительницам бриджа прекрасную возможность хоть как-то избавиться от комплекса неполноценности. Но было бы еще лучше, если бы эмиграция помогла и мне избавиться от этого мучительного комплекса.