Читать книгу "Профессия мама - Елена Патрикеева"

Злость в большинстве случаев естественная защитная функция. Срабатывает как сигнал тревоги в ответ на угрозу извне. Угрозу целостности, физической и психической, угрозу нашему благополучию и угрозу нашим потребностям. Иногда организм, и мозг в частности (особенно в ситуации истощения), дает избыточную реакцию. В ответ на очередную просьбу ребенка или его слезы эндокринная система уставшей мамы выдает такой коктейль гормонов, как будто на нее нападает саблезубый тигр. Ребенок в этот момент ощущается источником угрозы, источником фрустрации потребностей. Ты хочешь поесть, в душ и посидеть в тишине, но у человека беда, у него водичка убежала в канализацию, и как теперь с этим жить? Верни, мама, водичку.

Два сложных момента:

• рано или поздно деструктивные формы выражения гнева станут привычкой. Потому что это быстрый и простой способ снять напряжение и «спустить пар». Порой кажется, что это эффективный способ воздействия на ребенка. Нет, это не так. Но об этом мы подробно говорили в главах про истерики и непослушание;

• мы часто автоматически переносим ответственность за наши эмоции на ребенка. Да, конечно, ребенок должен учиться понимать, какие реакции у людей вызывают его поступки. Но мы можем сообщать ему об этом нашим универсальным средством коммуникации – речью. А не криком и шлепками. «Он меня доводит» – это перенос ответственности. «Я злюсь, когда не знаю, как с ним договориться» – вот перевод на язык взрослой позиции.

В следующей главе мы поговорим о том, что делать в моменте, чтобы переводить энергию злости в конструктивное русло. Сейчас нам важно понять одну простую мысль: то, что злость возникает, не делает нас автоматически плохим родителем. Малыш – источник радости и любви. Но и фрустрации тоже. И это нельзя игнорировать.

Мы уже говорили о том, что развитие эмоционального интеллекта ребенка немыслимо без развития (или развитого) эмоционального интеллекта родителя. Бывает развитие вопреки, чтобы предугадывать реакции родителя и выживать, но это скорее исключения. Обучаясь контакту со своими собственными чувствами, мы делаем ценный вклад в развитие ребенка.

Важно учиться не только справляться в моменте и переводить злость в речь, но и заниматься профилактикой.

Так же, как с тревогой, важно не допускать истощения физического и эмоционального. Вот рецепт:

• режим сна (8 часов сна в сутки, отбой и подъем в одно и то же время);

• режим питания (здоровое разнообразное питание, без диких диет на грудном вскармливании, спокойно вместе с ребенком, а не на бегу и остывшее);

• отдых (45 минут занимаемся делом, 15 – отдыхаем);

• физические нагрузки (хоть утренняя зарядка, но регулярно);

• смена деятельности (в том числе смена картинки, даже прогулки с ребенком в разных парках, по разным маршрутам).

Знаете, почему большинству так сложно организовать эти, казалось бы, несложные вещи? Не потому что это невозможно, когда есть дети. А потому что приоритеты расставлены так, что непоглаженное белье важнее собственного здоровья.

А теперь смотрите, что получается: мы расставляем приоритеты так, что важнее все что угодно, кроме нас самих. Вроде из добрых побуждений (на самом деле чтобы быть для всех хорошей – хорошей женой, дочерью, хозяйкой, хорошей девочкой, чтобы любили). А в итоге истощаемся, что закономерно, и начинаем срываться на тех, для кого, казалось бы, это и делаем. Надеюсь, теперь смысл фразы «Кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка» стал более понятным? Не про побег на Гоа речь. А про приоритет собственного психического и физического здоровья.

Еще пара слов о профилактике уровня раздражения (которое превращается в злость, будучи незамеченным). Физиологическая основа злости – тестостерон. Он расщепляется не только при прямом выражении злости. Расщепить и вывести из организма продукты распада тестостерона поможет:

• спорт (регулярный);

• секс (регулярный);

• в ряде случаев помогает творчество.

По сути классическая сублимация.

Сюда же входит работа с глубинными причинами, то есть попытки разобраться, почему меня раздражает мой ребенок. В какие точки внутренних конфликтов он не попадает? Кого напоминает? Что делает такого, что я себе давно запретила?

Вот как может выразить злость взрослый человек, не прибегая к тесаку:

• объекту злости СКАЗАТЬ словами: «Я злюсь / я раздражена / я в ярости». Это не отключает эмоцию. Собственно, и не должно. Осознание и выражение словами своей эмоции позволяет снять накал страстей и наладить диалог. Мы часто забываем после выражения эмоции высказать просьбу. Ведь за злостью лежит потребность. Например: «Я злюсь, когда чувствую себя одиноко. Пожалуйста, давай, когда ты приходишь домой, мы сначала будем ужинать вместе, а потом ты будешь садиться за компьютер». Или с ребенком: «Малыш, я злюсь, когда игрушки разбросаны. Давай вместе их уберем»;

• письмо гнева: сядьте и выпишите все, что вы думаете и чувствуете. Пишите, пока не отпустит, пока не выдохнете;

• нарисуйте свой гнев – отдайтесь этому чувству и выплесните его на бумагу;

• если очень сильно накрывает и вы боитесь, что ваш гнев будет разрушителен, идите в ванную и там под шум воды громко скажите все, что вы думаете. Топайте ногами. Рычите. Когда отпустит, выходите и начинайте диалог;

• в гневе хочется крушить. Заведите «подушку гнева». Пусть ею пользуются все члены семьи, включая детей.

Перед тем как начать скандировать: «ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ, Я ВСЕ РАВНО ЗЛЮСЬ», ответьте себе на вопрос: а я правда хочу выразить злость адекватно или хочу по привычке просто спустить пар? Будет чувство вины, но цена-то тоже привычная.

А еще все говорят о том, что выражать злость надо. Иначе она уйдет в тело и будет разрушать изнутри. Все так. Но мы же взрослые люди. Конечная цель – контакт и диалог, а не сиюминутная разрядка. И это стоит того, чтобы учиться новым формам поведения.

Да, выражать злость важно. Показывать ребенку эмоции необходимо. Давать ему понять, что эмоции существуют и то, что он испытывает, – это нормально. Но делать из ребенка (да и из любого другого человека) помойное ведро для своего напряжения контрпродуктивно. Разбегутся.

Я хочу, чтобы вы почувствовали эту тонкую грань: бывает, что матери раздражаются даже на младенцев. Мы живые, и все бывает. Вопрос в том, как часто это происходит и что за этим следует. Никогда не бойтесь обратиться за профессиональной помощью, если вам кажется, что вы не в состоянии контролировать свои эмоции и они могут нанести вред вам или вашим детям.

Задание этой главы

Для того чтобы управлять своими эмоциями, очень важно для начала научиться их замечать. Предлагаю вам завести дневник эмоций. Выписывайте в формате: эмоция (постарайтесь назвать) – ситуация, которая ее вызвала, – как я выразила эмоцию (выразила ли вообще) – как бы хотела выразить. Заполняйте такую табличку в течение дня несколько недель. Постепенно вы научитесь ловить ту же злость, пока она еще только раздражение, а не ярость. И замечать тревогу, пока она еще тревога, а не прикрылась злостью.