Читать книгу "Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко"

Нечасто встречается такое отношение со стороны обоих родителей, как правило, нелюбимым ребенок оказывается только для одного из них, однако достаточно и этого, ведь если подавляющий родитель властен и агрессивен, то второй вряд ли сумеет исправить ситуацию.

Перспективы детей в таких семьях безрадостны, хотя многое зависит от крепости нервной системы ребенка и от окружения, которое способно (или, увы, не способно) компенсировать ему хотя бы отчасти такое отношение со стороны отца или матери: ведь даже самые забитые и позабытые дети порой находят поддержку, тепло и утешение у соседки или учителя, которые воспитывают и вкладывают в него больше, чем родные. Ну, а если не повезет найти такую добрую душу, нелюбимый, отвергаемый ребенок с очень большой вероятностью вырастет агрессивным и недобрым: подобное рождает подобное.

Помните: главные потребности детей – не еда, одежда и крыша над головой (хотя и это тоже важно, ведь это – база, необходимая для выживания).

Но для настоящей, полноценной жизни ребенку нужны забота, внимание, теплое и доброе отношение, понимание и приятие. Без этого любой ребенок зачахнет, как цветок без воды.

Ну и, конечно же, ему обязательно нужно полноценное общение с вами даже в конфликтной ситуации. Порой родители перестают разговаривать с детьми в качестве наказания за проступок. Действие это очень сильное, чувствительное, оно роняет самооценку и, по сути, является эмоциональным шантажом. В перспективе лишение общения, наказание холодностью, игнорированием и демонстративной неприязнью всегда существенно нарушают отношения родителей и детей, поселяют в них страх и тревожность, ожидание худшего и неверие в то, что тебя искренне любят (раз готовы в критический момент отвернуться), способствуют отчуждению и охлаждению, углубляют трещину, зародившуюся однажды от непонимания или обиды, до размеров крепостного рва, который не перейти; а главное, так глубоко «въедаются» в сознание, что передаются затем из поколения в поколение как семейный сценарий. Из дома, где царит эмоциональный холод, хочется сбежать, как из дворца Снежной королевы.

Если вдруг после прочтения этих строк вы осознали, что нечто отдаленно похожее имеет место в вашей жизни, если вы понимаете, что что-то очень глубинное и очень существенное нарушено в вашем сознании, в вашем отношении к ребенку, – следует обязательно обратиться за психологической помощью. Самоанализ – это еще не все, и даже понимание причин не способно переломить ситуацию: вам придется серьезно перекраивать свою картину мира. Главное, что тормозит родителей в подобных ситуациях, – чувство вины: «Все уже так испорчено, что ничем и никогда не исправить…» На самом деле дети прощают нам очень многое, гораздо больше, чем мы этого достойны. Так что если намерения исправить ситуацию искренние, стоит постараться.

Растопив лед отчужденности, вы получите такой водопад признательности, на который не могли и рассчитывать, и «терапия любовью» после многих лет неприятия может совершить чудеса с самым запущенным человеческим существом, если только оно еще способно вам поверить.

Очень рекомендую посмотреть фильм «Искусственный разум» Стивена Спилберга – главной темой в нем являются непростые взаимоотношения матери и ее приемного, «не настоящего» ребенка, проходящие весь спектр эмоций: от неумения выражать свои чувства – до страха и даже ненависти, от отчуждения – к отчаянно-пронзительной любви. Однако для осознания того, что любовь эта возможна и существует, нужно было потерять все…

Семья-экзамен: оценки, сравнения и перфекционизм

Родители-оценщики, как правило, делают сравнения не в пользу своего ребенка (за редким исключением), а если и хвалят, то как-то криво, так, что ребенка это скорее обижает, чем побуждает к правильным действиям.

Скупые на похвалу родители слова доброго не скажут, как бы ребенок ни отличился: они считают, что любые достижения – в порядке вещей, он для того и родился, чтобы стараться изо всех сил. В результате у ребенка постепенно пропадает стимул для хорошего поведения и достижений (причем родители еще и приговаривают: «Да за что его хвалить-то? Все равно никогда ничего хорошего не делает»). Однако парадокс в том, что у таких скупых на похвалу родителей вырастают порой и очень старательные дети: те, которым все не верится, что родители не отметят ни одной из побед, и все время кажется, что, наверное, все дело в том, что победы недостаточно значимы. Чуть ли не всю жизнь они стоят на цыпочках, стараясь дотянуться до высоченной родительской планки, но она, словно линия горизонта, на самом деле недостижима. Ведь дело не в ребенке, а в родительских особенностях: в заблуждениях о том, что похвалой можно испортить; в эмоциональной холодности, в чрезмерной требовательности, в унаследованном от собственных родителей поведенческом сценарии.

А еще существует похвала уничижительная, которая и звучит-то как оскорбление. Думаю, все мы хоть раз в жизни слышали (хорошо, если не в свой адрес) нечто вроде: «В кои-то веки даже ты стал похож на нормального человека!» или «Ну вот, уже почти как у Кирюши, хотя до него тебе еще расти и расти!» Хочется верить, что читающие эту книгу понимают, как гадко звучат подобные «поощрения» и как коробит от них любого ребенка. Естественно, такие слова не вдохновляют на подвиги – напротив, от них становится горько, ведь подлинный их смысл состоит не в похвале (пусть и коряво выраженной), а в том, что, несмотря на достижение, ребенка все равно считают недотепой. Так что, уважаемые мамы и папы, задумывайтесь над тем, что и как вы говорите и хотели бы вы услышать нечто подобное в свой адрес.

Важно помнить: от того, как мы оцениваем своих детей, зависит их самооценка, и будет ли она завышенной, адекватной или заниженной – определяете в первую очередь вы.

Сколько бы ни писали в книгах и журналах, что сравнения – вещь неконструктивная и необъективная, всегда достаточно мам и пап, которые будут трепетно отслеживать успехи и неудачи своего чада не просто так, а «на фоне» других детей.

Казалось бы, что в этом плохого? Как вообще иначе понять, правильно ли развивается ваш ребенок, лучше он или хуже, чем другие? Однако ошибка заключена уже в самой постановке этих вопросов. Помните: сравнения – лучший способ воспитать зависть или ненависть, а также развить в ребенке комплекс неполноценности.

Если, сравнивая, вы возвышаете сына над другими, то делаете огромную ошибку. Превознося свое чадо над всеми остальными, очень легко вырастить самовлюбленное существо, которому ой как нелегко будет в жизни: как бы ни носились с ребенком родители, рано или поздно ему придется убедиться, что вовсе не он круче всех. В коллективе таких заносчивых ребят обычно отвергают, а если им и удается объединить вокруг себя «единомышленников», истинных друзей среди тех все равно не будет.

Ну, а сравнение не в пользу вашего ребенка породит в нем ревность и зависть – качества пренеприятные, а главное, с трудом поддающиеся «излечению». Если уж эти зерна попали в душу, то корни они пускают глубокие, закрепляясь практически на всю жизнь.

Когда вы не просто хвалите другого малыша в присутствии своего, но и наступаете на больную мозоль собственного сына: «А ты, глупый, так не можешь?» – очень скоро он будет буквально ненавидеть навязываемый вами «образец для подражания». Помните свои ощущения, которые вы испытывали в детстве, когда мама начинала в сотый раз превозносить сына сотрудницы? То-то же…