Читать книгу "Ваш малыш от рождения до двух лет - Уильям Сирс"

В дисциплине важно равновесие. Следует давать ребенку достаточно послаблений, чтобы он мог без риска все попробовать. Время от времени давайте ему возможность попачкаться. Если вы привыкли держать поводок туго натянутым, он так никогда до конца и не узнает, что он может делать, и никогда не совершит ошибок. Ребенок учится на ошибках, совершенных под присмотром родителей. Например, вместо того чтобы запрещать ребенку лазать, дайте ему безопасное место для лазанья.

Ориентируйте свою обстановку на ребенка. Одна из ваших ролей – следить за безопасностью ребенка, постоянно на один рывок опережая эти быстрые, как молния, ручонки. Возможно, гораздо легче просто поднять все, что можно поднять, на пару метров на пару лет, вместо того чтобы постоянно повышать голос и монотонно повторять: «Нельзя!» И оставить эти «нельзя» для самых опасных ситуаций.

Это лишь основные советы. Мы рекомендуем вам провести собственное «исследование». Поговорите с родителями, чьи принципы воспитания вас восхищают. Попросите их порекомендовать вам книги по приучению к дисциплине (да, книги могут быть полезны в дополнение к вашим собственным познаниям, но не заменяйте ими собственный опыт). Став мудрым воспитателем, вы облегчите себе жизнь и оставите ценное наследие своим детям.

Упрямство

В голове у ребенка в возрасте от года до двух имеется четкое представление о том, что он хочет делать, и его не так легко убедить принять альтернативу. На жаргоне взрослых мы называем это установкой. Двухлетний ребенок особенно отличается прочными установками относительно ассоциаций между людьми, местами и событиями, благодаря чему заслуживает такие эпитеты, как «упрямый» и «своевольный». Эти дети любят установленный распорядок и не имеют никакого желания спокойно мириться с каким бы то ни было нарушением порядка.

Очень важный принцип общения, которым мастера переговоров издавна пользовались, заключается в том, что, если ты хочешь убедить людей принять твою точку зрения, сначала приди к ним туда, где они стоят, а затем потихоньку тяни их туда, куда ты хочешь их привести. Родители могут использовать этот ценный принцип для выхода из часто возникающей и очень тяжелой ситуации – когда отправляются с ребенком в супермаркет. Выработайте порядок действий в супермаркете и старайтесь придерживаться его. Стефан любил фруктовый лед, и в его маленькой головке отложилось, что когда его везут по лабиринту супермаркета, в конце концов его привезут в один определенный проход, который он запомнил и с нетерпением ждал, и наградят фруктовым льдом. Если вы будете периодически успокаивать ребенка фразой: «Мы едем за этим мороженым», – это должно дать вам достаточно времени, чтобы накупить продуктов на неделю по дороге к заветному лакомству, спасающему от истерик!

«Мое» и «мне» – побочные продукты периода упрямства. Двухлетние дети огораживают свою территорию и обычно отказываются делить свое пространство с братом или сестрой. На самом деле, «делиться» еще может не входить в список навыков общения вашего ребенка. Поэтому примерно в этом возрасте нужно готовиться к дракам и истерикам.

Ссоры из-за игрушек

«Мой двухлетний сын кажется таким агрессивным во время игры. Он все время расталкивает других детей и отнимает у них их игрушки». Кажется знакомым? Смешайте побольше детей (или хотя бы двоих) с кучей игрушек в маленькой комнате, и вот у вас надежный рецепт вооруженного конфликта. Что касается игры, сначала обязательно разберитесь в разнице между агрессией, что означает вторжение на чужую территорию, и самозащитой – охраной своей собственной территории. Иногда между двумя этими понятиями границу провести трудно.

Закон джунглей

Группа играющих малышей в возрасте от года до двух, кажется, живет по закону джунглей. Тот, кто сильнее всех дерется и выхватывает у всех игрушки, будет при игрушках. Это рай для агрессора. Но более спокойный ребенок или отказывается от групповых игр, поскольку не может противостоять агрессии, или оказывается на высоте и дает отпор. Другими словами, мягкий становится жестким, а жесткий становится еще жестче. Как говорят дети постарше, они прошли уличную науку. Агрессивный ребенок узнает, что агрессия выгодна, а более мягкий ребенок выясняет, что мягкость невыгодна. Смягчите эту ситуацию, организовав игру своего ребенка.

Глупо управлять игрой своего ребенка, но вы можете присматривать за происходящим. Период собственничества, когда то и дело раздаются выкрики «мое!», – нормальная, быстролетная фаза игры детей этого возраста, и вы можете уменьшить количество неприятных конфликтов.

Договоритесь с другими родителями о правилах игры. Перед тем как в назначенный час встретиться для игры, родители должны узнать о темпераменте другого ребенка, а также мнение его родителей о предстоящей встрече. Молодая мамочка спокойного и стеснительного мальчика может прийти в ужас от разудалой агрессивности вашей дочки по отношению к ее сыну. Однако, вы можете рассматривать чрезмерную напористость своего ребенка как положительный знак. Узнайте, чего ожидают родители другого ребенка от детской игры, это позволит избежать обид. Что вы будете делать, если один ребенок отберет у другого игрушку? Позволите ли вы малышам разобраться самостоятельно или вмешаетесь? Позволите ли вы одному ребенку быть лидером, а другому – ведомым? Должны ли вы присматривать за играющими, находясь настороже неподалеку, или можете сесть и расслабиться? После нескольких подобных встреч вы поймете, кто из детей хорошо ладит с вашим и кто из родителей разделяет ваши взгляды.

Держитесь поблизости. Если ваш ребенок может неожиданно толкнуть, укусить или ударить, вам, возможно, стоит держаться рядом с ним во время игры, чтобы быть готовым вмешаться и отдернуть его, если дело дойдет до конфликта.

Не торопитесь вмешиваться. Вы не должны сразу же учить двухлетнего ребенка постоянно делиться игрушками и уважать право собственности. Нужно позволить детям поиграть так, как они хотят. Если напористый ребенок забирает игрушку у более пассивного малыша и последний, не обращая на это внимания, продолжает играть с другой игрушкой, просто оставьте все как есть.

Подбирайте товарищей по играм с умом. Если посадить рядом двух агрессоров, драка гарантирована, но если так и вышло, сядьте между ними и покажите, насколько интереснее играть спокойно.

Будьте рефери. Иногда вам нужно становиться рефери: выдали каждому ребенку по игрушке, засекли время, а затем объявили второй раунд (эта стратегия называется «товарообмен»): «А теперь пора меняться игрушками».

Подавайте пример мягкости. Подать хороший пример особенно важно, если один ребенок кидается потенциально опасными предметами, такими как металлические машинки. Скажите: «Машинка для того, чтобы катать ее», – показывая ребенку, как нужно играть с машинкой.

Ты – мне, я – тебе. Если ваша главная проблема – нежелание ребенка делиться, просите родителей других детей приносить с собой несколько собственных игрушек, когда они приходят к вам в гости. Пользуйтесь тем, что трава всегда зеленее у соседа: дети любят играть чужими игрушками. Как только ваш ребенок схватит игрушку другого ребенка, другой ребенок возьмет его игрушку. Вскоре он научится давать игрушку, чтобы получить игрушку. На этом этапе владеть игрушками означает для ребенка крепко держаться за них, и способность делиться не приходит к нему легко, если только он не увидит, что, отдав одну игрушку, он получает другую.