Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Люди обожают начинать издалека, с обильными деталями и длинными отступлениями, а это чаще всего бесит.

Главным образом потому, что совершенно непонятно становится, какая информация важна, а какая нет, и к чему вообще этот разговор. Мозг начинает яростно выдвигать гипотезы, голова закипает и через какое-то время взрывается. Безголовый мужчина к разговору не способен чисто физически, как вы понимаете.

Как быть? Самое главное нужно сказать в первом предложении. Просто опишите ситуацию и скажите, что она вас беспокоит (потому что это и есть самое главное, не будь беспокойства – вы бы не завели этот разговор).

Скажите: «Милый, мы живем вместе три года, меня беспокоит, что наши отношения не зарегистрированы» и «Любимый, мы с тобой уже давно вместе, но я так и не знаю, хочешь ли ты жениться на мне».

Затем, когда главное сказано, может добавить уточнения. Буквально – сказать, что вы хотите за него замуж, что вам важно оформить ваши отношения официально, и так далее. Подчеркиваю – необходимо рассказать партнеру, что именно вам важно. И необходимо подчеркнуть, что вам это очень важно. Даже так – ОЧЕНЬ ВАЖНО.

Все дело в том, что у человека есть одна неприятная особенность: мы склонны думать о других хуже, чем о себе. Это называется фундаментальной ошибкой атрибуции.

Суть такова: мы склонны считать, что действия другого человека (особенно негативные), являются результатом его натуры. А про себя мы уверены, что наши действия чаще всего – просто результат стечения обстоятельств.

Например, если муж накричал на жену, она думает, что он козел и не любит ее. А если она на него наорала – это все потому, что сломался каблук, ноготь и машина.

Или так – если нам сделали гадость, то это, конечно, потому, что человек такой мерзкий. Если гадость сделали мы, то это, разумеется, сделано под давлением обстоятельств.

Фундаментальная ошибка атрибуции такая фундаментальная ошибка атрибуции…

Когда вы говорите человеку правду о своих желаниях, вы вторгаетесь на территорию этой самой фундаментальной ошибки атрибуции. Вы вытесняете ее, не оставляете ей места.

И тогда другой человек может вас услышать.

3. Четко сформулируйте тезисы

Многие люди уверены, что все произносимое ими совершенно ясно, понятно и очевидно.

Это не из-за того, что эти люди какие-то неправильные. Просто они не знают об иллюзии прозрачности.

Иллюзия прозрачности – это такое когнитивное искажение (проще говоря – косяки в мышлении). Суть этого искажения проста – мы склонны преувеличивать нашу понятность для других людей (это же работает и в обратную сторону – мы склонны преувеличивать свое умение понимать других) [23].

Из-за иллюзии прозрачности мы уверены, что изъясняемся совершенно ясно, понятно и очевидно, а не понимают нас из-за врожденной (или приобретенной) зловредности.

На самом же деле люди чаще всего объясняются очень непонятно.

К счастью, это можно исправить. Сядьте и сделайте небольшую работу. Запишите свои тезисы, будто готовитесь к докладу. Четко обозначьте приоритеты, сформулируйте пункты, расставьте акценты, пропишите решения.

В общем, вместо расплывчатого пожелания нужно озвучить конкретные операции (на языке психологов это называется операционализацией).

Вместо «давай уже определимся» лучше указать конкретную операцию: «Давай подадим заявление в загс».

Вместо «Помоги мне перестать тревожиться о будущем» лучше указать конкретную операцию: «Давай купим кольца, чтобы остальные женщины видели, что у тебя уже есть я».

Именно операционализация увеличивает понятность вашей речи для другого человека. По крайней мере, если называемые операции ему знакомы.

Когда вы операционализируете свои тезисы и пожелания, вы делаете свою речь понятнее во много раз.

Сначала операционализировать трудно. Во-первых, потому, что нет такого опыта. Во-вторых, потому, что внутри все протестует: «Чего это мне нужно стараться?! Если любит, пусть понимает и так! А раз так не понимает, значит – не любит!!!»

Не надо поддаваться таким настроениям. Говорить понятно очень полезно, и не только в отношениях. Так что потренируйтесь. Хуже точно не будет.

Подчеркну и выделю особо. Часто партнер не идет вам навстречу лишь потому, что действительно (действительно!) не понимает вас. Да, бывают и другие причины, но здесь и сейчас я говорю об очень четкой – недостаточной понятности вашей речи. Начните с этой причины – по крайней мере, устранить ее легче всего.

Почему нужно писать свои предложения? Потому что письменная речь отлично структурирует мышление – то, что на словах понятно, на письме требует куда более точных формулировок. Соответственно, и мозг напрягается, думает.

Когда вы запишете все, у вас прояснится в голове (и часть вы точно выбросите, как лишнее для этого разговора). А когда у вас прояснится в голове, вам будет гораздо легче объяснять мужчине, чего вы от него хотите.

Когда ваша мысль будет сформулирована конкретно и четко, донести ее будет проще, и мужчина в разговоре поучаствует с большей охотой.

Как быть, если мужчина увиливает от ответа? Мы поговорили, он обещал подумать, но вот уже три недели прошло, а воз и ныне там

Если мужчина увиливает от ответа, сначала надо вспомнить о фундаментальной ошибке атрибуции и учесть, что причиной такого избегания не обязательно является что-то плохое.

Может быть, мужчина просто занят на работе, а ваш вопрос, как неактуальный для самого мужчины, временно отошел на второй план. И пока вы волнуетесь и переживаете о своем вопросе про регистрацию отношений, мужчина размышляет, как бы ему выполнить, например, план продаж.

В общем, совершенно нормально (хотя и не очень-то приятно), что мужчина на какое-то время откладывает ответ и даже забывает о нем. Это свойственно всем людям, а не только мужчинам.

Что из этого следует?

Во-первых, надо помогать мужчине. Если мужчина сам не ставит срока, когда даст ответ, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернется к этому разговору. Можно прямо спросить: «Дня тебе хватит?» Можно давать и больше, конечно же. Ведь это вы с этой мыслью провели последние полгода. А для мужчины она может быть совсем в диковинку, поэтому имеет смысл дать ему время на обдумывание.

Во-вторых, если срок прошел, напомните о нем. Спокойно, но твердо скажите: «Милый, мы договаривались, что сегодня ты мне скажешь про заявление в загс. Что ты решил?»

Если мужчина попросит еще отсрочку, дайте ему ее. Вполне возможно, что ему действительно не хватило времени. И, конечно, вторую отсрочку тоже дайте (скорее всего, она понадобится). Однако со второй отсрочкой дайте мужчине еще и предупреждение, что больше отсрочек не будет.