Читать книгу "Как вырастить счастливого, успешного и послушного ребенка - Наталья Чуб"

По большому счету, ребенок обманывает во спасение. Свое собственное спасение от нас, взрослых, чтобы не быть наказанным, поставленным в угол, побитым, оскорбленным. Нам кажется, что у детской лжи не всегда есть мотивы; мы думаем, что ребенок врет просто так или только для того, чтобы досадить взрослым.

История из жизни

– Только представьте: мой сын обманывает всегда! Это «хроническое» вранье пришло как-то постепенно, не могу даже сказать, с чего все началось. И чем дальше, тем больше. Например, отправился голову мыть: в ванной вода течет, слышится плеск… Я спрашиваю: «Богдан, ты голову помыл?» «Да, мама», – отвечает. Выходит через 10 минут, а голова сухая, немытая. Спрашиваю: «Зачем соврал?» Молчит… Муж считает, что я слишком контролирую сына, поэтому он и обманывает, чтобы от него отвязались. Но я думаю, что это от безалаберности, от желания избежать наказания. Поэтому и обманывает, чтобы отсрочить наказание. Неужели он не понимает, что так будет только хуже?

Почему так происходит?

Ребенку очень хочется, чтобы его не ругали, а хвалили. Он рассуждает так: «Если я скажу, что не делал этого или что это делал вообще кто-то другой, а не я, то меня не накажут (не поругают, не ударят, не накричат)». Он очень надеется, что мама или папа поверят его словам.

Детская ложь имеет несколько разновидностей.

Ребенок придумывает что-нибудь очень интересное: например, что его папа – известный боксер, у мамы есть свой космический корабль, а у него самого есть волшебная палочка. Такой ложью ребенок пытается привлечь внимание окружающих. Используя увлекательную информацию, он старается оказаться в центре внимания.

Ложь во спасение, понятное дело, призвана спасти ребенка от наказания или отсрочить его: «Я не разбивал чашку. Ее разбил кот»; «Я вообще не знаю, как появилась эта дырка на штанах».

Ложь без видимой причины может быть свидетельством того, что в семье действуют слишком жесткие правила, которые невыносимы для ребенка.

Если ребенок часто придумывает ситуации, в которых он оказался успешным («мы играли с друзьями, и я выиграл»; «я написал контрольную лучше всех»; «я поел самым первым в группе, и меня похвалила воспитательница»), значит ему хочется быть признанным, оцененным, и как раз именно этого очень не хватает. Так бывает, если родители забывают похвалить малыша; если в группе или классе работает такой педагог, который практически не хвалит детей, а если и делает это, то хвалит только всех вместе, никогда не выделяя каждого ребенка в отдельности.

Довольно часто мы, взрослые, сами того не подозревая, ставим ребенка в ситуацию, когда он вынужден соврать. Например, задавая малышу безобидный на первый взгляд вопрос «Кого ты больше любишь – маму или папу?», мы ввергаем его в состояние, близкое к нервному срыву. В самом деле, любовь измерить трудно, кроме того, ребенок уже понимает, что давая конкретный ответ, он вполне может обидеть одного из родителей.

Мы можем провоцировать детскую ложь, не слишком вдаваясь в подробности учебы или личной жизни ребенка. Например, если мама и папа долгое время не интересуются детсадовскими или школьными делами ребенка, то очень скоро он поймет, что его жизнь мало заботит родителей, и станет регулярно прибегать ко лжи, чтобы не рассказывать о своих неудачах, плохих отметках или замечаниях.

Что я могу делать неправильно?

• Некоторые родители предпочитают закрывать глаза на проблему или считать, что ее не существует. Она есть, и если вы сейчас не примете меры, то такое поведение вполне может закрепиться.

• Хуже всего, если вы станете задавать ребенку вопросы: «А зачем ты соврал?», «Чего ты хотел добиться?», «Почему ты так поступил?» Ведь даже если ребенок знает, зачем он так сделал, то вряд ли признается в этом взрослым.

• Не нужно думать, будто теперь ваш ребенок – закоренелый преступник. И даже если родители знают наверняка, что их ребенок врет по поводу и без повода, это еще не причина не доверять своему малышу и не любить его. Это всего лишь момент, когда нужно разобраться в самих себе и в том, как именно вы воспитываете ребенка.

• Думаете, он лжет как раз для того, чтобы избежать наказания с вашей стороны? Тогда количество лжи может только увеличиться.

• Не говорите ребенку: «Ты вышел из доверия!», «Я никогда теперь не смогу тебе доверять!», «Ты разочаровал меня и не оправдал моих надежд!» После таких слов у малыша может появиться чувство безысходности.

Что делать?

• Доверяйте своему ребенку несмотря ни на что. Стоит сказать своему малышу: «Я верю тебе. Я знаю, что ты честный человек, поэтому твоим словам можно доверять» – и вы увидите, что результат не заставит себя ждать. Естественно, все происходит не сразу, и требуется еще много усилий, чтобы в конце концов вы могли сказать: «Мой ребенок никогда не обманывает».

• Даже если вам жалуются окружающие на то, что ребенок стал обманывать, не спешите устраивать малышу публичный суд. Спокойно скажите посторонним, что вы верите своему ребенку, и сами с ним поговорите, но наедине, а не при всех. Поверьте, ребенок будет вам благодарен за то, что вы не стали выносить домашние проблемы на всеобщее обсуждение.

• Иногда родители могут путать ложь и настоящие детские фантазии. Так, ребенок может «завести» себе вымышленных друзей, если у него нет настоящих. Он может придумать волшебную страну и всем рассказывать, что время от времени туда попадает. И это не будет ложью. Такой вымышленный мир может периодически появляться у тех детей, которые некомфортно чувствуют себя в реальном мире. Поэтому не нужно выводить маленького фантазера на чистую воду, запрещая сочинять свои истории. Так работает механизм психологической защиты, который вы не вправе разрушить.

• Подумайте о том, в каких ситуациях ребенок прибегает ко лжи. Понаблюдайте, как именно он это делает. Какой реакции от вас ожидает, а какой боится?

• Если выяснилось, что ребенок обманывает потому, что вы какое-то время не проявляли интереса к его делам, то вам обязательно стоит заняться ребенком и уже не думать о том, что у вас жутко не хватает времени на ребенка и на работу одновременно.

• В некоторых ситуациях будет правильным «не заметить» детскую ложь, однако сделать выводы и постараться что-то изменить в своем поведении и в своих педагогических подходах. Но бывают такие ситуации, когда нельзя пройти мимо и сделать вид, что ничего не произошло. Вот тогда важно отреагировать правильно, а не просто наказать, чтобы «неповадно было».

• Вы заметили, что ребенок старается скрыть от вас свои неудачи в учебе или спорте? Возможно, вы слишком жестко критиковали его раньше или даже наказывали за то, что он сделал что-то недостаточно хорошо.

Манипуляция родителями

Мой ребенок точно знает, как ему нужно вести себя, чтобы добиться от нас желаемого. Он очень артистично плачет, может нажаловаться мужу на меня или рассказать мне, что говорила обо мне свекровь. Как мне научиться не идти на поводу у ребенка?