Читать книгу "Жизнь соло. Новая социальная реальность - Эрик Кляйненберг"

Вне всякого сомнения, многие из одиноких людей ищут супруга/супругу или партнера, и многие одинокие женщины жалуются на то, что подходящих кандидатов, а именно мужчин, которые стремились бы создать семью с женщиной своего возраста, а не значительно моложе, найти не так просто. Однако не все так однозначно. Согласно результатам опроса Ассоциации американских пенсионеров, 43 % женщин и 33 % мужчин, которые развелись в возрасте от 40 до 69 лет, заявили, что они «против брака» и не готовы (по крайней мере, абстрактно) снова в него вступить. Причина такого скептицизма кроется не только в их личном опыте, но и в опыте окружающих их людей. В период между 1950 г. и 1989 г. число вторых по счету браков, которые закончились разводом, почти удвоилось. Такая тенденция означает, что даже те, кто верит в брак как таковой, не будут утверждать, что они учатся на своих собственных ошибках.

Каеле 41 год. Она небольшого роста, работает и живет в Беркли. На ней зеленая блузка без рукавов и длинная юбка с узорами, модными на Восточном побережье. Несмотря на откровенные ответы на вопросы о своей личной жизни, во время интервью Каела смотрела в сторону. (Только после беседы она расслабилась, повернулась ко мне, и я увидел ее выразительные глаза цвета янтаря.) Она считает, что главным преимуществом одинокой жизни является «отсутствие необходимости учитывать мнение другого человека». Можно делать то, что нравится: есть одну и ту же еду четыре дня подряд, смотреть идиотские сериалы или проснуться посреди ночи для того, чтобы почитать книгу, делать «все, что моей душе угодно». Каелу также устраивает то, что ее уже не в состоянии вывести из себя мужчина, который сознательно спихнул на нее такие домашние обязанности, как приготовление еды и уборка. «У многих мужчин развилась ложная беспомощность в вопросах быта, — объясняет она. — У нас с моим партнером просто оказались разные стандарты, поэтому и было много разногласий, которые встречаются среди пар».

Шарлотте 52 года. Она с уверенной грацией носит свое дородное тело и работает офис-менеджером на Манхэттене. Она рано вышла замуж и до развода (который последовал через четыре года) успела родить двоих детей. Она говорит, что дети были единственным позитивным моментом ее брака. Она воспитала их одна и после того, как младший ребенок десять лет назад съехал из ее дома, живет в одиночестве. Сперва оно далось ей очень непросто: «У меня был синдром опустевшего гнезда. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Мне было страшно. По-настоящему страшно, словно убийца сидит под кроватью или притаился внизу в чулане». Через несколько лет эти страхи прошли. Шарлотта переехала в дом поменьше, который больше подходил ее новым потребностям, и превратила его в офис и одновременно оазис в центре города. Большую часть времени в нем она проводит, помогая другим людям. «Я рисую, пишу, читаю. Если я хочу подумать или пообщаться с кем-нибудь другим, я это делаю».

Шарлотта ценит свою независимость. «Когда живешь одна, компромиссов не существует. Я делаю все, что мне хочется, тогда, когда хочется. Моя жизнь касается только меня, значит, я думаю только о себе». Это, впрочем, отнюдь не означает, что она превратилась в самовлюбленного интроверта. После неудачного брака и двадцати лет жизни на положении матери-одиночки Шарлотта решила заботиться в первую очередь о себе, а не о других. «Мне кажется, что я уже больше не хочу ухаживать ни за одним живым существом». После того как дети покинули ее дом, Шарлотта занялась искусством. Вечерами она часто ходит на выставки и рисует в мастерской, которую снимает вместе с товарищами. Окружающих она держит на расстоянии. Раньше ей нравилось принимать гостей, но сейчас она редко приглашает кого-либо к себе домой. «Я не представляю, как можно веселиться на вечеринке, — признается она. — Для этого надо приложить столько усилий! Перед тем как принять кого-нибудь, я всегда задаю себе вопрос: „Зачем тебе это надо? Зачем?“ Весь вечер я — раб моих гостей. Принять людей обойдется в копеечку, в доме после них полный беспорядок, а они только и хотят знать, когда их пригласят в следующий раз! Да не собираюсь я их снова приглашать!»

Тем не менее Шарлотте нравится общество. У нее близкие отношения с родственниками, и иногда она даже ходит на свидания. Самая запоминающаяся связь с мужчиной после развода произошла двадцать лет назад. Они начали жить вместе, и это оказался «ужасный» и «кошмарный» опыт. Та связь «забила в гроб последний гвоздь», после чего Шарлотта на много лет исключила появление ухажеров. Когда ей было под 50 лет, ее родственники начали переживать по поводу того, что она никогда не найдет себе партнера. Ее мать предупреждала тогда: «Тебе надо больше появляться в обществе». «Люди стали говорить, что мне придется стареть одной, и советовали найти кого-нибудь пока не поздно», — вспоминает Шарлотта. Шарлотта прислушалась к этим советам, потому что опасалась, что ведет слишком замкнутый образ жизни. Она начала задумываться о том, что с ней произойдет, если она потеряет работу или заболеет. Она начала думать о том, не зашел ли ее эгоцентризм слишком далеко.

Одна из ее двоюродных сестер неоднократно предлагала ей пойти на «свидание вслепую», и хотя Шарлотта изначально скептически отнеслась к этой идее, недавно она решилась на такое свидание, результат которого ее порадовал. «Мне он нравится», — признается она, и, кажется, ее удивляют собственные чувства. «Не могу сказать, что нравится в нем все…» Шарлотта с осторожностью входит в новые отношения. В период первого интервью она две ночи в неделю проводила с бойфрендом, и ситуация развивалась по нарастающей. Недавно он даже поднял вопрос о женитьбе.

Шарлотте нелегко принять решение. Ей нравится ее не требующий компромиссов стиль жизни, свобода делать то, что пожелаешь и когда пожелаешь. Но она боится, по ее собственному выражению, «остаться одна на полпути», и ее пугает перспектива стареть в одиночестве, если она в ближайшее время ни с кем не сойдется. Ее дочь «переживает по поводу того, что я стану старой, нищей, возможно, больной и несчастной, если останусь одна. И иногда мне кажется, что, может быть, она права». Вся эта нерешительность приводит к стрессу, и Шарлотта жалуется на недостаток понимания ситуации для того, чтобы принять решение. Она знает, что ученые и специалисты говорят о преимуществах брака, слышала, что социологи утверждают: состоящие в браке живут дольше и лучше обеспечены материально. Но точно так же, как и другие разведенные женщины, которые долго жили одни, она не верит в негативные отзывы ученых о жизни одиноких людей. Она очень сомневается в том, что муж в состоянии защитить ее от старения или ужасов смерти в одиночестве. Она прекрасно понимает, что легко может пережить своего мужа или со временем превратиться в сиделку у его смертного одра. Такая перспектива не особо ее радует. Во время интервью она часто меняет свою точку зрения и в конце с ноткой удивления в голосе говорит: «Даже и не знаю, что мне делать».

Опасения Шарлотты по поводу брака ничем не отличаются от мыслей других разведенных женщин, находящихся в похожей ситуации. Даже статистика Ассоциации американских пенсионеров свидетельствует о том, что «женщины часто покидают своих партнеров», потому что считают: им будет удобнее жить в одиночестве и самостоятельно строить свою жизнь, нежели существовать с человеком, который может «подмять» их жизнь под свою собственную. Кроме этого, результаты опроса показывают, что разведенные женщины среднего возраста гораздо больше боятся еще одного неудачного брака, чем того, что они вообще не найдут себе супруга. Большинство наших разведенных респонденток подтвердили: они не исключают возможности того, что в один прекрасный день станут с кем-нибудь жить, но только в идеальной ситуации. Одни настаивали на том, что мужчина должен быть самостоятельным и не заставлять партнершу тянуть на своих плечах весь быт. Другие говорили, что мужчина должен уважать их с большим трудом завоеванную автономию и понимать, что у них есть своя жизнь. «С возрастом становишься очень разборчивой, — объясняет жительница Сан-Франциско Маделен, которой 61 год. — Ты уже просто не готов выносить то, что приходилось выносить в молодости, когда главным было желание совокупляться. Теперь ты сам выбираешь».