Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

У меня, как и у многих уже спрашивавших, сложные отношения с мамой. В ходе долгих размышлений я поняла, в чем главная проблема, немало помучившая меня в детстве и, что самое неприятное, продолжающая мучить и во взрослом возрасте (мне чуть за 30, в разводе, есть ребенок, живу отдельно, хорошо зарабатываю). Любимая мамина стратегия – объявить мне, что я, не ведая того, совершила какую-нибудь страшную ошибку. Как пример – встретила на улице ее подругу, у которой масса проблем в семейной жизни, и в ответ на ее вопрос «Как дела?» с улыбкой ответила: «Отлично». Через некоторое время – мамин звонок: как ты могла? Зная, что у нее тяжелая жизненная ситуация, как ты могла сказать ей, что у тебя все отлично? Ты же обидела ее этим, разве ты не понимаешь? И вот так всю жизнь. Купила валюту (на свои, разумеется), мама узнала, что в другом банке курс чуть выгоднее, – как ты могла, транжиришь деньги, чем ты думала и т. п., целую историю раздула. В отношениях с мамой я иду как по минному полю: никогда не знаешь, в какой момент выяснится, что я опять ужасно и непоправимо накосячила (а косячу я, по ее мнению, только ужасно и непоправимо). И это притом, что я объективно очень разумный человек и ни одного настоящего косяка, по-моему, за всю жизнь так пока и не совершила.

Вопрос у меня не о том, как переделать маму или как перестать на нее реагировать. Маму, разумеется, не переделаешь, а не реагировать именно на нее я более-менее научилась. Но недавно я поняла, что идея о том, что я то и дело совершаю неведомые мне и абсолютно непоправимые косяки, прочно засела у меня в голове. В результате я и в отношениях с другими людьми все время дергаюсь, постоянно жду, что вот-вот скажу или сделаю что-то ужасное, сама того не пойму, а они во мне моментально разочаруются. Конкретно сейчас у меня завязался роман с мужчиной, и я не могу расслабиться – выверяю каждое слово и постоянно дергаюсь, не совершила ли я уже «чего-нибудь ужасного и непоправимого». Может, у вас есть совет, как выдернуть эту чертову мысль из своей головы? Терапию я сейчас не потяну, к сожалению – доходы хорошие, но и расходы тоже будь здоров.

Мамы это умеют, да. Их, по ходу, всех готовили на одних и тех же курсах.

И да, это инсталлируется в голову довольно надежно и мешает потом всю жизнь.

Победить тревогу можно только одним способом – прожить ее до конца, до катастрофы. И увидеть, что это вообще не катастрофа.

Вот купили вы валюту по плохому курсу. Осознайте свое преступление в полной мере. Сколько вы потеряли на этом? 500 рублей? Кошмар. Целая чашка капучино.

Вы сказали мужчине что-то не то. Что теперь будет? Он обидится? Он уйдет? ОК. Он обиделся и ушел. Неприятно. Даже грустно. Но вообще-то никто не умер.

Так можно перестать бояться даже очень серьезных вещей, поверьте. А не то что таких пустяков, как «мужчина обидится».

Рано потеряла родителей, сначала папа, потом мама. Видно, из-за отсутствия родительской любви связалась с женатым, старше меня на 16 лет. Родила доченьку. 10 лет прожила в аду, сейчас все устаканилось, уже свое жилье, хорошая работа, дочка красавица, мужик ушел к другой (3-й женщине), ну и хорошо, что свалил. Но! Если с комплексами по поводу моей фигуры, привитые этим мужчиной, я справилась, то фраза «ты можешь быть только любовницей» не идет из головы. Сейчас снова отношения с женатым, но тут уже меня боготворят, подарки, забота и все такое, из кавалеров только женатые. И вот нет-нет да и закрадывается мысль, что не так со мной что-то, может – бывший любовник был прав? Мне 30, вокруг очень мало счастливых семей, надежд практически никаких, но так хочется иметь своего человека, хочется еще родить ребенка… Вопрос: такие как я не могут иметь семью, любовница – это приговор?

Нет. Приговор – это жена. А любовница – это любимая женщина.

С ней можно обращаться хорошо, а можно обращаться дурно.

Все зависит от того, как данный конкретный человек привык обращаться с любимой женщиной.

А не от того, женат ли он на ней.

Мне 27 лет, я вышла замуж, когда мне исполнилось 20, за замечательного молодого человека. До этого мы встречались несколько лет, причем я начала с ним встречаться именно «на безрыбье» – до него у меня не было отношений (как и у него). Потом как-то «втянулась», стала узнавать его все лучше и полюбила – мне тогда ужасно нравилось, что я не влюбилась, а именно _полюбила_ этого человека. Страсти с трясущимися коленками у меня почти не было – было сразу понятно, что это за человек, что он ко мне чувствует, к чему идут наши отношения. Я чувствовала любовь, спокойную, теплую, крепкую, нежную. Радовалась, что вот оно, Чувство, настоящее, взрослое. Свадьба стала совершенно логичным шагом. Мы замечательно жили вместе, много путешествовали, строили планы. Я все ближе узнавала его, уважала все больше, испытывала огромную нежность, в восторг приводила иногда даже просто его манера говорить какие-то фразы, интонация… Круто было, что тут скажешь. Потом родилась наша чудесная дочка, глядя на то, какой отличный папа мой избранник, я буквально замирала от нежности. Четко помню, как удивлялась, что мне вот так вот просто повезло встретить и не упустить лучшего мужчину в мире. В свой 27-й день рождения, задувая свечки, я попросила у Провидения, чтобы вот такая наша любовь была у нас всегда.

(Тут надо сказать про то, что была у меня и страсть с трясущимися коленками – с совсем другим молодым человеком, случилась она еще на заре отношений с мужем и настолько выбила тогда из колеи, что я чуть не ушла к тому парню, тянуло неимоверно. Но не ушла, разглядев/посчитав, что, кроме страсти, там ничего нет.)

В какой-то момент нашей жизни случилось так, что нам несколько месяцев пришлось пожить раздельно: муж был впервые в долгой командировке. И вот в эти месяцы что-то случилось со мной. Я смотрела романтические фильмы и понимала, что у меня, вот как там вон у них, не было. Слушала песни про любовь и не слышала в них ничего, что бы подходило нашим отношениям. Читала книги и опять натыкалась на описания всяких страстей, которых не было у меня с мужем, а, блин, могли быть с тем парнем, которого я выше упоминала. Я начала изучать всякое про отношения, кризисы брака и прочее, от чего мне стало еще хуже. Я стала раздражаться, срываться на близких, внутренне винить себя за неудачное решение. Но была робкая надежда, что муж вернется и все наладится.

Но муж вернулся, а ничего не наладилось, потому что я смотрю на него совсем другими глазами, не любящими глазами. Мы уже несколько месяцев вроде живем как раньше, а внутри меня все клокочет, воздуха не хватает, слово «развод» висит надо мной грозовой тучей. Кажется, что _надо_ уходить, чтобы обязательно испытать те сильные страстные чувства, про которые пишут, поют в песнях, снимают кино. При этом я прекрасно понимаю, что после того, как их испытаю с новым человеком, совсем не факт, что с этим новым человеком захочу продолжать отношения (или он захочет). Никаких иллюзий у меня нет – я знаю, что сама я далекооо не совершенство (еще и с ребенком), а также по-прежнему уверена, что муж у меня реально потрясающий, точно не заваляется. Изменять… ну не нравится мне эта идея, не могу так с ним поступить.