Читать книгу "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых - Андрей Ангелов"

Офисное помещение. За столом сидят:

– Начальник – мужчина пафосной внешности, перед ним кипа бумаг.

– Рядом сидит Зам – мужчина чуть-менее-пафосной внешности, перед ним тоже бумаги.

Начальник поднимает голову от стола, смотрит на Зама.

— Начинаем соискание?

Зам.

— Откликнулись двое претендентов. Командуй, босс!

Дверь помещения открывается, входит развязный парень 27 лет – Генералов, в пиджачной паре «с иголочки», имеет «острый взгляд», энергичен. Проходит к столу.

Генералов немного бесцеремонно.

— Добрый день!

Начальник.

— Добрый день. Мы вас внимательно слушаем.

Генералов говорит так, как будто жонглирует словами. Видно, что человек прекрасно владеет словом, своими эмоциями и вообще ситуацией.

Перед каждой сменой имиджа, монтажно вставляются лица Начальника и Зама.

Начальник всё более хмурится, Зам всё более рад.

Генералов.

— Моё имя Генералов Андрей. Мне 27 лет. Я хочу занять вакантную должность финансового менеджера, объявленную на соискание вашей фирмой!

Я имею два университетских образования в Москве, оба котируются в мире бизнеса. (Стоит в мантии бакалавра, держит в руках дипломы – показывает их). В числе лучших студентов два года стажировался в США в рамках программы по обмену опытом, прекрасно знаю специфику ведения переговоров с западными партнёрами, аналитический склад мышления. (В бородке на штатовский манер, в тёмных очках).

(по-английски), знаю английский язык и два его американских диалекта!

(по-французски), владею французским языком!

(по-китайски), прекрасно знаю китайский язык!

(по-немецки), в совершенстве овладел немецким!

(по-испански, чуть запинаясь), и ещё немного знаю испанский…

(с причёской под Абрамовича), на западе есть люди, которые не прочь заключать сделки с небольшими русскими фирмами. Я лично могу с такими людьми вас познакомить, тем самым мы выведем фирму на новую ступень.

(с гитарой в руках, тянет фразу на мотив песни), умею петь я и бренчать гитарой…

— Имею неплохие актёрские дарования, могу веселить наш дружный коллектив на корпоративах – играть персонажей на любой вкус (костюм Деда Мороза), начиная Делом Морозом и (костюм Снегурочки) заканчивая Снегурочкой… (пауза).

Начальник и Зам изумлённо смотрят: первый нервно, второй с восхищением.

Генералов секунду думает.

— Да… умею ещё танцевать Мерлезонский балет! (в костюме французского дворянина 16 века держит за руку Секретаршу в таком же костюме, они делают танцевальное па).

Генералов в СВОЁМ ИСТИННОМ ОБЛИЧЬЕ морщит лоб.

— Общителен, коммуникабелен, Креативен. Я патриот и немного бабник (широко улыбается). Всё!

Начальник нервно сглатывает.

— Хорошо, Генералов. Позовите второго.

Открывается дверь, на пороге мнётся парень лет 27 – Обычнов, в костюме-двойке – потёртой и опрятной, движения робкие.

Начальник пристально смотрит на него, Зам чуть брезгливо кривится уголками губ.

Обычнов.

Здравствуйте…

Начальник.

— Добрый день. Подойдите, и мы вас внимательно слушаем.

Обычнов приближается к столу, нервно тискает руки.

— Меня зовут Андрей Обычнов. Имею высшее образование по специальности «бухгалтер», Череповецкий институт. Стажа почти нет… Иностранных языков не знаю… Очень работоспособен, исполнителен, легко обучаем!.. Имею огромное желание начать карьеру в вашей фирме!..

Зам зло кривится и перебивает.

— Достаточно!

Начальник внимательно смотрит на Обычнова.

— Да, достаточно! (подтягивает к себе бумагу, ставит роспись, встаёт). У меня лишь один вопрос. Вы умеете танцевать Мерлезонский балет?

Обычнов «вылупляет глаза».

— Ч-чт-то?

Начальник радушно улыбается.

— Поздравляю, господин Обычнов, с вливанием в стройные ряды нашей фирмы! (протягивает бумагу). Завтра сюда к 9 часам.

Обычнов искренне улыбается.

— Спасибо! (робко берёт бумагу, пятится назад…).

Хлопает дверь.

Начальник садится. Зам вопрошающе смотрит на Начальника.

На месте Начальника сидит Генералов, он говорит с той же мимикой и тем же голосом, что и Начальник, в одежде Начальника – и это НАЧАЛЬНИК.

— Уверен, что через пару лет Генералов сядет на твоё место… (тычет Заму пальцем в грудь), а ещё через год Генералов приберёт и мою фирму к своим рукам…

Зам ошарашено смотрит.

Начальник (продолжает).

— Нам нужен бухгалтер. Нам нужен честный и исполнительный бухгалтер. Не патриот, имеющий связи в Лондоне. И не финансовый аналитик-полиглот, знающий Мерлезонский балет.

Дверь распахивается, влетает Секретарша, кричит Начальнику радостно.

— Виктор Сергеич, такая удача! Генералов просто душка! Он уже всех очаровал! Уверена, фирме повезло! Парень рубит в финансах круче всех нас вместе взятых! (наклоняется к столу, доверительно шепчет). А ещё он знает Мерлезонский балет – представляете?!

Секретарша бежит назад к двери, на пороге останавливается.

— Оформить Генералова с завтрашнего числа? Вы ведь уже подписали назначение!..

Зам смотрит на Начальника, согласно кивает, протягивает ладонь. Начальник меланхолично кивает, бьёт своей ладонью по ладони Зама.

2010 год.

Раздел «СОВРЕМЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЯ»

Модерастия плотно вошла в нашу жизнь, и другой жизни уже и не будет. Итак…

Модераст – это существо, не имеющее половых признаков.

– Как это?

Есть такой школьный директор Суховольская. Село Кукуево. И как–то в пылу спора один родитель ей сказал:

– Послушайте, женщина…

– Я не женщина, я – директор школы! –  высокомерно перебила Суховольская.

Вводная

Модераст (он же модератор, модерасня, модерастия, модер) – это та особь, которая совмещает в себе функции надзирателя и карателя! Группенфюрер СС, – можно и так.

Модерастическая Кнопка – это «иезуитский набор». Представляет собой пакет кнопок, с помощью коего модераст осуществляет свои пытки. Как–то кнопки: «Послать юзера на хрен», «Юзер – ты козёл», «Заткнуть юзеру глотку», «Оклеветать юзера» и т.п.

1. Их личное несчастье

Каждый модераст – это заложник модерастической Кнопки. Он вынужден всю жизнь париться в пределах одного сайта или канала. И это несет в себе ряд отрицательных моментов для физики и психики организма, а именно:

* * *

Минус 1. Модераст не имеет физической возможности куда–то свалить, он постоянно должен быть на сайте и следить за тем, чтобы туда не залетел тролль, или местные млекопитающие не подрались, или матом не ругались, и т.п. То есть, как минимум, 12 часов нахождения в Сети, бесплатная (редко, платная) рабочая смена каждый день и без  выходных.

* * *

Минус 2. Модераст не имеет моральной возможности отрешиться от своего сайта, потому что он всегда в модерастических мыслях. Кто чем живет – тот о том и думает.

* * *

Минус 3. Модераст вне своего сайта испытывает комплекс неполноценности. У себя он – Повелитель, а, приходя на другой сайт или в другой канал, он становится обычным сетевым планктоном. Которого могут банить и оскорблять местные надзиратели. Как правило, модерасты