Читать книгу "Во власти нарцисса. Как распознать эмоциональное насилие, дать отпор и исцелиться - Жан-Шарль Бушу"

на ранних этапах ее жизни.

Жерар и его женщины

Жерар — единственный мужчина в семье, последний из трех детей. Отец ушел из семьи много лет назад. Мать и сестры удушают его заботой. Они обожают его и уверены, что лучше знают, как ему жить.

Жерар покидает родительский дом, познакомившись с Кларой, которая живет с матерью и старшей сестрой. Жерар переезжает к ним и попадает в прежнюю схему отношений. Он ровно так же живет с тремя женщинами, которые его обожают и готовы взять в свои руки бразды правления его жизнью. Спустя год он знакомится с Ольгой, которая старше его на двадцать лет, и уходит к ней. Они живут вместе, воспитывая двух ее дочек.

Перестаньте искать себя во взгляде другого

Как ни парадоксально, ребенку легче сепарироваться от хороших родителей, чем от плохих. Повзрослев, мы легче проживаем горе утраты, если расстаемся с теми, кто оставил о себе хорошую память.

Понаблюдаем за ребенком в парке. Сначала он не решается отойти от родителя. Затем отходит на пару шагов и тут же возвращается. Потом он отодвигается чуть дальше, но постоянно оглядывается, проверяя, на месте ли его родитель. В итоге, успокоившись, он забудет о родителе и полностью отдастся игре. Так ребенок впитывает присутствие взрослого, которое действует на него успокаивающе, и набирается уверенности в себе.

Ребенок и даже взрослый в поисках своего образа встречают множество препятствий на пути к освобождению от того, кто не смог стать для них хорошей репрезентацией. Неудивительно, что жертва перверта обычно рассуждает так: «Другой ошибается, он меня не понял. Мне нужно быть еще лучше, тогда я ему понравлюсь…»

На самом деле, чтобы освободиться от перверта (прежде всего, чтобы не завязывать отношений с новыми первертами), необходимо найти здоровый способ обратить свой взгляд на себя, получше узнать себя, открыть себя заново, преодолеть и забыть свой прежний образ. Для этого придется признать свои недостатки и, разумеется, достоинства: найти наши слабые и сильные стороны. После этого нам уже не захочется искать свой образ во взгляде другого. Когда мы узнаем себя по-настоящему хорошо, нам будет что ответить на нападки обидчика вроде «с тобой не все в порядке»: «Да, ты прав…» или «Нет, ты ошибаешься».

Научитесь желать

Почему некоторые люди постоянно подстраиваются под желания других? Почему они не отваживаются иметь собственные желания, хотеть чего-то для себя? Так, Габриель, друг Ванессы, лишь выполняет желания подруги и никогда не выражает собственных.

Подстраиваться под желания другого — все равно что отказываться от собственных. Очевидно, что истоки такого поведения лежат в плоскости эдипова комплекса и, как следствие, инцестного, то есть в плоскости запретных желаний. Для Поля-Клода Ракамье (подробнее об этом мы поговорим в главе «У истоков перверсии») инцестуозность, связанная с проблемой родительства, представляет собой фантазию об антифантазии.

Инцестуозность запрещает фантазии, а вместе с ними и доступ к способности желать для себя. Позже мы убедимся, что фантазировать можно лишь о чем-то недоступном.

Если вернуться к проблематике нарциссических первертов, то можно сказать, что перверт отвергает желания и даже субъективность своей жертвы. Проблема в том, что иногда ему удается заставить жертву отказаться от всего комплекса своих желаний. И она в итоге рискует не только стать частью желаний другого, но и раствориться в его словах и мнениях. Если перверт скажет ей, что она хорошая, она почувствует себя хорошей. Если он скажет ей, что она плохая, она ощутит себя плохой.

Зачастую жертва, подобно перверту, ждет наделения себя образом, идентичностью. Она не в состоянии желать чего-то для себя, потому что не осознает себя в полной мере.

Другой яркий пример — шизоиды[44]. Они отключаются от своего внутреннего мира, а затем и от других людей, поскольку они рабы чужих слов, поступков и желаний.

Возвращаясь к вопросу о воспитании детей… Мы не должны заставлять их делать что-то нам в угоду и подстраиваясь под наши желания: «Сделай это для меня», «Съешь ложечку за маму» или «Марш делать домашнее задание!»

Верьте в своих детей

Родители Педро в разводе. Мальчик живет с матерью. Он оканчивает девятый класс, и мать настаивает на том, чтобы он остался в школе на второй год и подтянул оценки. Директор школы советует ему поступить в училище, несмотря на то что считает это тупиком в профессиональном плане. Педро сбегает к отцу. Тот говорит, что верит в него, и спрашивает, чего хочет он. Педро отвечает, что хочет жить с отцом, из девятого класса перейти в старшие классы и получить полное среднее образование. В итоге он окончил девятый класс, остался в школе, окончил ее с хорошим аттестатом и поступил в университет. Отец, который отнесся к Педро как к человеку, достойному доверия, вверил ему управление собственной жизнью, разрешил ему желать для самого себя и ради самого себя.

Здесь происходит передача власти. Педро, будучи в ладу со своим образом и получив разрешение желать для себя, сумел взять свою судьбу в свои руки.

Отказ от понимания

Нашему разуму необходимо понимать, что с нами происходит. Нет ничего более ужасного, чем неизвестность. Шум, приближающийся к нам в темноте, вызывает страх до тех пор, пока мы не включим свет и не увидим безобидную мышку. Совершенно нормально хотеть понимать, что происходит вокруг. Больной нарцисс своими поступками, не имеющими смысла, специально создает вокруг нас трясину из неразберихи, в которой мы увязаем, пытаясь ухватиться за привычные нам смыслы, но вместо них хватаемся за пустоту. «Если он так ведет себя, то есть причина…» Нет причины. Пытаясь разглядеть смысл там, где его нет, мы медленно, но верно тонем в бреду и неразберихе. Оставить попытки понять, что нам говорит перверт, — главное правило, чтобы выкарабкаться из трясины бессмыслицы. Внушать читателю книги, посвященной изучению поведения, что он должен отказаться от стараний понять другого? Наверное, это звучит неожиданно.

Интеллектуализация и рационализация — защитные механизмы, которые позволяют мысленно изолировать конфликт. Эти механизмы отстраняют нас от нашего жизненного опыта — в случае отношений, основанных на перверсивно-нарциссических механизмах. Они на какое-то время создают дистанцию, необходимую для отстранения от патогенного конфликта.

После прочтения первого издания этой книги Наталия прислала мне историю с необычным заголовком.

Ната… И что она узнала о нарциссических первертах!

Благодарю вас за то, что дали мне возможность поддержать диалог на тему, изучение которой, кроме прочего, спасло меня от безумия, в которое рано или поздно оказывается загнанной добыча перверта.