Читать книгу "Портрет обнаженной - Геннадий Сорокин"

– Смотря от кого услышать, – спокойно прокомментировал Лисогор. – Если бы меня Луиза «уродом» назвала, я бы потом пацанам так объяснил: «Я с этой крысой давно враждую. Она специально подстроила, чтобы меня грязью окатить». Представьте, все мужики на нее оборачиваются, любой пацан за счастье сочтет ей дверь в подъезд открыть, а я с ней враждую! Мой авторитет взлетел бы до небес. Все за Луизой бегают, а я на нее плюю! Классно ведь? Но она ничего не сказала. И я решил отомстить, а то все знакомые стали меня подкалывать: «Привет, дерево! На тебя кобели еще не мочатся?»

– Такое унижение – серьезный повод для мести, – согласился я.

Приободренный моей поддержкой, Лисогор продолжил:

– Я долго думал, как ей отомстить. И решил, что ничего из дворовых «шуток» не подходит. Тогда я придумал новый прикол и купил презерватив.

– Сам купил? – усомнился я.

– Нет, конечно! Взрослых пацанов попросил. Кто бы мне в аптеке презервативы продал? Выгнали бы или поймали и в школу сообщили бы. В общем, презервативы эти только лентами продаются. По двадцать штук. Мне пришлось всю ленту купить. Я себе один оставил, остальные во дворе приятелям раздал. Они их как шарики надували и по вечерам иголкой прокалывали. Свой презерватив я домой принес.

– Домой? – с подозрением спросил я.

– В подъезде спрятал, в щитке, – поправился паренек. – Домой я его не рискнул принести. Родичи бы нашли – с меня бы с живого шкуру спустили. У меня папан знаете какой строгий, а тут – резинка! Меня после этого презерватива месяц на улицу бы не выпускали, так что я его в щитке спрятал.

– Сигареты там же хранишь?

– Угу, там!

В глазах Лисогора появилось неподдельное уважение. Он счел мой вопрос проявлением милицейской проницательности, а не следствием личного жизненного опыта.

– Давай дальше! – велел я.

– В прошлый понедельник стою я около их подъезда. На «Жигулях» ВАЗ-2107 приехала мамаша Луизы. Ее хахаль вышел вместе с ней. Они остановились у дверей, и он говорит: «После демонстрации нигде не задерживайся». Тут я смекнул, что на праздники у Луизы будет хата свободная, она гостей соберет, и наступит самое время для мести.

– Почему ты решил, что у нее будут гости? – спросил Иван.

– Иван, тут все просто, – ответил я вместо Лисогора. – Как поется в популярной песенке: «Папы нет, мамы нет, дочь устроила банкет». Закон улицы: у кого на праздник хата свободная, у того и собираются. Витя, давай дальше!

– После демонстрации я пришел домой. У нас гости. Я посидел с родичами за столом и говорю: «Схожу к Димке на второй этаж». Родичи разрешили. Я не стал одеваться, на кухне набрал в рот сметаны и вышел в подъезд. Забрал из ящика резинку, добежал до подъезда Каретиной. Около ее двери разорвал обертку, развернул презерватив на всю длину, напустил туда сметаны, согнал ее к кончику и позвонил в дверь. Открыла Луиза. Она меня сразу узнала, глаза вытаращила по пятьдесят копеек и говорит: «Ты? Чего надо?» Я протянул ей презерватив и говорю: «Привет! Держи – это тебе твой лысый корефан просил передать!» Она ничего не сказала в ответ и захлопнула дверь. Я постоял, посмеялся и пошел домой.

– Это все? А надпись?

– Было дело! На втором этаже написал, что она шлюха. А что, не так, что ли? Ее еще в школе на машинах домой подвозили. Она ни с кем из пацанов во дворе не дружила – просто так, что ли? Ясно дело, со взрослыми мужиками спала, вот от нас рожу и воротила.

Я помолчал, прикидывая, как поступить дальше. Лисогор мое молчание воспринял по-своему.

– Я, честное слово, договорюсь с дворником, заплачу двадцатку, и он эту надпись замажет.

– Значит, так! – Я принял решение. – Про надпись никому не говори, к дворнику не суйся. Ты куда резинку выбросил? В сугроб около подъезда? Иван, поезжай с клиентом на место происшествия. Не привлекая внимания, разворошите сугроб. Если «изделие № 2» на месте, будем считать инцидент исчерпанным.

Примерно через час после их отъезда вернулся Айдар, сел за рабочий стол и начал составлять справку для оперативного дела. Не успел он заполнить вводную часть, как в кабинет вошел Горбунов. Торжественно, словно ключи от дворца, он протянул мне использованный контрацептив.

– Андрюха, наш общий друг попросил тебе передать.

Айдар, ничего не знавший о происхождении презерватива, округлил глаза, как Каретина в подъезде:

– Ваня, ты чего, рехнулся? Ты на фига эту пакость в кабинет принес?

– Это не пакость, а вещественное доказательство! – гордо заявил Иван. – К делу приобщать будем?

– Выбрось резинку в урну! – велел я. – Только в бумажку заверни, а то техничка найдет и жаловаться побежит. Скажет: «Развели разврат на рабочем месте!»

– Вот так номер! – удивился Горбунов. – Зачем же я эту дрянь через весь город тащил?

– Иван, ты, наверное, меня невнимательно слушал. Я сказал: «Не привлекая внимания, разройте сугроб. Если резинка на месте, то на этом – все».

– Да ладно, черт с ним! – Горбунов выбросил вещдок в урну, закурил. – Андрей, объясни мне, что за шутка такая – «Открывайте двери!» Я себя полным профаном чувствовал, когда Лисогор стал про спички рассказывать.

– Полностью эта шутка называется «Открывайте, суки, двери! Пьяный ваш отец пришел».

Айдар, заинтересовавшись, отложил бумаги. Я продолжил:

– Представь, что тебе пятнадцать лет. У тебя есть девушка, и она тебе изменила. К примеру, пошла гулять с другим парнем. За такое унижение ты просто обязан отомстить, иначе тебя за нормального пацана считать не будут. Мстить надо чужими руками, чтобы девчонку наказали, а ты был как бы ни при чем. Но в то же время все должны знать, что она наказана с твоей подачи. Итак, ночью, когда родители твоей обидчицы легли спать, ты приходишь к ней в подъезд, вставляешь спичку в кнопку дверного звонка и нажимаешь ее. Звонок будет беспрерывно звонить до тех пор, пока кто-нибудь не догадается выковырять спичку. Как правило, после первой минуты беспрерывного тарарама на лестничную клетку выскакивают не только родители девчонки, но и соседи по площадке. Соседи тут же предъявляют родителям, что это из-за их дочери по ночам в подъезде творится черт знает что, уснуть невозможно, а завтра на работу! Родители, соответственно, наказывают девушку, из-за которой произошел ночной погром. Эта шутка как месть эффективна, но опасна. Редко кто, воткнув спичку, сразу же убегает из подъезда. Обычно мститель ждет начала скандала и только после того, как насладится руганью на верхних этажах, выходит на улицу. Один мой приятель замешкался у подъездных дверей, и его поймал возвращающийся с работы мужик. Тут же сбежались жильцы, выволокли приятеля на улицу и били всей толпой с садистским удовольствием. Били и знали, что жаловаться он никуда не пойдет. Сам же виноват!

– Его родители, увидев избитого сына, никуда не обратились?

– Он сказал, что подрался на улице с незнакомыми парнями. На кого жаловаться-то?