Читать книгу "Кейс. Доставка курьером - Наталия Левитина"

– Ну-у-у… – протянул Глеб, сложив губы хоботком. – Э-э-э…

Убила бы!

– Ладно, проехали. Тебе я тоже сделаю замечание – избавляйся от этих экспрессивно-дегенеративных жестов.

– Каких? – встрепенулся дизайнер.

– Ну, ты вот сейчас ручками так картинно всплеснул. Натуральный гей!

– Натуральный гей?! – вытаращил глаза Глеб. – Такое тоже бывает?

– О господи, в смысле – настоящий.

– А-а… Постой, я законспектирую. Я теперь все записываю. – Дизайнер вытащил блокнот.

Это была изящная записная книжечка с обложкой «под питона». РОЗОВОГО ЦВЕТА! По центру сияли инициалы, выложенные блестящими стразами: «ГЧ» (Глеб Чашвили), а сбоку свисала золотая цепочка с крошечной авторучкой.

М-да… Миленько.

У Магеллана, несомненно, тоже было нечто подобное. Любой настоящий мужик мечтает о таком блокноте!

Я прерывисто вздохнула. Мой неголубой друг нашел нужную страницу и тщательно вывел на ней бисерным почерком:

6. Не взмахивать руками.

Я заглянула в конспект, чтобы увидеть и остальные пункты. Там значилось:

1. Не мыть голову.

2. Долой маникюр.

3. Не бриться.

4. Пересмотреть гардероб.

5. Совратить Юлю.

Отлично!

Системный подход – великое дело. Думаю, при таком педантизме и усердии Глебу удастся к приезду родителей освоить замашки нормального парня. Пусть еще запишет: почаще пить пиво и смотреть футбол, валяясь на диване и почесывая пузо…

И тут я на мгновение увидела нас с Глебом со стороны. Между нами на ковре валялось еще теплое, окровавленное тело депутата Воскресенского! А мы… Чем мы заняты!

– Ты совсем не переживаешь из-за смерти Антона Аркадьевича?

– А что, он умер? – замер дизайнер и похлопал глазами – ну, точь-в-точь куколка Барби.

– Глеб, ты совсем кретин!

– Ах да! – хлопнул себя по лбу друг. – Совсем как-то из головы вылетело. Ты уверена, что он откинулся? Тебе не показалось?

– Да я с ума сойду, наверное, потому что никак не могу забыть это зрелище!

– Ну, неприятность, конечно. Однако я уже нашел нового клиента, не менее выгодного, чем Воскресенский, поэтому мой месячный бюджет не пострадает! – радостно заявил Глеб. – Да ладно, Юль, не переживай! Подумаешь, одним депутатом меньше.

– Как ты можешь такое говорить! – задохнулась я от ужаса. – Он же человек! Ты работал с ним, встречался, беседовал! Печенье у него лопал, аж за ушами трещало!

– Да… Действительно, печально, – на секунду загрустил Глеб. Но сразу ожил. – Ну да ладно! Мыто живы! Юлька, хватит горевать. Тебе вон как повезло – нежданно-негаданно получила наследство от депутата.

– Ты спятил? Какое наследство?

– Вот это! – Глеб любовно погладил кейс, обнял его и прижался щекой к черной поверхности. – Денежки! Много! Сколько тут? – деловито осведомился он.

– Полмиллиона евро. И их надо отдать, – безжалостно отчеканила я.

– Юля, ну дурой-то не прикидывайся! Кому отдать? Зачем?!

– Одному человеку. Воскресенский попросил.

– Ха! Воскресенский попросил. Но он же того… Окочурился! А значит, не сможет проверить, выполнила ты его просьбу или нет. И тому человеку он тоже вряд ли успел позвонить и сказать – высылаю к вам некую Юлию Андреевну Бронникову, деньги у нее.

– Когда не надо, ты очень ловко соображаешь! Да, конечно. Воскресенскому в тот момент было некогда телеграфировать кредитору, что кейс ему доставлю именно я.

– Так я к этому и клоню! Юля! Никто не знает, что кейс у тебя! Налетчики тебя не видели! Да они, возможно, вовсе этим кейсом и не интересовались. Ты можешь спокойно забрать эти деньги себе. Полмиллиона долларов! Представь! Мы сразу же с тобой едем в Париж, потом в Милан и делаем из тебя конфетку! Мы скупим подчистую Виа Монтенаполеоне и авеню Монтань! Мы разорим все бутики! Мы будем хватать все самое модное, шикарное, из последних коллекций! Да что там Париж и Милан – с такими деньжищами даже в московский ЦУМ можно заглянуть на минутку. Ну, там, сумочку прикупить.

– Ага. Не самую дорогую. Ладно, Глеб, расслабься. Деньги не мои. Я их отдам. Это не обсуждается.

– Да?

– Да.

– А, ну и черт с ними! – тут же простился Глеб с идеей, очаровавшей его минуту назад. – Ладно, проехали. Ты так решила, и, наверное, это правильно…

Расставшись с дизайнером, я вновь задумалась о том, почему ни одно из местных СМИ не упомянуло о перестрелке в загородном коттеджном поселке и судьбе Воскресенского. А вдруг депутат не погиб? Впихнув мне в руки кейс, он потерял сознание. А когда очнулся – все уже было в полном порядке. Бандиты добровольно покинули дом, решив не добивать жертву. И даже напоследок вызвали врача.

Как хорошо я все придумала!

Значит, сейчас Воскресенский залечивает рану в каком-нибудь секретном санатории. И не афиширует случившееся, чтобы не подмочить себе репутацию: не велика доблесть – быть расстрелянным из автомата бандитами. Вот если бы Воскресенский прыгнул в ледяную прорубь, спасая ребенка, – другое дело. Это сработало бы на его имидж, охарактеризовало бы как человека смелого, чадолюбивого и морозоустойчивого.

Но если Воскресенский жив – почему же он до сих пор не позвонил мне?! У меня же его деньги!

А я забыла код и не расслышала фамилию.

Но раз он молчит – значит, действительно погиб. Тогда почему его смерть так тщательно маскируется? Почему не реагируют местные газеты, радио, Интернет?

Мне пришла в голову идея позвонить в приемную депутата. Довольно быстро я нашла номер.

– По личным вопросам Антон Аркадьевич принимает избирателей каждый третий четверг месяца, – предельно вежливо сообщил мне в трубку приятный женский голос. – Но на этот месяц, к сожалению, я не смогу вас записать, уже перебор. Хотите на следующий?

Ого! Запись к депутату идет полным ходом! Даже не протолкнуться. Учитывая нынешнее физическое состояние Воскресенского, это похоже на очередь в Мавзолей.

– Да нет. Я не собиралась обсуждать с ним личные вопросы.

А было бы здорово!

Напомнил бы мне код и фамилию.

– Можете написать письмо и оставить у нас в приемной. Или приходите, побеседуем, а потом мы сами запишем все ваши пожелания Антону Аркадьевичу! – доброжелательно сказала женщина.

Молодец Воскресенский, правильно подобрал кадры для работы с избирателями… Хотя, если посмотреть с другой стороны, именно такие сладкоголосые дамы и становятся непреодолимым препятствием для избирателей на пути к депутату.