Читать книгу "Wonderful Life. Размышления о том, как найти смысл жизни - Фрэнк Мартела"

Вы получаете то, к чему стремитесь

«Будьте осторожны со своими желаниями, они имеют свойство исполняться».

Старинная поговорка

Люди могут гнаться за исполнением многих целей, но исследования показали, что для нашего чувства внутреннего благополучия и значимости необходимо, чтобы наши цели соответствовали нашим базовым психологическим потребностям. Погоня за целями, которые не соотносятся с ними, может в ряде случаев усилить внутреннее неблагополучие. Для примера: в одном исследовании, которое провели Ричард Райан, Эдвард Деци и Кристофер Нимик в Рочестерском университете за пару лет до того, как туда приехал я, студентов-выпускников попросили подумать о преследовании определенных целей в жизни[177]. Некоторые цели соотносились с базовыми потребностями внутреннего роста: желание иметь хорошие отношения с другими, желание участвовать в жизни общины, желание развиваться как личность. Другие цели носили больше характер, чуждый врожденным базовым психологическим потребностям: стремление к богатству, славе или погоня за привлекательной внешностью. Годом спустя с этими студентами связались вновь и спросили, каково было их положение в жизни с точки зрения выбранных ими целей. Посмотрев на результаты, исследователи прежде всего заметили следующее: вы получаете то, к чему стремитесь. Если какую-то цель поставить себе в качестве важной, то прогресс в ее достижении будет заметнее, чем в других областях. Люди, которые ценили хорошие личные взаимоотношения, почувствовали, что их отношения стали глубже. Люди, для которых ценным являлось поддержание своей хорошей внешности, хорошо над ней поработали и улучшили ее. И здесь нет ничего удивительного: если для вас что-то является ценным, вы вкладываете в это свои усилия, а когда вы вкладываете усилия, в вашей цели виден прогресс.

Но ученые также посмотрели на влияние базовых психологических потребностей на выбранные цели. Оказалось, что прогресс в достижении тех целей, которые базировались на основных психологических потребностях, усилил в людях чувство внутреннего благосостояния. А достижение тех целей, которые на них не базировались, не привело к повышению чувства внутреннего благосостояния, а даже, наоборот, немного усилило тревожность и другие негативные эмоции. И хотя студенты, выбравшие своими целями богатство, славу, улучшение своей внешности, значительно продвинулись на пути к их достижению, этот прогресс вместо чувства внутреннего благополучия дал им негативные внутренние ощущения. Поэтому выбирайте свои цели с умом. Выбирайте такие цели, которые соотносятся с базовыми психологическими потребностями в автономии, компетентности, взаимосвязи с другими людьми и в дополнение к ним в благодеянии – это улучшит ваше внутреннее благосостояние. Цели, не учитывающие эти базовые психологические потребности, могут заставить почувствовать себя хуже, даже если вы их достигнете.

Часть III. Пути к осмысленной жизни

9. Работайте над вашими отношениями

«Жизнь человека имеет смысл до тех пор, пока он вносит смысл в жизни других людей путем любви, дружбы, сострадания и протеста против несправедливости».

Симона де Бовуар «Зрелость», 1970

Философ входит в бар, и завсегдатай этого бара спрашивает его: «В чем смысл жизни?» Этот философ – я, и этот вопрос возникает всякий раз, как только люди узнают, чем я занимаюсь. Со мной это происходило так часто, что со временем я подготовил уже ответ-афоризм. Для начала, прежде чем выдать ключевую реплику, я пояснял, что это не о смысле жизни, а о смысле в жизни. Сама реплика состояла из двух частей, и первая говорила о следующем: смысл жизни в том, чтобы сделать себя значимым в жизни других людей. Все просто. Забудьте о смысле жизни. Ваша жизнь приобретает смысл, когда вы становитесь значимы для других: например, помогли своему другу или разделили особенный для вас момент с кем-то, кого любите, или просто-напросто пообщались с доброжелательным философом, купив ему кружку пива.

Когда мы понимаем, что наша жизнь имеет значение для других людей, мы чувствуем значимость нашей жизни. Вселенная, может быть, и молчит, но наши друзья, семья, коллеги и сообщество наполняют нашу жизнь своими голосами, энергией и жизненной силой. Именно те люди, для кого мы значимы, больше всех проявляют заботу о нас. Как сказал однажды философ Антти Кауппинен: для тех, кто нас любит, мы незаменимы; даже если кто-то и может купить подарок какому-то определенному ребенку, «он не будет иметь для него такого же значения, как сделанный вручную подарок от его родителей»[178]. В близких взаимоотношениях мы играем уникальную и незаменимую роль для другого человека порой тем, что находимся с ним рядом.

Если мы что-то и знаем о природе человека, так это то, что человек – существо социальное. В своей авторитетной статье под названием «Потребность принадлежать», опубликованной в 1995 году в журнале «Психологический вестник», профессора Рой Баумайстер и Марк Лири выдвинули тезис в психологии, который в дальнейшем получил широкое признание и стал казаться очевидным: «Потребность принадлежать есть фундаментальная человеческая мотивация»[179]. Мы развивались, чтобы жить в группах и заботиться друг о друге; инстинкт создавать прочные социальные связи лежит глубоко в человеческой природе.

Наша социальная природа, однако, глубже, нежели просто забота о других: в центре жизни человека заложено «мы», а не «я». Быть в близких отношениях с кем-то описывается психологами как состояние «включения другого в себя»[180]. И действительно, неврологические исследования продемонстрировали, что мысли о себе и мысли о любимом человеке активизируют определенные области в мозгу, которые не активизируются при мысли о посторонних людях[181]. Мозг устроен так, чтобы быть социальным, а люди созданы так, чтобы жить вместе с другими. Как прекрасно пояснил это французский философ Морис Мерло-Понти: «Мы все – сообщники друг друга в непревзойденной взаимной полезности. Наши взгляды и интересы взаимопроникают друг в друга, и мы сосуществуем посредством общего для нас мира»[182]. Хотя наша западная индивидуалистическая культура приучила нас очень четко очерчивать границу между собой и другими, уметь отделять себя от других – это, скорее, достижение культуры, нежели типичный для человека способ существования. Мы заботимся о благосостоянии близких практически так же, как о своем собственном. Когда мы становимся родителями, можем волноваться о благополучии своих детей даже больше, чем о своем собственном. Независимо от того, в какую научную область мы направим свой взгляд – биологию, неврологию, эволюционные исследования, социальную психологию, поведенческую экономику[183], даже изучение приматов, – мы находим там подтверждение наличия потребности формировать близкие, заботливые отношения с другими и понимаем, что внутри этих взаимоотношений граница между «я» и другим человеком размывается.