Читать книгу "Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь - Блайт Роберсон"

Позвонить властям

Позвоните депутатам. Если с депутатами все в порядке, звоните их представителям. А потом наберите губернатору! Или позвоните кому-нибудь из городской администрации – они точно ответят на ваш звонок.

Вести себя холодно

Вести себя холодно – притворяться, что вам безразлично, регулировать свои эмоции и выдавать их маленькими порциями, чтобы никого не убить в порыве чувств, как Кэри Элвес в фильме «Принцесса-невеста». Судя по всему, именно так мы должны вести себя в отношениях.

Но, так же как и невозможно «не думать о слоне»[20], невозможно пытаться постоянно быть бесчувственной. Это делает вас еще более одержимой настолько, что каждая секунда вашей жизни ощущается как борьба с собственным желанием написать человеку, которому ты не должен писать. Вы проводите непрекращающиеся вычисления в своей голове, чтобы определить тот объем эмоций, который можно проявлять, оставаясь при этом «куском льда». Потому что показывать тотальную незаинтересованность строго запрещено! Вы же не хотите повторить судьбу Джейн Беннетт в «Гордости и предубеждении», которая так осторожничала в том, чтобы ее отношения и проявления чувств к мистеру Бингли не выходили за рамки приличий, что с легкостью убедила всех в том, что она к нему абсолютно безразлична.

С другой стороны – возможно ли такое? Разве тотальная незаинтересованность – не самая привлекательная вещь в двадцать первом веке, когда так модно демонстрировать свое безразличие, словно вы самый настоящий кремень? Это так сексуально, правда?

Мы убеждены в том, что проявление эмоций заставляет нас выглядеть слабыми и эмоционально зависимыми. Как пишут в книге о правилах покорения мужских сердец, «стройте из себя недотрогу» (насколько я поняла эту мысль, прочитав статью об этой книге в Википедии и посмотрев эпизод «Секса в большом городе», в котором Шарлотта решает податься в иудаизм)! Поэтому вы выжидаете, прежде чем написать. Говорите, что заняты вечером, когда вы совсем не заняты. Не обижаетесь, когда мужчины проделывают то же самое по отношению к вам. Не требуете от них слишком многого и не возлагаете на них слишком больших надежд, требуя эмоциональной поддержки. Вы никогда не упоминаете при них, что обсуждаете их со своими друзьями, и максимально тщательно избегаете любых намеков на то, что вы рассматриваете себя в отношениях. А когда вы встречаете этих мужчин на улице, сворачиваетесь в клубок и укатываетесь в закат, как броненосец. Как указывает писательница Алана Мэссей в своей статье «Против бесчувственности» («Against Chill»): «Это похоже на игру, кто первый струсит, в которой первый человек, признавшийся в своей слабости или растерянности, считается проигравшим». И, естественно, вы тратите кучу своего времени и эмоций на размышления о том, как казаться безучастным.

Таким образом, огромное давление, происходящее у вас в голове, заставляет вас интерпретировать любое действие человека, которое так или иначе говорит о его небезразличии, как невероятно значительное. Я считала, что мужчины влюблены в меня просто из-за того, что мы писали друг другу с одинаковой частотой, хотя на самом деле это вообще ни о чем не говорит. К примеру, я уверена, что мой лучший друг Тодд всей душой любит меня, несмотря на то что переписка с ним – сплошной ад. Писать Тодду сообщение – все равно что нацарапать вопрос на листке бумаги и бросить его в бездонную пропасть. Если задуматься, удивительно, что я получаю от него ответы хотя бы на 20 % моих сообщений!

Глупо, что мы пытаемся казаться бесчувственными по отношению к людям, которые нам симпатичны. Лично со мной способ «строить из себя недотрогу» не сработал вообще ни разу. Напротив, когда парень изображал неприступность – не отвечал на сообщения или обрубал любые попытки назначить с ним свидания, это лишь раздражало меня. И в то время как людям с проблемной самооценкой может быть очень сложно принять чей-то романтический интерес, вам не следует делать такое поведение основой стратегии по поиску партнера.

Вместо того чтобы воодушевлять всех быть открытыми в проявлении любви, мы демонстративно выжидаем сорок пять минут, прежде чем ответить на сообщение

Бруклинский журналист Шарлотта Либерман, рассматривая феномен «холодности» в одной из своих статей для журнала «Космополитен», ссылается на автора книги «Guyland» Майкла Киммела и профессора социологии доктора Лизу Уэйд, где они пишут о том, что, притворяясь холодными и безразличными, женщины примеряют на себя традиционно «маскулинное» поведение, заключающееся в отказе от выражения эмоций и демонстрации своей уязвимости. С самого детства мужчин учат стоически переносить невзгоды и равнодушно относиться к радостям жизни. Если задуматься, это чудовищно, а женщины, стремящиеся к мужской модели поведения, представляют собой классическую ловушку (белого) феминизма: вместо отмены гендерных ролей, пропаганды всеобщего равенства и сострадания к ближнему мы ассимилируем провальные образцы поведения и традиционные роли мужчин. Вместо того чтобы воодушевлять всех быть честными и открытыми в проявлении любви, мы демонстративно выжидаем сорок пять минут, прежде чем ответить на сообщение.

Тодд (вышеупомянутый отвратительный собеседник по переписке) однажды, помогая мне выяснить чувства одного парня ко мне, заявил, что притяжение между мужчиной и женщиной не всегда бинарно – в смысле «привлекателен/не привлекателен», а находится в некоем диапазоне. Я тяжко вздохнула и попросила его озвучить свою идею нашей соседке по комнате. Услышав это, она также тяжко вздохнула. Эти слова изменили мою жизнь! Не сразу, конечно – на усвоение ушло около трех лет, так же как и на любой другой жизненный урок (брать перчатки, когда на улице холодно).

Я осознала, что привлекательность мужчины в моем личном диапазоне только вырастает, как только я узнаю, что мои чувства взаимны. Всегда чертовски приятно понимать, что тебя не отвергнут, так же как приятно отсутствие необходимости выпрыгивать из штанов, чтобы заинтересовать кого-то и пригласить на свидание! Признавайтесь людям в симпатии! Жизнь коротка, и мы живем лишь раз. Получите ли вы взаимность или будете отвергнуты – будьте собой, и постепенно вам это будет даваться все легче.

Правила из книжек про отношения vs Как я строю отношения

«Будьте ни на кого не похожими»

Мой вариант: Я устала и хочу остаться дома за просмотром «Натурал глазами гея».

Не глазейте на мужчин и не будьте слишком болтливы

Заставьте мужчин слушать ваш бессмысленный треп в мельчайших подробностях.

Не заговаривайте с мужчиной первой (и не приглашайте его на танец)

Подойдите к парню на вечеринке с вопросом: «Ну что, как дела?»

Не звоните ему и крайне редко отвечайте на его телефонные звонки

Пишите ему по три сообщения подряд, найдите картинку с лысым енотом, которую вы безумно захотите отправить ему, испытайте адские мучения, но все же напишите ему четвертый раз кряду.