Читать книгу "Путь дзен. Медитативный подход к консультированию - Свагито Р. Либермайстер"

На этом же уровне работают и очень многие семейные психотерапевты. Вместо того чтобы помочь клиентам обрести внутреннюю гармонию, они рекомендуют пересмотреть прежнее «соглашение о сотрудничестве» – иными словами, смириться с настоящим положением дел, когда супруги не слишком счастливы, но и не чересчур несчастны. И люди принимают это как данность, как неотъемлемую особенность человеческих взаимоотношений, что приносит некоторое облегчение. Однако таким образом они одновременно отрезают себе путь к самореализации и внутренней гармонии.

К сожалению, большинство из нас даже не догадываются о том, что стоит лишь найти свой внутренний источник счастья, как бесконечный и совершенно бесплодный поиск внешнего удовлетворения завершится сам собой. Цель спиритуальной терапии – не просто научить людей быть вместе и исполнять свои желания посредством супруга, а помочь всем и каждому обрести внутреннюю гармонию независимо от наличия или отсутствия партнера. Если такая терапия окажется успешной, напряженность и борьба в отношениях исчезнут автоматически.

Принимаем двоякие ощущения

С точки зрения разума и его желаний, мы живем в мире, который постоянно потчует нас двоякими ощущениями. Мы радуемся счастью, хотя знаем: за ним, словно тень, следует горе; нам знакома любовь, но так же знакомы и пустота, одиночество, боль и горечь, которые, стоит ей уйти, сразу заступают на ее место. Мудрый человек не станет бороться за одну сторону этой двойственности и стараться избежать другой – он безропотно примет обе, ведь такова жизнь и таковы особенности функционирования нашего мозга.

Взлеты и падения постоянно сменяют друг друга подобно волнам в океане. Если мы сумеем с этим смириться, то войдем в новое измерение, коему двойственность разума незнакома. Мы поймем, что лишь в собственном внутреннем мире возможно найти состояние постоянного счастья.

Такие мгновения порой нет-нет, да и промелькнут в душе человека. В частности, внутреннее умиротворение может неожиданно снизойти на нас в период упадка, когда, казалось бы, жизнь катится под откос. Наши отношения уже не спасти… бизнес-проект оказался нежизнеспособен… и все же на душе удивительно легко и спокойно. К примеру, английский писатель Олдос Хаксли рассказывал, как однажды ему случилось пережить пожар. Тогда вместе с его домом в Калифорнии сгорело и все имущество семьи, но единственным, что почувствовал Хаксли, было безмерное облегчение и внутренний покой.

Мужчины с Марса…

В начале 1990-х годов книга Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»[9] стала мировым бестселлером благодаря признанию одного простого факта: мужчины и женщины разные от природы. Они думают и чувствуют по-разному; говоря одними и теми же словами, они подразумевают разные вещи. В рамках консультирования и психотерапии важно помочь мужчинам и женщинам осознать и принять свои различия. Ведь динамическое перемещение между двумя противоположностями приносит нам как радость воссоединения, так и другие эмоции, когда быть вместе становится невозможным.

Людям нужно научиться не терять эту особую внутреннюю радость, даже когда любимый далеко. Необходимо уважать индивидуальные особенности друг друга и уметь наслаждаться одиночеством – а это возможно лишь при условии, что мы не зациклены на партнере или на том, чего хотим от него добиться.

Давайте рассмотрим несколько практических примеров из отношений между мужчиной и женщиной и попробуем понять, как лучше разрешить их конфликт. Как и в предыдущей главе, клиенту предлагается испробовать метод гештальт-терапии и садиться то на одну, то на другую подушку – первая олицетворяет его самого, а вторая – партнера. Пациент ведет диалог, играя по очереди себя и своего оппонента. Сидя на месте второго, он ведет себя соответственно и представляет, как ответил бы в том или ином случае его партнер. Клиент говорит в настоящем времени, как будто диалог происходит сейчас, в данный момент.

Пример № 1: «Ты должен…» – «Я не хочу»

Клиент – мужчина, который пытается разобраться в отношениях с любимой женщиной.

Женщина: Ты должен меня послушать. Мне не с кем поделиться своими чувствами.

Клиент: Знаешь, именно сейчас я не расположен к разговору.

Женщина: Вот так всегда! Когда мне хочется с тобой поделиться, ты не расположен!

Клиент: Но что я могу поделать? Так случилось. Я не расположен к разговору.

Подобный диалог может продолжаться бесконечно. Женщина говорит: «Ты должен», а мужчина реагирует как «лев», отвечая: «Я не хочу». У обоих за желанием стоят реальные чувства, однако они не обращают на них никакого внимания, поскольку зациклены на партнере. В таком состоянии конфликт разрешить невозможно.

В спор вмешивается психотерапевт, он обращается к мужчине.

Психотерапевт: Что с вами происходит, когда ваша девушка заводит такой разговор?

Мужчина: Я защищаюсь.

Психотерапевт: Хорошо, а что вы чувствуете? Вы можете это описать?

Мужчина: Я напряжен.

Он сидит, не шевелясь, и выглядит непробиваемым. Доктор просит его немного подвигаться.

Мужчина: Так намного лучше… И еще я заметил, что злюсь.

Психотерапевт: При этом вы комфортно себя чувствуете?

Мужчина: Нет, абсолютно. Мне следует быть более вежливым по отношению к женщине.

Психотерапевт: Это действительно так?

Мужчина (смеясь): Не думаю! Мой отец часто бранился с матерью, а я не хочу быть на него похожим.

В общении с любимой женщиной клиент подчиняется модели поведения «лев». При этом он старается подавить раздражение из-за предубеждения, что мужчина не должен сердиться на женщину. Прежде чем достичь состояния «ребенка» и найти радость в самом себе, ему понадобится выпустить подавляемую энергию и сдерживаемое желание наружу, а также позволить себе разозлиться и, может быть, даже получить от этого удовольствие.

На психологическом уровне очевидно, что клиент не согласен с отцом и пытается защитить мать. Однако не желая походить на родителя и быть злым, он, сам того не понимая, накапливает еще большее раздражение. Все, что мы пытаемся подавить, лишь становится сильнее и завладевает нами окончательно.

Психотерапевт: Иногда злиться бывает весьма приятно и полезно. Рассердившись, мы становимся сильнее.

Мужчина (пробует ощутить это удовольствие и смеется): Да, мне нравится!

Доктор делает небольшую паузу. Он помогает клиенту прочувствовать новые ощущения и понять, как реагирует тело, когда такая энергия выходит наружу и преобразуется в жизненную силу.