Читать книгу "Комон, стьюпид! Или Африканское сафари по-русски - Наталия Доманчук"

А Петрушкина в этот момент как ни в чем не бывало стояла на остановке и листала ежедневник. Добравшись до нужной страницы, она нашла в списке фамилию Укропчика, провела по ней длинную волнистую черту и начала читать дальше:

– Кинза Ашот Давыдович, гурман и ценитель оперы – оставлю на вечер. Пастернак Евгений Валерьевич, музейный работник и гид, при этом действительно правнучатый племянник – на воскресенье. Огуреев Леонид, тренер юношеской сборной, – занятия понедельник-среда-пятница – временно отпадает. Патиссон Семен Иосифович, доцент университета Патриса Лумумбы – что-то нет настроения. Морква Иван Кузьмич, капитан дальнего плавания – все еще в рейсе. Бузинов-Киеводядькин Антон Денисович, рядовой банковский работник… – Тут Петрушкина задумалась, примерила на себя фамилию – Ульяна Игнатьевна Бузинова-Киеводядькина – и повела пальчиком в конец строчки, где был записан телефон. – Ну что ж, сегодня еще вполне успею навестить Центробанк! – сказала она решительно и захлопнула ежедневник.

День восемнадцатый

Нет, так нельзя.

Я опять нажралась вчера вечером. Как свинья.

Пока я писала свой рассказ и переживала за Петрушкину, съела два бутерброда с колбасой, два с сыром, три с красной икрой и две последних овсяных печенюшки.

Меня пучило всю ночь, и снились свиньи и курицы. Свинья кормила поросят. А курица была одна. Я ее кормила каким-то пшеном.

Открыла сонник: «Видеть во сне свинью с поросятами означает, что судьба будет благосклонна к вам и не станет чинить препоны в ваших начинаниях… Увиденная во сне курица обещает прибавление семейства».

Ну и как это понимать?

Допустим, с поросятинкой все понятно – я похудею и очень скоро. А вот прибавления семейства? От кого?

Я требую сказать, от кого! Чтобы к отчеству подобрать красивое имя для ребенка.

Например, отчество Сергеевич/Сергеевна прекрасно звучит, и к нему подойдет любое имя. Поэтому будем надеяться, что моим мужем и отцом моих детей будет именно Сергей.

Анька проснулась рано, сразу плюхнулась в бассейн и долго плескалась, напевая мотив «Ностальджи».

– Влюбилась, что ли? – спросила я у нее, села на край бассейна и опустила ноги в воду.

Анька сменила брасс на кроль, потом подплыла ко мне, обрызгала мне всю пижаму и поинтересовалась:

– А между прочим, у тебя есть красивое белье?

– Есть. У меня есть стринги с поросятами и еще одни, почти ручной работы, с надписью «Я твоя малинка».

Анька уселась возле меня, подняла лицо к небу, зажмурилась и сказала:

– В таком случае, даже если ты и найдешь мужчину своей мечты, то в тот же момент, как он увидит твое белье, ты его потеряешь.

– Да ладно тебе! Мы летим в Кейптаун не для того, чтоб демонстрировать нижнее белье.

– Но ведь это может случиться, – предположила Анька.

– Не так быстро. По крайней мере, у меня. Сергей – очень серьезный человек, и мне кажется, что до постели у меня еще есть куча времени.

– Куча – это сколько? Год? Два? Три?

– Ну… месяц точно.

– А если он тебя захочет? Ты только представь себе. Вот прилетаем мы в Кейптаун, заходим в дом Альберта, расходимся по своим спальням, и тут ночью стук в дверь: «Лара, мне надо с тобой поговорить. Открой, пожалуйста, дверь». А Лара стоит, глотает слезы и отвечает: «Я не могу, Сережа. У меня стринги с поросятами».

– Предлагаешь купить мне красные трусы?

– Да. И лифчик тоже.

– Тогда поехали.

Для начала мы решили пойти в крутой магазин французского белья.

– Цены, конечно, космические, – шепотом сказала Анька.

– Да чего ты шушукаешься? Тут все равно никто нас не поймет. Можно орать во всю глотку: «Паршивый магазин!»

– Ладно тебе. Смотри, какое красивое. И красное.

– Да за такие деньги я накуплю себе сто пар стрингов.

– С поросятами? – спросила Анька.

– Можно в цветочек.

– Ага. В АленькОй. И к ним чудовище еще прилагается. Да?

– Я не буду покупать белье за такие бешеные деньги. Пойдем в другой магазин!

Уходили мы гордо, всем своим видом показывая, что мы – жены миллиардеров и такое дешевое белье не носим.

Пошли, как задрипанные домохозяйки, в китайский магазинчик.

Вот! Там было то, что нужно. Цены: двадцать-тридцать баксов, и в основном товар только красного цвета.

К нам сразу подбежали две китаёсочки и, посмотрев на меня, спросили:

– Big or very big?

Хоть мой английский и на нулевом уровне, но их бред я прекрасно поняла.

– Хорошее начало, не правда ли? – спросила я у Аньки. – Я что, действительно выгляжу на «вери биг»?

Анька засмущалась и начала рассматривать витрину с обувью.

– Ок.. Medium, – сказала китаёска и принесла мне белье среднего размера.

Я все еще была немного ошарашена и не могла отойти от удара, нанесенного мне маленькой кривой продавщицей, но, как оказалось, это было еще не последнее разочарование. Я взяла этот красный комплект, еще захватила один беленький и поперлась в примерочную, успокаивая себя тем, что я, конечно же, не похожа на китаёску, – они все маленькие, низенькие, – а я высокая и стройная.

Как я ошиблась!

Сначала я напялила красный комплект.

Запахло фермой, поросятами, сеном и пьяным мужем под боком. Ладно, запахло – можно же и нос зажать, но то, что я увидела в зеркале… Размер Medium был мне мал. Выглянув из-за ширмочки, я позвала китаёску и сказала ей:

– Биг, плиз.

Мне принесли размер Large.

Через несколько секунд я обнаружила, что и Large мне маловат. Жизнь показалась мне нелепой, где-то вдали я даже на мгновение увидела белый свет и врата рая, но перед смертью я решила все-таки увидеть себя в красном японском комплекте размера XXL. Китаёска, сволочь, как чувствовала. Стояла за дверью и сразу подала мне эту красную дрянь.

Да, я влезла. Но ни в одной приличной конюшне даже самая невоспитанная лошадь не выглядела бы так нелепо.

В один момент я возненавидела все булочные, пекарни, кондитерские, а также того человека, который изобрел холодильник.

Сняв с себя это убожество, я высунулась, вернула комплект китаёске. Та стояла в полном замешательстве, так как большего размера в магазине не было, а чехлами для танков они не торгуют. Естественно, что белое белье я даже и мерить не стала.

Выходила я из этой примерочной как ни в чем не бывало, делая вид, что ничего страшного не произошло, и не обращая внимания на крошечных придурочных китаёсок. Очень хотелось оглянуться и крикнуть им вслед, что зато у наших мужчин приборы ночного действия большого размера, а у их как крючки для кухонных полотенец, но я промолчала. Все-таки эти «приборы» никакого отношения к моему весу не имеют.