Читать книгу "Женские причуды - Стефани Лессинг"

Дорогая Кортни!

Недавно меня бросил мой парень, и я думала, не порезать ли вены. Ну, не совсем порезать, скорее изобразить, что я хочу их порезать. Как ты считаешь, поможет ли это мне вернуть его?

С уважением,

Типа Самоубийца.

Ответ:

Дорогая Типа!

Хм-м, непростой вопрос, и все-таки, пожалуй, нет. Мой опыт говорит, что парней отпугивает попытка самоубийства. А нравятся им потрясающие, шелковистые и гладкие ноги. Если ты хочешь вернуть парня при помощи бритвы, советую перед бритьем две — три минуты помассировать ноги с теплым детским маслом.

Может быть, тебе понадобится два или три лезвия, потому что масло с волосами скатывается в комочки и затупляет бритву, но оно того стоит. Кроме того, очень важно спать не меньше восьми часов в сутки. Держись подальше от снотворного! Естественный сон — лучший макияж. И помни, я люблю тебя.

Твоя навеки,

Кортни.

Вопрос:

Дорогая Кортни!

У меня есть маленькая ямочка от целлюлита на заднице, и муж говорит, что из-за нее я кажусь толстой. Надо ли мне разводиться?

Искренне ваша,

Ямочка.

Ответ:

Дорогая Ямочка!

Ни в коем случае! Разводиться из-за такой чепухи? Неужели ты не слышала про «ипекак»? Готова поспорить, что нет. Его можно найти почти в любой аптеке. Купи бутылку этого чудного сиропа и смотри, как лишние фунты исчезают сами собой. Кроме того, почему бы не сделать татуировку в форме бабочки или красивой розочки прямо поверх ямочки? Это гораздо дешевле, чем судиться из-за развода. Поверь моему опыту! И помни, я люблю тебя.

Твоя навеки,

Кортни.

Татуировка! Отличная мысль. У меня тоже есть маленькая ямочка!

Как бы мне ни хотелось просидеть здесь целый день за чтением, пора возвращаться к копированию бумажек.

Некоторые документы давно следовало выкинуть, но не мне решать. Посудите сами.

Уважаемый начальник отдела кадрав!

Я подаю заявление о назначении меня на должность директора творческой группы одиннадцатый год подряд и хотела бы еще раз перечислить свои достоинства. Я работаю координатором отдела развития одиннадцать лет и уверена, что внесла значительный вклад в успешные продажи отдела рекламы.

Хотя я все это время с отличием выполняю свои должностные обязанности и добилась прекрасных результатов, практически не имея в своем распоряжении сотрудников, мне по-прежнему отказывают в должности, которой я заслуживаю. В настоящий момент должность вакантна. Я бы хотела встретиться с одним из кадравиков, чтобы обсудить мои шансы в этом году.

Искренне ваша,

Руфь Дэвис, координатор отдела развития.

Бедная Руфь, неудивительно, что она не получила эту должность. Не знает, как писать слово «кадров»!.. Странная у нее цель. Разве можно совмещать слова «директор» и «творчество» в названии должности? Все равно что сказать «веселый грустный человек». Она работает здесь… Посчитаем. Если она написала это письмо несколько лет назад… и уже была здесь одиннадцать лет… тогда она пришла в журнал примерно в 1983-м или 1984-м. Жалко, что у меня так плохо с математикой… Предположим, что Руфь устроилась сюда в двадцать восемь лет… тогда… Стоп, а в каком году это было? В 1970-м, да?.. А сейчас две тысячи… Боже мой!.. Руфь работает в журнале тридцать пять лет? Тогда получается, что ей уже под семьдесят. Она потрясающе выглядит! Нет, наверное, я где-то обсчиталась. И все же меня беспокоит, что она до сих пор носит косички.

А это что? Написано «медицинская папка». Здесь две сотни бумажек. Хирургия ног, хирургия ног, биопротезирование, терапия, медицинский педикюр, радиология, иглоукалывание, хиропрактик, еще один педикюр… итак без конца. Интересно, означает ли термин «медицинский педикюр», что в нашу страховку входит педикюр и его можно делать бесплатно? Ради одного этого стоит здесь работать.

Я просматриваю все бумаги. Бедняга Руфь, ее замучили ноги. Она очень болезненная женщина.

Ладно, пора передохнуть. Уже почти четыре часа, а я ничего не ела. Конфеты лишь ненадолго перебивают аппетит. Если я не ем, то делаюсь раздражительной. Почти грубой. А ведь я торчу возле копира целый день. Сложу-ка я эти папки и пойду обратно. Работа не волк.

Я тащу стопку папок выше собственной головы. Приходится идти медленно, старательно держа равновесие, особенно потому, что только у одной туфли есть каблук. Оторванный лежит поверх кипы бумаг. У меня чудовищное настроение — еще бы, я голодна, ковыляю кое-как, да еще и не вижу, куда иду.

— Ничего себе груз! — раздается голос из-за спины.

В обычных обстоятельствах я непременно обернулась бы и ответила, но сейчас мне плевать на всех и вся. Только идиот заговорит с истощенным человеком, который едва передвигается и ничего не видит.

— Осторожно! Не упадите, — продолжает тот кретин, посмеиваясь.

Приходится повернуться. К моему удивлению, за спиной стоит невысокий, но совершенно взрослый мужчина, одетый в черный облегающий джемпер, идеально скроенные брюки с отворотами и, кажется, замшевый пиджак. Он сюда или отсюда? Незнакомец слишком маленького роста для модели, но и обычным человеком он быть не может — слишком тщательно сделана прическа. С эффектом мокрых волос. Я не понимаю, как можно носить такую. Лично я не вышла бы из дома с мокрой головой.

Я разворачиваюсь, насколько могу, вежливо улыбаюсь и продолжаю свой путь. Незнакомец снова издает смешок.

— Не беспокойтесь, я не хочу вам надоедать. Меня зовут Роб Марроу, а вы, я вижу, сломали каблук.

Имя знакомое. Он что, местная знаменитость? Ах да! Вспомнила.

Марроу пытается фыркнуть вместо того, чтобы смеяться. Такой звук обычно издают люди, которые изо всех сил стараются сдержаться и не начать истерически хохотать над тем, кто выглядит до невозможности смешно. Мне ужасно хочется сказать: «Эй, можно подумать, это я расхаживаю с прилизанными мокрыми волосами, мистер Хохотун».

— Вам не говорили, что у нас есть множество запасных туфель для случаев, вроде вашего? Не обязательно ходить в таком виде. Этажом выше обувная кладовка, где не меньше двух сотен пар. Вы отнюдь не первая, кто сломал каблук. — Он снова смеется. — Как отнесете эту кучу, отправляйтесь на седьмой этаж и скажите, что вас прислал Роб.

Похоже, я влюбилась в этого чудесного человечка и сейчас упаду в обморок. Ушам своим не верю! Обувная кладовка! Полная туфель! И как я ее не почуяла?.. Голова кружится. Я не в силах тащить эту груду папок. Силы оставляют меня. Дойду ли я до своего стола? Что, если ноги подогнутся, я упаду, ударюсь головой о твердый пол и умру, так и не увидев обувной кладовки? Хочется все бросить, схватить Роба за воротник и закричать: «Где? Где именно находится обувная кладовка?» Но он уже скрылся за углом.