Читать книгу "Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский"

важна? Мне самой 54, в принципе самодостаточна, встречаюсь с подружками, но сын – главный интерес в моей жизни.

– Боюсь, вы тут не по адресу обратились. Я уверен, что высшее образование нужно не всем. Могу привести вам в пример американских миллионеров и миллиардеров: многие из них не закончили колледж, особенно если мы говорим не о наемной работе, а о своем деле и зарабатывании действительно больших денег. Но дело даже не в этом.

Вам и правда нужно начать жить своей жизнью, искать в ней другие интересы, кроме ребенка. В противном случае есть риск испортить отношения с сыном и его будущей семьей. Дайте сыну вырасти и сепарироваться – это главное, что вы можете сейчас для него сделать.

…

– Наша дочь не замужем, у нее есть ребенок, наш внук, и время от времени она просит нас с женой с ним посидеть: либо привозит его к нам, либо мы сами приезжаем к нему. Скажите, должна ли нам при этом что-то дочь и должны ли мы исполнять обязанности бабушки и дедушки так, как она это видит? Или мы можем вести себя так, как считаем нужным – например, учить ребенка чему-то? Сами мы никогда не навязываемся: мы бы с удовольствием на лавочке посидели или в парке погуляли.

– Я считаю, что никто никому ничего не должен: ни в каком законе не сказано, что бабка с дедом обязаны сидеть с внуками. Так что, во-первых, не хотите сидеть с внуком – не сидите. А во-вторых, если дочь в ваших воспитательных методах что-то не устраивает – пусть платит деньги няне и не мешает родителям наслаждаться жизнью.

Что бы там ни писали в сказках, Золушка может найти себе только абьюзера, который будет, как и ее родственники, заставлять ее отделять ром от колы и мыть полы. Такой она человек – заточенный под страдания. Если вы «Золушка», научитесь себя любить и уважать – а там, глядишь, и принц подтянется.

«Такого, как папа»: родители и либидо

Иди, женись, делай маму сиротой!

СЕРИАЛ «ЛИКВИДАЦИЯ»

Как я уже рассказывал на страницах своей книги «Люблю и понимаю», когда ребенок появляется на свет, он испытывает биологическую привязанность к своим родителям, поскольку они дают ему тепло, чувство безопасности и насыщения. Более того – до трех лет малыш вообще считает себя их частью, а их – частью себя.

А теперь представьте себе такую ситуацию: вы еще совсем крошечный, а у вашей мамы – постродовая депрессия. У нее нет сил за вами ухаживать (не говоря уже о том, чтобы с вами играть), ваш крик выводит ее из себя… Значит ли это, что она вас не любит? Вовсе нет. Она вообще не виновата в том, что с ней происходит, более того – сама нуждается в помощи. Но именно таким вы, скорее всего, и запомните свое детство: «Мама меня не любила».

Возьмем другую ситуацию: агрессивная семья, пьющие родители, которые орут на вас с самого вашего рождения. Или ваши мама с папой – холодные люди, которые не берут вас на руки, не бросаются утешать и вообще ведут себя достаточно отстраненно.

Как ребенок вы, конечно, продолжаете их любить, но ваша любовь становится невротической. Во-первых, вы начинаете чувствовать, что любви вам не хватает, и вообще сомневаться в чувствах родителей к вам. Во-вторых, начинаете привыкать к их поведению, подстраиваться под него и интуитивно ощущать, что отношения между людьми в целом – они какие-то такие и есть.

К чему это долгое вступление? К тому, что, вырастая, мы бессознательно стремимся повторять тот детский опыт, каким бы он ни был. А для этого нам нужно попасть в знакомую нам с ранних лет ситуацию.

Поэтому мы:

– Находим человека, который ведет себя с нами так же, как когда-то – наши родители.

– Вступаем с ним в такие же отношения, какие когда-то были у нас с мамой и папой.

То есть, к примеру, взрослая женщина заводит романы с теми, кто ей не перезванивает, обманывает ее, заставляет мучиться вопросом, любят ее или нет, издевается над ней. И ведет она себя с ними так же, как с родителями: бегает следом, пристает с вопросами «а ты меня любишь?», «что я тебе такого сделала, почему ты со мной так?», «за что?». И конечно, страдает. Вообще все психологические зависимости, которые многие почему-то называют неразделенной и несчастной любовью, – всего лишь продолжение нашей детской истории.

Все вокруг твердят: «Зачем ты с ним связалась?», «Ты же с ней несчастен», «Просто уходи», «Что ты за ним бегаешь?», «Он(а) же тебя не любит», «Он(а) тебе изменяет» – и искренне не понимают, почему человек так себя ведет и продолжает страдать. Но, заметьте, ребенок же не просит, чтобы ему дали другую маму, – нет, он любит свою, просто хочет, чтобы она его не била (или обратила наконец на него внимание). Так и взрослый человек не хочет себе другого партнера – он хочет, чтобы этот партнер начал вести себя иначе. Потому что – «ну я же люблю его, и, когда он трезвый, он нормальный парень».

Вот и получается, что чувство, с которым ребенок живет первые годы своего детства, сопровождает его и тогда, когда он становится взрослым.

Расскажу вам случай из своей жизни. Однажды я обнаружил, что меня тянет к холодным женщинам. Притом что я свои проблемы давно решил: не порчу себе жизнь, не выясняю отношения и т. д. Но – спасибо маме – западаю именно на таких женщин. Мама, кстати, тоже была ни в чем не виновата. Она меня любила – в этом я не сомневаюсь, – но просто была таким вот человеком, причем не только со мной.

Что же сделал я, когда понял, что меня тянет к холодным женщинам, и что можете сделать и вы тоже? Я предлагаю вам начать усилием воли обрывать отношения, в которых вам некомфортно.

Давайте возьмем такую ситуацию. Вам кто-то нравится, у вас начинают завязываться отношения, но от поведения человека вам вдруг становится некомфортно. Вам не хамят, не изменяют, вас не предали – просто вам неприятно то, как ваш избранник или избранница с вами разговаривают, с какой частотой вам звонят и проч.

Дальше вы, согласно моему третьему правилу, говорите ему или ей: «Дорогая/Дорогой, мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это повторится, я уйду». Повторилось – вы ушли. Это не манипуляция, не шантаж – только так вы сможете изменить свои предпочтения.

Важный момент: вы не можете «проглотить» то, что вам неприятно, промолчать. И повторять дважды тоже не можете. Вы сказали – человек услышал, а дальше он либо меняется, и тогда вас ждет большое светлое будущее, либо продолжает вести себя по-прежнему, и тогда вы «соскакиваете». Понятно, да? Не пытаетесь «переделать», не живете надеждой на перемены, просто расстаетесь – и все.

Поначалу соскакивать будет сложно, начнется ломка, сопровождаемая фразами типа «но я люблю его», «я жить без него не могу». Оно и понятно: вы же запали на эту конкретную женщину или этого конкретного мужчину не просто так, а именно потому, что они помогают вам вновь испытать те детские ощущения. В детстве любовь, возможно, была сопряжена у вас со слезами, обидами, расстройством, и сейчас вы ждете повторения всего этого набора. Собственно, в этом вся проблема: холодная женщина нужна вам, чтобы можно было испытать то детское переживание. И надо научиться «соскакивать» каждый раз, когда возникает любой дискомфорт.

В общем, эту «ломку» надо перетерпеть. А вот чего терпеть не надо, так это неприятного вам поведения других людей, причем неважно, кого именно: партнеров, начальников, родителей. Психика вообще не избирательна, и, если вы с одними людьми будете вести себя так, а с другими – по-другому, меняться она не будет. Изменения произойдут, когда вы начнете вести себя со всеми одинаково и перестанете позволять другим вас обижать. Вы просто перестанете влюбляться в тех, с кем вам плохого, и с этого момента у вас начнутся счастливые отношения.

То либидо, которым вы обязаны родителям, – не клеймо, которое ничем не сотрешь. Сформированная за годы жизни нейронная сеть вполне себе подвижна. И если вы будете раз за разом завершать неприятные вам отношения, ваше либидо начнет меняться.