Читать книгу "Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения - Мишель Скин"

Трудные мысли – часть вашей истории. Как вы сумели создать дистанцию между собой и своей историей, используя образы из платоновской аллегории пещеры в главе 4, так сможете и дистанцироваться от болезненных мыслей. Вы видите, что ваша история и рожденные ею мысли вам не помогают. Они не приближают вас к ценностям. Они не улучшают вашу жизнь или отношения. Взглянув на них под нужным углом, проложив между собой и ними дистанцию, вы освободите место для решений о том, как строить желанные отношения.

Негативные мысли не дают нам вырваться из нашей истории еще одним способом – когда озвучиваются нашим внутренним критиком. Давайте рассмотрим роль внутреннего критика.

Внутренний критик – рассказчик ваших мыслей

Все мы хорошо знакомы с этим «постоянным врагом». Он заявляется к нам без приглашения и говорит гадости. Попытки заткнуть ему рот бутылкой вина или ведерком мороженого с шоколадным печеньем не работают. Бороться с ним добрым словом бесполезно. И как раз когда вы думаете, что привыкли к его присутствию и эмоциональной боли, которую он вам причиняет, он чуточку усиливает ее: «Ты думаешь, что это сейчас тебе плохо? Погоди, сделаю так, что будет еще хуже!» Да, это ваш внутренний критик. Он есть у всех нас. Внутренний критик – саботажник, рассказчик, который поддерживает жизнь в вашей болезненной истории, сотрясатель снежного шара. Он может говорить голосами всех людей, которые когда-либо причиняли вам боль. Он увековечивает ваши основные убеждения, напоминая о прежних переживаниях:

«Не доверяй этому мужчине! Помни, что предыдущий, тебя предал!» (основное убеждение в недоверии и насилии)

«Кажется, он от тебя отстраняется. Когда тебе в прошлый раз так казалось, мужчина от тебя ушел!» (основное убеждение в брошенности)

«Смотри, он разговаривает со своей коллегой! Она занимает более важное положение, чем ты, – он бросит тебя ради кого-нибудь получше, это только вопрос времени!» (основное убеждение в несостоятельности)

«Он еще ни разу не сказал, что любит тебя. Наверное, никогда и не скажет!» (основное убеждение в эмоциональной депривации)

«Не позволяй ему увидеть себя настоящую. Последний мужчина, которому это удалось, так тебе и не перезвонил!» (основное убеждение в дефективности)

Знакомо звучит?

Если вы столкнулись с переживанием, которое активирует одно из ваших основных убеждений, внутренний критик быстро привлекает ваше внимание обещанием найти быстрый путь к решению проблемы. Но когда вы послушно идете за ним, он заводит вас в ловушку. Внутренний критик не собирается помогать вам приблизиться к ценностям или реализовать желание создать здоровые отношения. Так что давайте просто избавимся от него!

Внутренний критик – саботажник, рассказчик, который поддерживает жизнь в вашей болезненной истории, сотрясатель снежного шара.

К несчастью, это не так-то просто. Избавление от негативных или неприятных составляющих сознания на первый взгляд кажется хорошей идеей. В действительности же все это похоже на фильм «Вечное сияние чистого разума» с Джимом Керри и Кейт Уинслет в главных ролях. Между ними складываются бурные отношения, которые героиня хочет забыть. Поэтому она решается на стирание плохих воспоминаний об этих отношениях. Но эта операция осуществима только в том случае, если стереть вообще все воспоминания о другом человеке и проведенном вместе времени. Герой узнает, что возлюбленная прошла эту процедуру, и решает последовать ее примеру. Но, начав ее, осознает, что у него сохранились и прекрасные воспоминания о том времени, когда они были вместе. Он не хочет стирать их, даже если это означает, что ему придется мириться с эмоционально болезненными аспектами этих отношений.

Неприятные и болезненные воспоминания неотделимы от приятных, так что мы должны научиться принимать их все. Невозможно избавиться от внутреннего критика. Так что же делать? Как идти вперед с новым знанием о себе в контексте ваших основных убеждений, осознанности мыслей, эмоций и побуждений к действию, выявления ваших ценностей и решимости совершать основанные на ценностях поступки, когда у вас есть внутренний враг, регулярно заманивающий вас в ловушки сознания и отношений? Ответ – культивировать самосострадание.

Неприятные и болезненные воспоминания неотделимы от приятных, так что мы должны научиться принимать их все.

Самосострадание

Вы должны научиться культивировать сострадание к себе. Я уверена, что это чувство вам не чуждо – вероятно, вы испытываете его к родственникам и друзьям. Сострадание – это сочувствие к другим людям с желанием облегчить их боль, особенно когда они падают духом. Его основной фокус – уменьшение страдания. А что же такое самосострадание? Это акт доброты по отношению к себе, заботы о себе и созерцания мыслей и чувств, порождаемых вашим внутренним критиком, без отождествления с ними или использования их для поддержания жизни в вашей истории.

Один из самых легких способов развить самосострадание – найти своего внутреннего ребенка. Трудно – почти невозможно – вообразить, что обиженный и беззащитный ребенок не вызывает у тебя никаких чувств и ты не испытываешь желания утешить его. Из первых двух глав вы знаете, что были этим обиженным и беззащитным ребенком. Когда ваши основные убеждения активируются, вы часто снова становитесь им. Этот ребенок по-прежнему остается частью вас, и он жаждет любви и доброты. Он жаждет облегчения страдания и боли, причиненных ранящими словами внутреннего критика. Можете представить себе, что подходите к своему внутреннему ребенку с состраданием? Что защищаете его от внутреннего критика? Если можете, то сумеете и принять меры, чтобы впредь сострадательно относиться к своему «я».

Практиковать самосострадание – значит смягчить свое сердце и дистанцироваться от внутреннего критика и негативных утверждений, подкрепляющих страх брошенности и чувства недостойности и неадекватности. Чтобы эмоционально отдалиться от внутреннего критика, давайте выясним, как он может оказывать нам медвежью услугу.

Внутренний критик преувеличивает каждую вашу ошибку. Он делает это, чтобы избежать ее повторения. Проблема в том, что его критика может быть настолько резкой, что вы начинаете плохо относиться к себе – настолько плохо, что стараетесь прыгнуть выше головы, чтобы избежать малейшего намека на повторение допущенной «ошибки». Это означает, что вы можете применять избегание, например, если боитесь неудачи в отношениях, не совершать новых поступков или уклоняться от риска, чтобы не дать внутреннему критику повода подать голос.

Внутренний критик преувеличивает каждую вашу ошибку. Он делает это, чтобы избежать ее повторения.

Важно распознавать поступки, которые не приближают вас к вашим целям. Однако когда к процессу распознавания присоединяются осуждение и негативная обратная связь, ваше поведение может ухудшиться. Потому что чрезмерно жесткие замечания внутреннего критика не только контрпродуктивны, но и вызывают депрессию и тревожность. Внутренний критик может заставлять вас быть постоянно настороже и защищать собственные слабости, из-за чего вам труднее быть честным с самим собой и принимать на себя ответственность за свои поступки и ошибки. Из-за этого вы можете хронически перекладывать вину на других людей, обстоятельства или свою историю (в которой вы, как следствие, застреваете). Исследования позитивной корреляции между самосостраданием и эмоциональным благополучием дали убедительные результаты. Они неоднократно подтверждали, что самосострадание связано с меньшей тревожностью и депрессией. Ключевая черта самосострадания – отсутствие самокритики, которая известна как важный предиктор тревожности и депрессии (Blatt, 1995). Более того, «самосострадание деактивирует систему угроз (связанную с чувствами небезопасной привязанности, излишней чувствительности к критике и возбуждением автономной нервной системы) и активирует систему самоуспокоения (связанную с ощущениями безопасной привязанности, защищенности и системой окситоцинов-опиатов)» (Gilbert and Irons, 2005). Исследования также показывают, что самосострадание снижает уровень кортизола (гормона стресса). И, наконец, является важным компонентом осмысленной жизни, которая связана с эмоциональным интеллектом, удовлетворенностью и мудростью (Neff 2003; Neff, Rude, and Kirkpatrick, 2007). Существует широкий ряд исследований, которые обеспечивают убедительные доказательства в пользу практики самосострадания. Это важный компонент жизни, подчиненной служению вашим ценностям, и избегания ловушек сознания и отношений, которые подрывали ваши старания создавать значимые и долговечные связи с другими людьми.