Читать книгу "Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами - Джозеф Бурго"

Как многие дети нарциссических родителей, Мора любила свою мать и отчаянно пыталась добиться ее одобрения. Несмотря ни на что она продолжала надеяться, что заслужить любовь мамы возможно. В основном она винила себя в отсутствии у мамы материнских чувств. Только такого некрасивого и ущербного ребенка можно не любить. Подобно другим столь же невезучим детям, она выбрала для брака нарциссического партнера, человека, чей психологический портрет не сильно отличается от психологического портрета ее матери. Подстраиваясь под потребности других людей, ломая себя, чтобы добиться признания, дети нарциссических родителей становятся естественной добычей для таких эгоцентричных нарциссов-эксплуататоров, как Джефф.

История отношений Моры с ее матерью может показаться кому-то неправдоподобной или преувеличенной, но я слышал от клиентов и посетителей сайта истории и похуже. Мать одного из моих клиентов делала вид, что ничего не происходит, когда ее пятилетняя дочь подвергалась сексуальным ласкам со стороны друга семьи, хотя знала о происходящем. Ей была нужна помощь этого мужчины, и она пожертвовала своей дочерью, чтобы ее получить. Несколько посетителей моего сайта рассказали о родителях (обычно матерях), которые устраивали им вендетту за то, что те осмеливались поступать по-своему. Эти родители выдумывали правдоподобную ложь родственникам или друзьям, и им часто удавалось оттолкнуть этих людей от ребенка-нарушителя. Многие истинные нарциссы научились выглядеть нормальными и любящими людьми, маскируя свои порочные намерения тем, что изображали из себя жертв жестокого обращения.

Как справиться с нарциссическим родителем

Те, кто вырос, но по-прежнему остается под властью нарциссического родителя, часто спрашивают у меня совета о том, как справиться с ситуацией. В самых вопиющих случаях я предлагаю разорвать отношения или хотя бы установить в них строжайшие ограничения. Истинные нарциссы всех мастей почти никогда не стремятся пройти психотерапевтическое лечение и редко меняются. Лучше всего защитить себя, держась от них как можно дальше.

К сожалению, детям нарциссических родителей, вечно ищущим родительской любви и обвиняющим себя в ее отсутствии, приходится чрезвычайно трудно. Несмотря на то что они наверняка все понимают, чувство вины из-за «предательства» своих родителей только усугубляет ощущение неполноценности. Моя клиентка, которую мать продавала растлителю, до сих пор чувствует себя виноватой в том, что нечасто общается с ней, как будто она «плохая дочь». Время от времени она звонит матери, потому что беспокоится о ней, но слышит в ответ только длинный список обид. Дочь этой клиентки считает бабушку настолько эмоционально отталкивающей, что не желает ее видеть.

«Прекратите тешить себя надеждой, что она станет той матерью, о какой вы всегда мечтали, – часто говорю я своим клиентам. – Она не в состоянии любить и никогда не изменится».

Другой вариант – установление ограничений на общение. Одна из посетительниц сайта обменивается с родителями поздравительными открытками и наносит им краткие визиты по праздникам, но в другое время избегает их. Другие люди устанавливают правила приемлемого поведения и обрывают общение, если нарциссический родитель начинает их оскорблять. К сожалению, истинный нарцисс плохо воспринимает установку ограничений по отношению к себе и часто понимает неисполнение своих желаний как нападение, озлобляясь и нападая в ответ. Меня всегда огорчает, что на такие случаи у меня мало полезных советов. Пережить отношения с нарциссическими родителями, не имеющими никакого уважения к вам, означает научиться защищать себя от постоянных душевных травм. По моему опыту, обычно это означает разрыв отношений.

В контексте психотерапии на то, чтобы выработать самоуважение и обрести эмоциональную силу, необходимую для освобождения, у клиента могут уйти годы. Этот процесс обычно сопровождается глубокой тоской, когда человек оплакивает любящего родителя, которого у него никогда не было.

Читатели, имеющие собственных детей, наверняка сталкивались с нарциссическими родителями, конкурирующими посредством своих сыновей и дочерей. Общение с ними не вызывает ничего, кроме легкой досады. Но иногда, если наши дети плохо справляются с чем-нибудь или если у нас есть сомнения по поводу собственных родительских навыков, злорадство нарциссического родителя может усугубить наши негативные чувства. В этих случаях важно вспомнить, что истинный нарцисс назначает себя победителем за ваш счет, экстраполируя на вас собственные стыд и чувство никчемности и заставляя вас переживать это. В результате, даже не осознавая этого, вы можете занять оборонительную позицию и начать «отбиваться», вовлекаясь в состязание, чтобы доказать, что лузер тут – не вы.

Мы подробнее поговорим в главе 11 о том, что такое состязание бессмысленно. В общении с нарциссическим родителем, как и с большинством истинных нарциссов, лучший выход – это избегать его.

Глава 5

«Я хочу, чтобы вы меня хотели»
Нарцисс-соблазнитель

Харлану меня порекомендовал психотерапевт его жены, мой коллега. Незадолго до того, как Харлан связался со мной, его жена Эмили узнала о его романе с их общей знакомой. Эта женщина и ее муж жили по соседству с Харланом и Эмили, и две семейные пары часто проводили время вместе. Они принадлежали к одному кругу молодых профессионалов с семьями в очень дружном районе. Брак Харлана и Эмили, как и их отношения с друзьями, оказался под угрозой.

Во время нашего первого разговора по телефону я почувствовал, что Харлан фактически не заинтересован в психотерапии и делает это только потому, что его попросила позвонить жена. «Она хочет, чтобы я поговорил о том, почему я ей изменял», – сказал он мне по телефону. Он пришел на консультацию минута в минуту – привлекательный, хорошо одетый мужчина с обаятельной улыбкой.

Я пригласил его к себе в кабинет. Харлан бросил дорогое пальто на спинку дивана жестом, полным сознания собственной привлекательности. Он как будто полностью отдавал себе отчет в том, какое производит впечатление. Опустившись в кресло напротив и закинув ногу на ногу, он, казалось, не испытывал ни малейшего неудобства или беспокойства, как это делают большинство клиентов на первой консультации.

«Итак, что вы бы хотели узнать?» – спросил он с легкой улыбкой, смахнув со штанины налипшую ниточку.

Первые несколько минут подтвердили мое первое впечатление: Харлан не хотел никакой психотерапии. Он находился здесь по чужой воле и был готов сотрудничать, но у него не было желания понять причины, по которым он изменял жене. Я подозревал, что мы в лучшем случае ограничимся несколькими сеансами. Большую часть этого часа я задавал Харлану вопросы; он охотно и с удивительной откровенностью ответил на все. Он смело смотрел в глаза собеседника. Казалось, ему нравилось, что у него такой заинтересованный зритель, и он определенно желал угодить. Несмотря на то что его совершенно не занимали мои мысли как профессионала, он был весь внимание и явно напрягал силы, чтобы быть интересным.